1樓:匿名使用者
錯別字父子的故事:
從前有個土財主叫季康子,麼讀過什麼書,卻總是裝作很有學問的樣子,他的兒子叫日叟,也是一個不學無術的人:
這一年,兒子出門去做生意,走到一個地方突然下起大雨來,由於沒有帶傘,被淋的渾身溼透,日叟連忙給家裡寫信:"父親大人:兒走到半路,天下大雨,別人都有命(傘),就我無命(傘)有命(傘)請快快送命(傘)來,無命(傘)則帶錢來買命(傘).
兒字。"季康子正在家裡招待客人,看到信以後,氣得火冒三丈,原來,信封上寫的是李(季)麻(康)子大人收".
再看內容,季康子更是莫名其妙,他怒氣衝衝地寫了回信:"四(日)嫂(叟):你會馬(寫)則馬(寫)之,不會馬(寫)則熊(罷)乎,堂上有容(客)差(羞)死我也!父字。"
2樓:匿名使用者
把女友升級為老婆的時候發生的bug。。。
親愛的技術支援:我急需您的幫助。我最近將「女朋友7.
0」升級到「妻子,發現這個新程式意外地啟動了孩子生產程式,而且佔用了大量的空間和珍貴的資源。這在產品的使用手冊中沒有提到。
此外「妻子自動將自己安裝到其他的所有的程式中,它隨系統同時啟動,監控整個系統的狀態。「男人夜出2.
5」和「高爾夫無法再執行,一旦執行該程式系統即行崩潰。試圖執行「週日足球6.
3」經常失敗,而「週六購物卻代之執行。看來我無法保留「妻子1.
0」,因為它和我喜歡執行的任何程式都不相容。我打算回到「女朋友,可是這個程式又無法解除安裝。
請您幫幫我吧!
技術支援:這是個很普通的問題,產生於你對基本原理的不瞭解。很多的男人將「女朋友7.
0」升級到「妻子,以為「妻子是一個「實用與娛樂程式」。
然而「妻子卻是個作業系統,是被設計用來執行所有程式的。你不可能清除「妻子1.
0」,也不可能回到「女朋友,因為「妻子的設計中不具有這個功能,無論是解除安裝、刪除或是清除已經安裝在系統中的這些程式檔案,都是不可能的。
我安裝過「妻子,我建議你保持現在的安裝狀態,妥善解決遇到的困難。當任何錯誤或問題出現的時候,不論你認為是什麼原因引起的,你必須執行「c:
我道歉」程式,並且避免使用「退出鍵」。必要時可能需要執行「c:\我道歉」多次,希望最終能使作業系統恢復到初始狀獺。
妻子雖然是一個需要高保養的程式,但同時對人可能是非常有益的。要想充分地利用它,需要買些額外的軟體比如「鮮花2.
0」和「巧克力。不要在任何情況下安裝「秘書(短裙版)」,因為「妻子1.
0」不支援這種程式,而且系統多數時候肯定會崩潰。祝你好運!!!
徵最好笑的笑話~
3樓:安全戰略顧問
餓我只會冷笑話。
從前有個太監攔住紀曉嵐,非要紀曉嵐給他講個笑話,紀曉嵐想了想說「從前有個太監」
過了好久那個太監問「下面呢」紀曉嵐說下面沒有了。
懂了嗎嘿嘿。
徵一些爆笑的笑話 10
4樓:練夏悅
性格一樣。
姑娘:「好多次,我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣。」
男孩:「是嗎?多有緣份,連我們性格都這麼像!」
姑娘:「小時候,我很喜歡撒謊。」
5樓:碩碩也乖
有個魔術師,他有隻特別聰明的鸚鵡,這隻鸚鵡老是拆穿魔術師的魔術,對此魔術師非常生氣,有一次魔術師出海旅行,輪船到海域時觸礁沉船了,只有魔術師和鸚鵡沒掛,他們抓住了塊木板,一人抓一頭,大眼瞪小眼,結果三天過去了,到了第四天,鸚鵡忍不住了,開口說,「哥呀,我輸了,你說你把船變哪了」…
6樓:匿名使用者
某位先生喜歡唱戲,可他在澡堂工作。但他每部劇只會唱一句,哪有這種劇本呢?有一天,來了機會,他老激動的啦。
他的朋友演皇上,他演太監,只一句詞。上了臺,他慌了,本來該喊:「宣王寶釧王娘娘進殿!,處於疏忽,變成了:「池子裡王寶釧王娘娘有沒有?」
附:澡堂裡喊人喊道:「池子裡。有沒有?」
7樓:熊熊凌春
一天,三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋,木屋,磚屋,三隻小豬們拼命的跑,但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說,你看著辦吧。
我們放棄了,隨你怎樣。此時,大灰狼奸笑著,留著口水說:「那快告訴我小紅帽在**?」
8樓:網友
老五跟老四說老三的老二老大了。
9樓:匿名使用者
一天,有一個人走進了咖啡廳,問櫃檯上的服務生:"請問有沒有冰鎮咖啡?"服務生答道:
沒有。" 這個人失望的走了,第二天照舊來問,仍然沒有,還是很失望的走了。等到第三天的時候,他又來問,服務生答道:
有。" 此人高興的說:"給我熱一下。"
10樓:匿名使用者
一個小孩去kfc問服務員要了20包番茄醬,服務員覺得納悶,問道:「為什麼要這麼多?」「回去媽媽要給我做櫻桃。」
徵最好笑的笑話。。
11樓:全思菱印錦
將軍發現,一個士兵舉止怪異:他總是拿起一張用過的紙,看一看,然後扔到一邊,同時喃喃地說道:「不,要的不是這個!
將軍命令心理醫生給士兵看病。心理醫生檢查以後寫道:此人有心理障礙,不宜當兵。
士兵拿起診斷書,高興地說:「對了,要的就是這個!」
一名婦女萬般焦急地來到醫院。
大夫,快給我看看!我今天早晨醒來後,一照鏡子,害怕極了,我的頭髮一根根立著,滿臉皺紋,臉色蒼白,眼球通紅,看上去像個死人。我怎麼啦,大夫?」
醫生對病人進行了仔細的檢查,然後說:「嗯,我可以有把握地告訴您,您的視力完全沒有問題!」
徵一個超搞笑的笑話
12樓:庾詩珊趙寄
一位語文老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩,要求學生聽寫出來,語文老師朗讀如下,有位學生聽寫如下、
臥春》(《我蠢》)
暗梅幽聞花(俺沒有文化)、臥枝傷恨底(我智商很低)、遙聞臥似水(要問我是誰)、易透達春綠(一頭大蠢驢)、岸似綠(俺是驢)、岸似透綠(俺是頭驢)、岸似透黛綠(俺是頭呆驢)!
徵笑話,越搞笑越好。
13樓:龔怡斐源
有一戶潘姓人家,長輩過世。
家祭時,請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
原本是這樣寫的:
孝。男:潘根科。
孝。媳:池。
氏。孝孫女:潘良慈。
但這為老先生老眼昏花又發音不標準。
所以當他照著唱名時,凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
因此,就讀成了這樣子:
孝男,番。艮。鬥。
孝男一聽,只覺奇怪,但沒趕說,翻了一個跟斗!
老人接著又說:"孝媳,也。是。
孝媳一聽"我也要翻跟斗啊?"於是也翻了一個跟斗!
再來:"孝孫女,翻。兩。次。
孝孫女一聽,想爸媽都翻了,我也翻吧!於是就翻了兩個跟頭!
此時孝孫心想:"爸爸媽媽各翻一次,姐姐翻了兩次,那我要翻幾次呀?"心裡想著想者就開始緊張了:"怎麼辦?"
只見老先生扯開喉嚨,大聲念出:
孝孫。翻。到。死!
什麼笑話最好笑 哪個笑話最好笑
你看看 應該有你喜歡的吧。笑話講完之後還可以,越想越好笑的才是真的好笑話!哪個笑話最好笑 小明晚上和爺爺睡覺,突然尿急,但是想到老師和他說 小朋友說話要文明,想尿尿不能直說,要說想唱歌於是他對爺爺說 爺爺我要唱歌!爺爺說 這樣不好吧,都深更半夜的了小明 不嘛!我就要唱爺爺 真是那你沒辦法。那你小聲對...
笑話誰有好笑的笑話?最好是短的,最短最好笑的笑話
冷華採 有次男朋友買果汁,看起來顏色很誘人,出了超市就要開啟喝,發現蓋子很不好弄,也沒多想。男朋友費力弄開後,我一把搶過來咕咚喝了一口,一股洗髮水一樣的味道讓我臉部抽搐。在他關注的目光下,我看了眼瓶子,上有一行小字 50倍水稀釋。2 男子正在酒吧裡和美女搭訕。男子問 不知道美女對什麼樣的男人比較感興...
需求最好笑的笑話 5,請說幾個高階好笑的笑話。
一次乘公交車回家,上車後發現錢包裡沒有一元零鈔,一著急,便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊,便跟司機商量,能不能讓我守在門口,將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有?司機同意了。對方一愣 憑啥?三言兩語也解釋不請,我就說 給我就行了,別的不用管。對方瞅瞅司機,司機點頭默許。於是,一元錢到...