1樓：楊華楊華
真皮不打皺。
有個顧客到傢俱市場選購沙發，他在那裡精心挑選著，傢俱店老闆跑過來熱情的做介紹。「我這是真皮沙發，不打皺的。」他向顧客不厭其煩的做著介紹。
「真的嗎？你看這是不是真皮啊？」顧客指著自己臉上的皺紋問老闆。
「嘿嘿，那當然。」老闆傻笑。
「可它同樣會打皺。」 顧客說。
2樓：胡順林
有一天我陪著同學和他女朋友去逛街，本來我是去當電燈泡的，逛著逛著我同學成了電燈泡，杯具！！！
最幽默的十大笑話
3樓：湘雪晨晨
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」。
2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
5.病人很擔心自己的腦袋。經x光檢查後，他問醫生：「我的腦部有什麼嗎？」 醫生：「什麼也沒有。」 病人：「啊，真的這麼嚴重？」
6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」
7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。 女：
去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？ 男：
前年我不認識你，所以什麼也沒送。
9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她：你教他們說漢語了嗎？她：當然，我教的第一句話是：我埋單！
10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
求10個超搞笑的笑話
4樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方。
塊七呢。＂2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃。
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯。
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不。
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽。
中心嗎？＂，不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的。
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張。
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了。
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二。
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常。
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨。
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
最最最搞笑的笑話！！！！！？？？？？
5樓：員雅惠梅順
一對情侶來甜蜜的在公園自中依偎著，男的看到女的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：「唉呀！討厭啦！」
男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：「嗯，不要啦！」
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了！我的假髮都快掉了！！！
6樓：烏雅幼旋易曾
四個人打麻bai將，突然著火了，du他們都沒有注意到zhi。消防。
dao員趕到了，衝裡面大喊道：裡版面有多少人權？這時，剛好有一個人出牌：
四萬！消防員又問：死了多少人？
這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：
剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。。
7樓：jiaowo澤哥
甲：我想做蜘蛛俠有什麼辦法嗎？乙：沒有辦法。甲：我想成為英雄有什麼辦法嗎？乙：幹掉蜘蛛俠。
8樓：淺倉舞
小明生病了，去醫院打點滴，醫生給他開了7瓶藥水，為什麼他打了8瓶？？？
因為第七瓶上寫著「再來一瓶」
哈哈哈哈，好冷啊~~
9樓：幸運的
有一次，老師問小朋1+1二於多少，小明說：」不知道老師讓小明回家問家上，小明莊1
10樓：智翊端秋穎
說有一個人開車是被交警攔下。
交警：「你闖紅燈了」
司機抬頭看看。
「紅燈那麼高，我專能闖的過去嗎？屬」
交警暈，司機溜走。
第二次，司機被交警攔下。
交警：「你壓線了。"
司機：「給你壓壞了嗎」
交警暈，司機再溜。
第三次，司機被交警攔下。
交警：「你喝酒了」
司機：「啤酒算酒嗎？醬油是油嗎？日本人是人嗎？」
交警狂暈，司機邊溜邊笑。
第四次，司機被交警攔下。
交警：「查駕駛證」
司機：「你有孩子嗎？」
交警：「有？」
司機：「你的結婚證類？」
交警：「在家」
司機：「我告你非法同居！」
交警：「你不能不講理」
司機：「我的駕駛證也在家！『
交警暈死，司機笑。
11樓：委以冬達採
這個故事開頭很恐怖``中間很搞笑``結果很悲慘。
從前有個鬼1``他放了個p``結果他死了。
12樓：俟可楚煙
一天你蹲在馬路邊上，仔細的望著一堆便便。你聞一聞，難道是便便？你用手摳摳，好像是便便。你放進嘴裡嘗一嘗：果然是便便！你好高興哦：：幸好沒有踩到！
13樓：終定晁鴻朗
夫婦結婚數年bai未孕。夫婦不懂人倫du。婆婆教媳zhi婦：
「晚上dao，把他小便的東東放在回你小便的東東里，就答會懷孕啦」。半夜，丈夫醒來，怎麼滿屋臭味，只看見媳婦把他小便用的夜壺按進她小便用的馬桶裡，提起，按入，反覆不已。
14樓：杭採蓮箕蘆
一天，小明問他爸爸，說：爸爸，我是不是傻孩子啊？他爸爸笑著說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
我的比較短，你喜歡就好哦。呵呵。
15樓：長耕順夷橋
唐僧撥了一串號碼bai後說到：「八戒，du這邊zhi三缺一，趕快。
過來吧，本來dao想叫二郎神的，可內又怕他三隻眼，抽老。
容千，想叫如來哥哥，又怕他脾氣不好，輸了不給錢，想叫觀音姐姐吧，她有一千多隻手，偷牌我們都不知道，還是你最好，輸了就給錢，誰叫你是豬呢？
要10個超級搞笑的的笑話！！
尋好笑的笑話，最幽默的十大笑話
湘雪晨晨 1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說 我很害怕，這是我第一次開刀。醫生說我更怕 這也是我第一次開刀啊 2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說 還好沒踩到它。3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說 為防毒液擴散必須截肢！...
爆笑十大笑話，爆笑的搞笑短笑話。謝謝了，講給女朋友聽
有一天哥們要去游泳,叫我一起去.他說 走呀 請你去游泳 我說 不去 他說 為什麼?我說 水太髒,他們都往裡尿尿.他說 那我們也往裡尿呀 我說 不去.然後他自己就去了.玩了沒半個小時,給我打 說 給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.我說 怎麼還能讓人抓住呢?他說 人家在水裡尿,我上跳臺尿的.第二天,...
最搞笑幽默笑話大全是什麼，最搞笑的笑話大全
法運凱 有一天，小明去坐計程車。結果，相機落在了車上。當小明還沒發現的時候，計程車司機把頭伸出窗外，大喊 小弟弟，你相機 像雞 小明大怒 你tm像鴨。計程車司機開車走了，小明發現自己的相機落在了車上，就追著計程車氣喘吁吁地說 司機，我相機 像雞 最搞笑的笑話大全 長頸鹿和猴子結婚了，一年後，長頸鹿提...