1樓：
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是隻有三把．他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：2023年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
2樓：匿名使用者
唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
3樓：匿名使用者
我來說吧。。其實最有意思的笑話不是這樣可以打出來給你看的。。真正的笑話其實就是生活中無意間發生的一些事情，有可能讓你想起來就想笑。。。像你這樣在**上找怎麼找的到呢？
世界上超級搞笑的笑話
4樓：匿名使用者
從前，有一個小孩和一個大人，小孩問大人:「你知道
成功之母嗎？"大人回答:「知道。
"小孩又問:"那你知道成功之父嗎？"大人回答:
"不知道。"小孩讓大人給他媽媽的手機轉100元錢，大人就給他媽媽轉100元錢，轉到手機後，手機上響:"成功支付100元"然後大人問小孩:
「成功之父是什麼。"小孩回答:"剛才手機告訴你了。"
5樓：辛忠人
要想找世界上最搞笑的笑話，要去快手中就可以找到很多的笑話。我們也可以說幾段笑話。
假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
跟我混吧，有我一口吃的就有你一個碗刷。
真羨慕那些有故事的人，不像我一個帥字貫……
6樓：匿名使用者
有三隻小豬。媽媽讓他們去學說話。第一隻小豬取去養豬的地方說。
教我學一句話吧。那個人正在說不好不好，豬要跑。第一隻小豬就學會了這句話。
第二隻小豬去建房子的地方。那個人竟然說我好不好房子要倒。第二隻小豬就學會了這句話。
你三隻小豬。去找爺爺。打了一下爺爺。
爺爺說。敢打爺爺不給你買糖吃。他們仨回到家說第二隻小豬說。
不好，房子要倒。他爸爸媽媽正在洗澡。急著跑了出來。
第一隻小豬說不好不好，豬要跑。開始打他三個，第三隻小豬說，甘大爺，爺不給你買糖吃。
7樓：匿名使用者
小明不知道一加一等於幾？老師叫他回家問家長去。他首先問了爸爸，爸爸在打麻將沒有聽見小明的話，一直在說58000萬。
小明在去問媽媽，媽媽在打牌，媽媽贏了。一直在說真爽，再來一次小明又去問看報紙的奶奶，奶奶沒有聽見說。美國**特朗普小明又去問看搞笑漫畫的姐姐。
姐姐說我家住在茅屎缸老師問小明一加一等於幾，小明回答到58000萬。老師聽了一耳光呼了上去。小明說道真爽，再來一次！
老師問小明。這是誰告訴你的？小名說你美國**特朗普老師氣的要跟他家長聯絡，老師問小明，你家住哪兒？
小明回答的我家住在茅屎缸。
8樓：匿名使用者
春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃
踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」
世界上最好笑的笑話
9樓：牧時芳勾君
1證明一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「
我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。
」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道啦。
」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。
」2我叫水泡
在動物法院裡，獅子法官正在審三隻鴨子。
獅子問第一隻：「你叫什麼名字啊？」花花：
「我叫花花」獅子：「你為什麼被帶到這裡來啊？」花花：
「我在游泳時打水泡玩。」獅子法官一想這並沒有什麼錯就讓它走了。
獅子又問第二隻：「你叫什麼名字啊？」毛毛：「我叫毛毛」獅子：「你為什麼被帶到這裡來啊？」毛毛：「我在游泳時打水泡玩。」獅子一想，也讓它走了。
獅子又問第三隻鼻青臉腫的鴨子：「你叫什麼名字啊」鴨子說：「我叫水
泡」。嘿嘿，博君一笑
10樓：居秀英銀娟
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎
女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎
女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了，忍不住了，上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不能
11樓：勤覓荷但瀾
[場景一]
老師：老實說，你吸菸嗎？男生a
：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。男生a
很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]老師
:吸菸嗎？
男生b:
不吸。老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a
的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三
]老師：吸菸嗎？
男生c:
不吸。老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四
]老師：吸菸嗎？男生d
：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……老師：不吸？！叫家長來……
[場景五
]老師：吸菸嗎？男生e
：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六
]老師：吸菸嗎？男生f
：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……[場景七
]老師：你到底吸不吸菸？男生g
：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)
：大中華……
[場景八
]老師：吃根薯條吧。男生n
：謝謝，不會。
老師：……
我喜歡的
12樓：鍾離愛景泰水
在莫斯科的一個餐廳裡，侍應生走到一位先生面前：「這是您要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是巴西來的。」
那先生抿了口咖啡，讚道：「真不錯啊，那麼大老遠運來，居然還是熱的！」
13樓：酒柳仙澄
有一戶人家,父親有一個兒子叫潘新抖，一個女兒叫池潘氏，孫子叫潘兩資，外孫女叫潘否婷。後來父親死了，他們請了個秀才在喪禮中宣讀名字，可是這個秀才很差，不認識那些字。他想，算了，有邊讀邊。
於是，他大聲地讀起來：「孝子
番斤斗。」孝子聽了，吃了一驚，想：「這裡有這種習慣嗎？
死人要翻筋斗嗎？」他只好翻了一個筋斗。秀才又讀道：
「孝女，也番。」他不知道『氏』怎麼讀，孝女叫了叫道：「我也要翻？
」這時秀才想到了『氏』字的讀法，高興地說：「氏。」孝女不情願地翻了一個筋斗。
秀才看見了以為是這條村的習慣，死人也要翻筋斗，笑著說：「這條村的人真奇怪。」於是他繼續讀道：
「孝孫，番兩次。」孝孫也不情願地翻了兩個。孫女看到後想：
「哇！一個比一個厲害，我還是趁現在趕快走吧。」正當她想走時，秀才大喊：
「孝孫女，別跑，番不亭！！」``
世界上最搞笑的簡短笑話
14樓：匿名使用者
一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」
15樓：linxu記
從前有一隻公鹿，他跑著跑著，就變成了高速公路。
16樓：匿名使用者
高中打籃球，ａ得球后，無私地傳給了ｂ，ｂ輕鬆進球。過了一會，ｂ得球，ａ大聲喊著把球傳給他，ｂ卻自己把球投出，結果ａ大怒喊道：「剛才真是瞎了我的狗眼
17樓：匿名使用者
從前有隻鬼,放了個屁,死了.
哈哈``冷笑話哈``~
18樓：義玲玲
從前小明對爸爸說我這次語文考試40分，數學考試60分。共計呢100分。沒想到爸爸對小明說英語，這次考的不錯。就是語文跟數學有點空缺啊，共計考的不錯。
世界上最搞笑的笑話是什麼？
19樓：
見到溫德靠近，曲君忽然蹲下了身去，他用由手緊緊貼住地面，在突然之間，就有一陣白色的光芒大盛了起來，「陣地……具現！！」
同學和老師
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！\」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？\」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！\」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？\」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！\」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！\」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！\」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。\」
老師：「今天天氣很好。\」
學生：「今天天氣很壞。\」
老師：「到處陽光明媚。\」
學生：「到處陰雲密佈。\」
老師：「馬路上人山人海。\」
學生：「馬路上空無一人。\」
老師：「年輕。\」
學生：「年老。\」
老師：「站立。\」
學生：「躺倒。\」
老師：「有個年輕人站立在路上。\」
學生：「有個年老人躺倒在路上。\」
老師：「我撿到一元錢。\」
學生：「我丟了一元錢。\」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。\」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。\」
老師：「錯誤，不能這樣說！\」
學生：「正確，應該這樣說！\」
老師：「錯誤。\」
學生：「正確。\」
老師：「這不行，這是違法行為！\」
學生：「這可以，這是合法行為！\」
老師：「我說錯誤。\」
學生：「我們說正確。\」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！\」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！\」
老師：「你們愚蠢。\」
學生：「我們聰明。\」
老師：「停止！\」
學生：「繼續！\」
老師：「你們現在停止！別說了！\」
學生：「我們現在繼續！還要說！\」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！\」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！\」
老師：「你們聽老師的！\」
學生：「老師聽我們的！\」
老師：「學生都得聽老師的！\」
學生：「老師都得聽學生的！\」
老師：「現在你們停止練習！\」
學生：「現在我們繼續練習！\」
老師：「你們沒完沒了了嗎？\」
學生：「我們有始有終的呀！\」
老師：「那你們就停止！蠢豬！\」
學生：「那我們該繼續！天才！\」
....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室。}
全世界經典笑話，全世界最好笑的笑話
1 有一個捉迷藏社團，他們團長現在還沒找到。2 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。3 炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然後著火了。於是他去醫院包紮，出來之後變成了棉籤。4 三分熟的牛排為什麼不和七分熟的打招呼？因為他們不熟啊。5 夏日炎炎的一天，兩隻香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，...
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風8隱 1 經理遇清潔女工清掃電梯。女工 經理，你先上我再拖。經理 還是你先拖我再上。幾番推脫，經理 咱們邊拖邊上，邊拖邊上啊 2 某家有一女，同時有兩家人前來求親。東家郎樣子很醜，但家裡很富有 西家郎樣子很美，但卻很貧窮。父母問女兒願嫁哪一家？她說 我還拿不定主意。最好是在東家吃，在西家住。3 老...
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有一隊東南亞蚊子遷徙。路上蚊子們都累了，便落到廣西的地上歇息。一隊中國本地的蚊子見了，也來打招呼。一個河內蚊子逞能，對各位說 看見那邊有群青蛙了吧？我去把他們的舌頭打個結。說著他就飛走了，又閃電般飛回來。那些青蛙的舌頭果真打了個結！那些小蚊子都佩服的五體投地。但見一隻吉隆坡的蚊子撇了撇嘴，不以為然的...