1樓：匿名使用者
在某大學的一次動物考試中，主考教授宣佈試題道：在教室前面放著十隻鳥，每隻鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請你們認真的觀察每隻鳥的腿，然後說出它們各自的俗名，習性，類屬等。
一位大學生觀查了每隻鳥的腿，但這些鳥在他看來，似乎沒什麼不同，他越看越氣腦，起身對教授說："這樣的考試太無聊了，誰能做到看腿識鳥？"
教授對他的言行感到吃驚，連忙問道："你是哪個班的，叫什麼名字？"
惱怒的大學生走到講臺把褲管往上一提，向教授吼道："你猜啊夥計，你猜啊！！"
2樓：
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久沒收到你的資訊，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用麵條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
出息 3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這麼倔。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路**，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，彆著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，彆著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麼，光h他媽回頭了！
15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
16、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲僱了傭人――豬得傭；五十歲學會打籃球――豬投！
3樓：身陷地獄
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的公主 ：破喉嚨，破喉嚨
沒有人：公主，我來救你了
魔王 ：說曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我幹嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被發現了.
* ：阿鬼,你看的到我喔.
魔王 ：oh,my god
上帝 ：誰叫我
誰 ：沒有人叫你阿
沒有人：我哪有？裝蒜啊
蒜 ：誰在裝我
誰 ：又說我？你們找麻煩啊
麻煩 ：哪一個找我？
哪一個：找你？我才沒有...咦，這兒有好多人好多人：我才剛到耶……你是誰
哪一個：我才不是誰
誰 ：他才不是我
公主 ：大家都是來救我的嗎
大家都：我不是來救你的，是來看熱鬧的
熱鬧 ：我有什麼好看的
上帝 ：不關我的事，先走了
魔王 ：你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去
下去 ：你好好的魔王不幹，演我做什麼
公主 ：魔王若是沒有人演，我就可以走了
沒有人：若是我演魔王，怎麼會讓你走
怎麼會：我才不讓公主走，我要看熱鬧
熱鬧 ：看我幹什麼
什麼 ：你居然要『幹』我？流氓
你居然 :我哪有
我 :關我什麼事ㄚ
魔王 :*!我要瘋了...
*:喊我幹什麼!...
瘋了 :你要我幹啥？
你要我 :我什麼都不知道ㄚ!
我什麼都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?
有人：我沒有叫你啊!
我沒有：誰叫他了啊?
誰：冤枉啊...我沒有...
我沒有：我可沒冤枉你啊...
你：諒你也不敢。
諒你：誰說我不敢!?
誰：拜託啊...我什麼都沒說啦
我什麼都沒：你要我說什麼?
我什麼都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...
誰：...我要趕快離開這個是非之地
是非：原來這裡是我的地盤啊...
我什麼都不&沒：你們別吵我們在講話啦...
你們別吵我們：我沒有在講話啊...
我沒有：我才沒有講話咧!...
我什麼都不：-_-\\\"...走...我們到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麼都沒：關你屁事啊...閃啦...(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：嗚...為什麼趕我走...
為什麼：我沒有要趕你走啦...乖...不要哭我沒有：喔...又關我啥事了
關我啥事：啥?有人叫我嗎?
有人：誰要叫你啊...
誰：我真的要走了...t.t
走：人家真的不好意思啦...*v.v*(\\\"誰\\\"不支倒地)關你屁事：你不是我表妹嗎?
關我啥事：表哥...好久不見啦...
好久：我不是在這裡嘛...
魔王：你們有完沒完？
完沒完：他才沒有我
你們：我才沒有他
我才：誰說的？
誰：叫我幹嗎？
嗎：你居然要幹我？
你：我才不會**
我才：誰說我不會？
誰：冤枉！我沒說……
說：叫我幹嗎？
嗎：你們倆真不要臉！
你們倆：我要！我要！
臉：誰要我？
誰：我不要啊
魔王：快一點，再說我可要攆人啦
人啦：趕攆我？找k
k：誰找我？
誰：aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！
他：別k我
我：誰要k我？
誰：終於讓我逮找一個啦，殺呀…………
一個啦：別逮我
我：我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！
誰：看我的降龍十八掌！
我：看我的九陰白骨爪！
降龍十八掌：我有什麼好看的？
九陰白骨爪：我有啥好看的？
什麼好看的：兄弟，我終於找著你啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！這是認親大會啊...
從此以後，魔王真的得了精神**症……
4樓：匿名使用者
我跟你講，請你不要跟他講，因為他跟我講，叫我不要跟你講，如果他跟你講：我有沒有跟你講，你就跟他講：我沒有跟你講。我講完了。
5樓：匿名使用者
我這個絕對搞笑
林教導主任上樓梯，一女教師再拖地，出於禮貌，教師對林說：「你先上你先上，你上完了我再拖。」林回答說「你先脫你先脫，你脫完了我再上」
6樓：匿名使用者
有個農村來的姑娘在飯店當服務員。
一次，幾位老總來這裡吃飯。姑娘端上來一盤菜，卻沒報菜名。一人問：
「叫啥名兒？」那姑娘心想；端菜還要報姓名，真奇怪。便說：
「叫王翠花。」那幾人聽了，心想：這菜名真奇怪。
便問：「誰取的？」姑娘說：
「俺爹。」那幾人才恍然大悟，說：「我問的是菜名。
」那姑娘連忙說：「哦，這是甲魚，你們叫王八。」那幾人聽了十分生氣。
隨後，他們叫了每人一碗飯。姑娘不懂規矩，用手指點著數。那幾人火了，吼道：「你數什麼！」姑娘沒聽懂，以為是問她屬相，便說：「我屬狗。」
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7樓：t丶
一個人在家 爆笑到死
8樓：匿名使用者
我去廈門玩,和我老婆在海邊玩,我看見大海突然我想作詩一首,啊,大海,好多少的水呀
爆笑的笑話？
gogogo瞎子騎車帶著聾子，說好聾子看路。瞎子一路騎下去，前方出現一條溝，聾子急忙喊道 溝！溝！溝！然後瞎子很興奮的 哦類哦類哦類 於是瞎子和聾子都掉到溝裡去了。男子與警察在一片禁止捕撈龍蝦的海灘，巡邏的警察發現了一個可疑的男子，他拎著的桶裡有兩隻大龍蝦。警察走上前去要求罰款，誰知這名男子卻說 警...
徵集最經典的古訓人生世界觀，徵集最經典的古訓 真理 人生世界觀 態度等
約14 6 耶穌說，我就是道路，真理，生命。若不借著我。沒有人能到父那裡去。太5 2 他就開口教訓他們說，太5 3 虛心的人有福了，因為天國是他們的。太5 4 哀慟的人有福了，因為他們必得安慰。太5 5 溫柔的人有福了，因為他們必承受地土。太5 6 飢渴慕義的人有福了，因為他們必得飽足。太5 7 憐...
求笑話最樂的給，求笑話，最樂的給
女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問 孩子們，這是什麼呀？孩子們異口同聲地回答 屁股！女教師哭著跑出教室，找校長告狀 孩子們嘲笑人。校長走進教室，表情嚴肅地說 你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！ 郝郝小姐 個個都吾得 男 終於等到了，我等不及了！女 我可以走開嗎？男 不。你連想都吾好想...