1樓：匿名使用者
冷戰一定要及時處理
吵架引起的冷戰一定要及時處理，如果拖著很容易影響你們接下來的生活，冷戰的時間一長就會發展成為慣性的冷戰，對方不低頭，不遷就難道就一直這樣冷戰麼？一方對另一方徹底失望後，慣性冷戰就會發展成冷暴力，到時候再來處理的話會很難的了。
其中一方要放下身段去遷就
對方遷就你的時候一定要給臺階下
不是每一個人都願意在冷戰期間主動放下身段去遷就你的，如果對方遷就你了，那你一定要給個臺階給對方下，不能自以為是地覺得自己很重要，不給對方臺階下，硬是要分個你贏他輸來，可是你要知道，對方也可以選擇一直冷戰的，不是麼？所以，如果有對方來遷就，你的態度一定也是想和好的狀態，這樣才能皆大歡喜。
不能拿冷戰作為威脅對方的籌碼
很多男人是冷戰的主導者，有的是因為幼時比較獨立，家裡的教育方式等是獨立自主的，所以男人大多習慣了用冷戰去逼迫自己的妻子妥協，妻子妥協之後和好，等到一不順心再次吵架的時候，又再次利用冷戰來達到自己的目的。所以說男人們要注意咯，不能拿冷戰作為威脅對方的籌碼，女人也一樣哦。
2樓：毛又柳
要想著解決問題，冷戰不是解決方法
製造讓他來遷就你心疼你的機會
有個小祕訣可以和大家分享一下，小編一遇到吵架就會不說話，他就會理所當然覺得是我開始冷戰，會想辦法來遷就我，但是又抹不開面子，這個時候小編一般會製造點機會給他接近我的機會，比如切菜不小心切到手了，需要貼創口貼；再比如不小心被新書的紙劃破手了；最後一招就是直接讓他給小編擦乾頭髮之類的，都很有效大家可以試試哦。
3樓：兜蔸情感說
夫妻之間出現冷暴力時，不要害怕，女人要振作起來
感情中的「冷暴力」如何去處理？用怎樣的心態？
4樓：楊楊寫文
夫妻之間的冷暴力怎麼去解決？
我們首先要看什麼叫冷暴力？
通常的情況下，我們說冷暴力是夫妻之間遇到了矛盾衝突，大家採取的這個方式是迴避、是冷淡、是疏遠。
那這個問題繼續讓它呈現在這個地方不解決，那麼不解決的目的實際上還是要解決，讓他來獲益，獲得什麼益？
我不願意去面對這個問題，我就用冷暴力的這個方式疏遠你的方式，迴避的方式，把這個問題就趟過去了，這就是我們常常說的冷暴力。
所以我們要知道，當知道了這個冷暴力的時候，你就會知道他用這個方式來，他是來回避這個問題，他是想要把這個問題矇混過關，他本質上來說他解決不了這樣的問題，或者是說我解決得了，但是我就不想解決，因為我不想付出。
所以當你知道這樣一個特點的話，那我們再來看冷暴力。冷暴力他想要幹嘛呢？就回到這個定義裡面去。
冷暴力我們說第一個方式是我確實無能為力，而且我又沒有責任感，我沒有能力，我一直沒有責任感的人，所以我遇到了這樣的問題，我就深陷下去，鑽到地洞裡面去。這是人家沒有能力，沒有責任。
我們說有一些人沒有能力，但是他有責任的人，他也會去想方設法來解決，甚至說我沒有能力，那我有自尊心，也就是說我有責任。
那在這樣的一個情況下，我跟你吵，我跟你鬧，就好像我們說你做的飯菜不好吃，那有一部分人的冷暴力它採取的是什麼形式呢？
我不管你做都不好吃，那我就到外面吃。有一些人你做的不好吃，我就跟你說鹽多了，油多了，或者是怎麼樣，那他會跟你來吵，他不能表達他的意願，他要求怎麼樣。那沒有能力，沒有責任的人不要求，走了、顛了，這就是他採取這個方式。
第二個型別的人他幹嗎？他是很努力，很努力，努力了之後沒有用，跟你講沒有用，跟你說沒有用，跟你鬧沒有用，甚至跟你來提出離婚沒有用，跟你分居也沒有用，甚至他背叛，這個時候你才重視起來。所以我們其實這樣的人蠻多的，夫妻之間因為什麼？
因為是婆媳的問題，這個男人就希望你對她媽媽好一點，結果你就覺得那個老太太有問題。那麼你也有可能覺得這個老公有問題，這個媽寶男或者怎麼著。
好了，你這樣的情況下跟他不斷的去吵架，剛開始可能你老公還跟你吵來吵去，到了後面，他覺得我幹嘛要跟你吵，我怎麼跟你說你都不會孝敬我媽，我怎麼跟你說你都說我是媽寶好了，我跟你離婚行不行？或者說你這樣這樣的話，我再不跟你說話，離婚那還是一個熱暴力，那是跟你開戰，他也不跟你離婚，跟你分房，分房不行，分居。再分居不行，他偷偷地在外面去找女朋友，過自己的生活去，你還不知道？
那你就看到這樣一種冷暴力是後面習得性的人暴力，就是說他跟你之間的這個互動，互動來互動，去吵來吵去，由以前吵得雞飛狗跳，到現在消停，很多人說我們夫妻關係還好的，實際上叫疏遠了。我對你沒有欲求了，我對你絕望了，我看不到未來了，那我又沒有能力，或者沒有想法要去離婚，就這麼將就著吧，那你這邊還覺得好，那這一種冷暴力我相信很多人都遇到過。
第三種冷暴力他不是說跟你之間產生的問題，是他的父母那裡就是冷暴力的方式，那他習慣了這種冷暴力的方式，他看到冷暴力的方式能解決問題，他也很討厭冷暴力，但是他跟你在婚姻關係當中，因為某個地方觸發了他，導致他啟動了冷暴力的這個防禦模式。
比如說因為親子的這個問題，他跟你這邊說你怎麼不管孩子？他父母婚姻的這個模式裡面就出現過他媽媽指責他爸爸，導致他們產生的暴力，他就把你類比上去了，好了，他也開始跟你冷暴力。
這是說呢他是從他父母那邊習得的，剛好你們之間的這個互動產生了一個矛盾，這個防禦機制觸發了，好了，他跟你在這樣子來搞下去，這是從他父母那邊習得的一種冷暴力。
第四種冷暴力呢我們常常有的時候會以為他是冷暴力，實際上人家不是，比方說這個人性格內向，比方說這個人反應很慢，那在這樣一個情況下面，他本來內向，你說他多少句，他好不容易回覆你一句，結果你越來越不耐煩，他還沒有回覆你你馬上又撲上去，好了，他又給你迴應，說不出來，講不了，在這樣一個情況下，那你想想他怎麼辦？他就會被你變成一個冷暴力的人。
實際上他只是性格內向，反應慢一點，你又著急你，又覺得他沒說話好了，那你就給他定義冷暴力，他就說啊，我是冷暴力，那就冷暴力，這一種情況我們其實經常也會出現。
第五種也是很多人會忽略掉的，就這個人的心理出現了一定的障礙，或者出現了一定的心理問題，比方說他抑鬱了，當他面對夫妻之間的這些矛盾衝突的時候，他本來就抑鬱，他在外面抑鬱，他回到家裡面，他本來就要往下墜，你們兩個人產生矛盾衝突，他正在聊自己的傷，他正在面對自己的問題，在這樣一個情況下，也是用冷暴力的形式存在，怎麼辦？
當你跟他繼續產生矛盾衝突的時候，他就會幹嘛？他就會心理疾病加重，那會導致你更加覺得是冷暴力，所以有些人就因為這個關係，甚至這個人就去自殺，都有可能。
我們說遇到了老公，跟你之間產生了冷暴力，你要按照這個比對去看一下他到底是哪個型別的。我們說如果發現他是心理疾病型別的，那麼是要跟他一起去看心理醫生，要到醫院去的，有可能要吃藥的，這是很麻煩的一件事情，要趕緊。
當然很多人他說我沒病，你說不是有病沒病，是我們要去那邊看一看，沒病最好，實際上他自己心裡很清楚。
經常有很多人實際上他會去查的，查資料查來查去，他查到他自己是這樣子，他不願意去面對。
有大量的人認為心理問題自己能解決，我想跟大家講了，大多數心理問題自己能解決，可是當心理問題嚴重，甚至說變成了心理疾病的時候，告訴大家你解決不了的，你是需要專業的人士能給你做**的，這是我們特別要重視的一件事情。
我們說遇到那種你認定他是冷暴力的人，實際上人家不是冷暴力的，那其實處理起來也很好弄，因為你做了這個診斷,以前我老公就不知怎麼說話，談戀愛的時候都不怎麼說話，那結婚之後說話更少了，那是很正常的。因為說話多的人婚姻裡面他也會變得話少一點，很正常。那這個時候你只要調整一下你的欲求的速度，你把你的表達放慢一點，給到他一個反應，那他自然就能夠處理。
我們針對前面出現的這些問題的情況下，那我們要怎麼來處理？
一、首先第一個我們是要來打破冷暴力這個模式，大家知道的冷暴力不是一個人來完成的，冷暴力經常是夫妻兩個人共同完成的，你老公不理睬你，你也不理睬他，你老公一個禮拜不理睬你，你也一個禮拜不理睬他，甚至他話到嘴邊的時候，你想，你都冷暴力這麼久，我更加不理你。
你面對這個問題的時候，你覺得解決起來很麻煩，或者你覺得我怎麼解決解決不了，所以我乾脆迴避，我乾脆疏遠，我乾脆冷處理。
那你去跟你老公去講，那你自己就是意識。我們說面對冷暴力一定要有這個意識，我的婚姻我做主。
我在很多場合下都講，我的婚姻我做主是什麼？你發現了這種的暴力，你就要知道我要處理它，我要解決它，而不是使得它惡性迴圈。他冷暴力你一天你給他冷暴力一週，他一週你一個月，他一個月你半年。
我們有些人夫妻之間一年不說話，
我這邊輔導有三四年不說話，我的天，你們夫妻是咋過日子的？跟兩隻殭屍在家裡面有什麼區別？
還不如分居了，還不如離婚，所以說一定要打破這個冷暴力的模式，直接告訴他這是冷暴力，我不要再過這樣的日子，我希望我們遇到這個問題，我們能解決這個問題，那無非就是怎麼解決的問題，我放到後面來跟大家講。
二、第二個方式要打破冷暴力的獲益模式，冷暴力常常是獲益的，如果不獲益，他幹嘛冷暴力？
我們說那暴力的獲益模式，就比方說老公背叛了你，他不理睬你，他跟你分房，他這樣一個情況下面，導致你拿他沒辦法，所以他就會覺得這個冷暴力方法挺好的，我既能維持這個婚姻，我又能夠繼續背叛，我幹嘛要結束，這種冷暴力的方式，這就是一個獲益模式。
當然還有別的獲益模式，比方說我們遇到那種管錢的事情，夫妻之間為了爭奪這個管控權，
老婆說：老公你要把錢給我。老公說：我不給你，我不僅不給你錢，我還不給你過活。
那在這樣的一個情況下面，最後變成了錢還是歸他管，不僅他的錢歸他管，你的錢也都歸他管了，你說這是不是一個獲益模式？
所以當你發現它通過冷暴力能夠達到他的目標，達到他的目的，你就一定要把這個方式把它幹掉，只有你把這個冷暴力的會議模式把它取消掉了之後，他通過冷暴力獲得不了，你只有這樣子，他才意識到沒有辦法通過這個方式來獲取他的利益。
大家知道了夫妻之間的本質是長期利益的交換，什麼叫長期利益？情感的利益？生理的利益，共同成長的利益，共同養孩子的利益，這些東西都是利益。
我們千萬不要一聽到說這個婚姻本質上是一種利益，是一場長期利益的交換，一下就已經把它物化了，這是錯誤的看法。
因為感情也是一種利益，依戀關係也是一種利益，看到你就煙消雲散。
就好比我們有一個客戶說，他特別喜歡他們家女兒，他每次多煩惱的時候，他只要回到家裡抱抱他們的女兒，他就覺得是煙消雲散，什麼東西都沒多了，多煩惱的事情都沒了，這實際上也是一種利益，這種情感上面的一種滿足。
所有的利益都是一種滿足。
婚姻如果沒有大量的滿足我們，幹嘛要婚姻的，我們不要婚姻。所以打破冷暴力的婚姻模式，這樣一個情況下，他就不再跟你冷暴力了。
三、第三個方面來說的，冷暴力我們要讓他調整，調整什麼？
調整了以前冷暴力我現在給你熱戰，以前你疏遠我就粘住你，我就抓牢你，我不會隨著你的冷暴力而起舞，所以我經常說了，他用冷暴力你就用熱戰，讓他看到冷暴力沒辦法進行下去。
冷暴力他內心他是壓抑自己的，他內心是要用他的意志強迫給你的，讓我們用熱戰的方式，他的內心會變成焦灼。
其實就是說他的心理機制會發生變化，冷暴力常常是抑制自己，而熱戰常常是焦慮，自己這個模式不一樣，所以他沒辦法進入到那個模式裡面，所以我們說冷暴力把它調成熱戰，把它調一調就比較好弄了。
最後是我們要去調整我們的溝通的流程，因為冷暴力它很多情況下都是溝通的流程上面出了問題，當然了，那些習得性的那些人格上面的，我們前面已經講，我們就講正兒八經的那一種，我跟你說你不聽，我跟你要求你不做，那對於這樣一種的冷暴力，我們就要用溝通的流程上面進行調整。
我們一般的情況下說，我們要知道任何一件事情都不可能一溝就通，都不可能一做就完成。
所以我們把它分成五個步驟來做，那你分成五個步驟來，你知道每個步驟你跟他溝通什麼？
你要達到的是一個小的目標，而不是一個大的目標。
那這樣的一個情況下就層層推進，把一個很大的任務把它肢解成、分解成若干個小任務，它就很容易完成，夫妻之間尤其是這樣子。
好多事情，你想讓他一不辦到，他辦不到，就正如背叛你，讓他一下就結束背叛，他做不到，所以就讓他做到一點一點。
在這樣一種情況下面，把溝通的流程幫他進行優化了，你們這個冷暴力就不存在，因為什麼，冷暴力它是完成一個大小，而當你把溝通的流程，把這些大專案分成一個一個小專案，你們兩個人溝通流程變化了，你們兩個能完成很多西小的一些目標，這樣的一個情況下就完成了一個大的任務，這樣的情況下就不再是冷暴力了，而是有效、有責、有能，有滿足的一個溝通形式。
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