1樓：匿名使用者
有一隊東南亞蚊子遷徙。
路上蚊子們都累了，便落到廣西的地上歇息。
一隊中國本地的蚊子見了，也來打招呼。
一個河內蚊子逞能，對各位說：“看見那邊有群青蛙了吧？我去把他們的舌頭打個結。”
說著他就飛走了，又閃電般飛回來。
那些青蛙的舌頭果真打了個結！
…………
那些小蚊子都佩服的五體投地。但見一隻吉隆坡的蚊子撇了撇嘴，不以為然的說：“這還嫩，看老子的！！”
蚊子們只覺得眼前閃了一下……………………
那些青蛙的舌頭被打了個死結！…………
外地蚊子得意洋洋，嘲笑本地蚊子啥也不會，是個飯桶。
本地蚊子笑而不答………………
只見眼前一閃……………………
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
外地蚊子目瞪口呆…………
那些青蛙的舌頭………………
被…………
打成了一箇中國結！！！！
2樓：手機使用者
樓主兩隻腳出去 四隻腳回來
世界上最好笑的十大笑話是什麼？
3樓：匿名使用者
從前有一個小姑抄娘，她叫麗馬德，有一天，他看見一個叔叔，叔叔給了她50元，叫她爬上一棵樹。回家她把這件事告訴媽媽
媽媽說：他只是想看你的**而已，你真的爬上去了？
麗馬德說:是啊，我是爬了，幸虧，我今天沒穿**!
..........
4樓：匿名使用者
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到
飽火鍋店，想說借個廁所用用回，偏偏找
答遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧檯，並且問到：
「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，並且開口說：
「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好
5樓：匿名使用者
生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
6樓：匿名使用者
幸運52發生的真實笑話,李詠都笑趴下了! part1: 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比***猜。
大螢幕上跳出"饅頭"一詞 老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆繼續描述：
就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！ 老公看來是急壞了，脫口而出："mimi！
" 李詠都笑趴下了。。。。。
7樓：吉錦尋靜曼
逛街突覺肚痛於
走進街角
199吃
飽火鍋店
想說借廁所用用
偏偏找遍樓找
於我跑二樓二樓
裝修空蕩蕩
沒任何東西
卻發現間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*我實忍住,管
三七二十反四
脫褲朝馬桶蹲
霹靂啪啦……爽結束
我走樓卻發現空
奇怪值晚餐
間剛才樓
高朋滿座說,
樓空呢連服務
接待都見
……於我走近吧檯
並且問：「都沒」
見男服務吧檯鑽
並且口說：「*
……剛才
便花板掉
打電風扇候算運氣
8樓：肖嘉無昂熙
一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：
“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
世界上最好笑的笑話
9樓：純純
帶你出去
夫：你出去可別帶那隻狗。
妻：我覺得它挺可愛。
夫：你想以他作為對比，顯示你的美貌嗎？
妻：你真糊塗，如果那樣，我還不如帶你出去呢！
10樓：匿名使用者
世界上最好笑的笑話，是個人認為…
世界上最好笑的笑話
11樓：牧時芳勾君
1證明一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“
我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。
”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道啦。
”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。
”2我叫水泡
在動物法院裡，獅子法官正在審三隻鴨子。
獅子問第一隻：“你叫什麼名字啊？”花花：
“我叫花花”獅子：“你為什麼被帶到這裡來啊？”花花：
“我在游泳時打水泡玩。”獅子法官一想這並沒有什麼錯就讓它走了。
獅子又問第二隻：“你叫什麼名字啊？”毛毛：“我叫毛毛”獅子：“你為什麼被帶到這裡來啊？”毛毛：“我在游泳時打水泡玩。”獅子一想，也讓它走了。
獅子又問第三隻鼻青臉腫的鴨子：“你叫什麼名字啊”鴨子說：“我叫水
泡”。嘿嘿，博君一笑
12樓：查經綸師晏
一個女人坐火車
，月經來了，衛生巾沒地仍了．．．情急之下．開啟窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說：我靠,火車就是快．扔張紙就打的我滿臉是血！！！！
2.一村婦挎著一籃子雞蛋.走在一樹林裡。
突然.出來了一個大漢.把她給強
j了。等那大漢走了.村婦起來拍了拍身上的土.說?什麼大不了的事,我還以為搶雞蛋的來~~!~
3.小明對媽媽說：“媽媽媽媽，我要報復那個小保姆，她把我玩具弄壞了！
”媽媽說：“你要怎麼報復呢？”小明說：
“我要象爸爸那樣，把她按在床上，使勁咬她的嘴,扒她的衣服，捏她~~~！！！”
4.花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。
她就昏了過去。。。。當她醒來時已經在手術檯上了。。。。醫生說“。
你沒事吧？！！！”花木蘭說：“怎麼了？？
，我沒事呀”。。。。“這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事？！！
”醫生說：“不過現在沒事了！”花木蘭說“怎麼了？”。。“我給你把傷口縫上了！！~”醫生說
13樓：居秀英銀娟
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎
女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎
女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了，忍不住了，上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不能
14樓：貊馳文桂鑫
一天，福爾摩斯偵探和他的老搭檔華生出去野餐，並把他們的帳篷紮在了一片星空之下。到了晚上，福爾摩斯叫醒華生，然後問他：“華生，看天上的星星，告訴我你能推斷出什麼。
”華生說：“我看見成千上萬的星星。如果有些星星有衛星，那麼其中必然有些衛星象地球一樣；如果有象地球這樣的衛星，那麼衛星上必然也有生命。
”福爾摩斯回答到：“華生你這個白痴，我們的帳篷被人偷了。”
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15樓：勤覓荷但瀾
[場景一]
老師：老實說，你吸菸嗎？男生a
：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。男生a
很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]老師
:吸菸嗎？
男生b:
不吸。老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a
的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三
]老師：吸菸嗎？
男生c:
不吸。老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四
]老師：吸菸嗎？男生d
：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……老師：不吸？！叫家長來……
[場景五
]老師：吸菸嗎？男生e
：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六
]老師：吸菸嗎？男生f
：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……[場景七
]老師：你到底吸不吸菸？男生g
：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)
：大中華……
[場景八
]老師：吃根薯條吧。男生n
：謝謝，不會。
老師：……
我喜歡的
16樓：鍾離愛景泰水
在莫斯科的一個餐廳裡，侍應生走到一位先生面前：“這是您要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是巴西來的。”
那先生抿了口咖啡，讚道：“真不錯啊，那麼大老遠運來，居然還是熱的！”
17樓：聞人文玉曆橋
【嫁給我吧！】
有一位同學，老師問他1＋1＝幾，他說不知道，老師讓他回家問他爸媽去了，他回去問他媽，他媽正打麻將了，跟他說今天晚上一共胡了7胡，他又跑到問他爸去了，他爸正看報紙了，說這個訊息是美國**雷可頓說的，他有跑去問他姐姐，他姐姐正洗澡了，說好爽啊！他又跑起問他哥哥，他哥哥正和女朋友說，親愛的：嫁給我吧！
第二天，老師問他1＋1＝幾，他說一共胡了7胡，問他誰說的，他說美國**雷可頓說了，老師隨後給了他一耳光，他說好爽啊！老師又給了他一耳光，他說，親愛的：嫁給我吧！
誰有世界上最好笑的笑話？而且是冷笑話？
18樓：日奈莫林亞夢
來，乖狗狗，喵一個！！
19樓：匿名使用者
從前有個小白兔去買麵包，它問：“老闆老闆有沒有100個麵包？”老闆說沒有你明天來吧，第二天小白兔又去了，它又問老闆老闆，有沒有100個麵包？
老闆說沒有，你明天再來吧。第三天，小白兔又去，老闆說今天終於有100個麵包啦！
小白兔說：“太好了，請給我一個”
20樓：匿名使用者
沒有最，只有更，有個冷笑話微博，可以去找找，可能有你想要的
世界上最好笑的笑話是什麼，世界上最好笑的十大笑話是什麼？
委芮堂巧蘭 本人在一私人老闆工廠打工，面試時候財務讓交兩個銀行卡帳號，當時很不解，但還是交了，今天發工資了，兩張卡，一張進賬五百，剩下的全進另外一張卡。好奇問同事。同事說了句 小夥子，一看你就還沒結婚！好好跟這老闆幹，這年頭這樣的老闆不好找啊！ 某人半夜出去吃宵夜。吃到一半的時候，老闆娘跑過來神祕地...
最白痴的笑話，世界上最好笑的笑話
甲 今天天氣真熱！乙 是啊！甲 你剛才說什麼？乙 哦，沒什麼！哈哈哈哈，笑死我了！ 炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊,然後著火了。於是他去醫院包紮，出來之後變成了棉籤。 nice蘋果 一天逛小吃街 發現一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員 請問這是單賣的嗎？店員 不...
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