1樓：冷華採
、有次男朋友買果汁，看起來顏色很誘人，出了超市就要開啟喝，發現蓋子很不好弄，也沒多想。男朋友費力弄開後，我一把搶過來咕咚喝了一口，一股洗髮水一樣的味道讓我臉部抽搐。在他關注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：
50倍水稀釋。
2、男子正在酒吧裡和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣？”
美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗”
3、一次和幾個男女同學去水庫游泳，一路暢談著某個話題，到水庫也是邊聊邊**服。由於當時說話太投入，居然連**也脫了下來，引起一陣驚呼，那場面真是……
4、說我跟我一從小玩到大的哥們，還有他物件吃飯，我對他物件說道，我倆是光屁股玩到大的。那女回了一句把我徹底雷倒了：光屁股玩到大怎麼了，我倆玩到光屁股！！
5、初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”
體育老師皺了皺眉來了句更雷的：“這也忒少了點吧。。”
6、網上有個帖子說128m記憶體反插可以變821m，我信了，結果發現根本插不進去！
然後。。硬塞了進去。。斷了。。。
2樓：荷花瓶杯
丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起**。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
3樓：匿名使用者
今天早上起來，發現我的衣服又瘦了！
4樓：
演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終於等到了機會！您能和我女朋友合張影嗎？
明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了. 然後這哥們聽了高興的對著臺下問：太好了，那麼各位美女，誰願意當我女朋友？
5樓：倩倩
什麼動物愛說為什麼？
不知道。
豬。為什麼？
最短最好笑的笑話
6樓：人亦已歌的娛樂人生
羅永浩演講：“it界最短的笑話：羅永浩”，爆笑段子
好笑的笑話，越短多越好。急急急。
最搞笑的笑話（短點的）要好多～
7樓：匿名使用者
一位語文
老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下、
《臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
哈，挺搞笑的
8樓：回憶_似水年華
開學了，老師問一個小朋友：“小朋友，你叫什麼？” “我不知道。
”“哦，那你回家問你媽媽吧！”老師說。 晚上他回家問媽媽：
“媽媽，我叫什麼名字？” 媽媽聽了說：“孩子，你叫圓蛋蛋。
”圓蛋蛋睡了一覺，第二天他正在吃早點。媽媽給他在書包裡裝了個饅頭，說：“孩子，你要是忘了自己的名字，就看看書包裡的饅頭。
” 圓蛋蛋吃完了早點，去上學了。他走著走著，突然，他摔了個跟頭，把饅頭壓成扁的了。 到了學校，老師問他叫什麼名字。
他一看饅頭是扁的，就說：“老師，我的名字叫板片片！”
9樓：匿名使用者
短笑話大全：
小明上課玩手機，班主任在窗外看到後，發了條簡訊給他，說：你怎麼上課玩手機? 小明回到：你是誰? 班主任又說：你看窗外!
小明看了眼窗外回道：多謝提醒，一會聊，班主任窗外看著呢!
搜素真二網—二貨集中營
10樓：芥末街丶離
我有一兩句話的，你看看：總是在裁人，簡稱總裁：老是板著臉，簡稱老闆；總想監視人，簡稱總監；經常沒道理，簡稱經理；讓領導祕密舒服，簡稱祕書！
最簡短的爆笑笑話。
11樓：匿名使用者
1.現在女人真偉大。不知不覺肚子大、有了孩子沒有爸！
12樓：小凱苗頭
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
ps:耐心點,看完...
魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」公主 ：
「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...
」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「你居然要“幹”我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(誰不支倒地)關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會**」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神**症…
最短最好笑的笑話
人亦已歌的娛樂人生 羅永浩演講 it界最短的笑話 羅永浩 爆笑段子 汪代楚和順 春運時火車非常擁擠,某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊 叼雪茄的胖子,把頭縮回去。更多請到126笑話去看 祁樂析伯 三個人,老大叫瞧一瞧,老二叫看一看,老三叫來晚了,老四叫看不見,一天他們和他爸去洗澡,...
短笑話誰有，誰有非常好笑的短笑話？？？？？
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需求最好笑的笑話 5，請說幾個高階好笑的笑話。
一次乘公交車回家，上車後發現錢包裡沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。對方一愣 憑啥？三言兩語也解釋不請，我就說 給我就行了，別的不用管。對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到...