1樓：
有的是。上網幾年來，精心收藏n多爆笑笑話。多給點分吧。
先分享幾個，採納，加分。然後發給你。在這有些詞打不出來。
1.一女兵裝男兵打仗，突來月 經，血流 股間，連長見狀忙問：「怎麼了？
**受傷了？」女兵說：」沒事」 連長不信，強 行 扒下其褲子一看！
大怒道：「艹，下邊都炸飛了！還說沒事！
」2.湖南省高考作文題目是「早」，大家從考場出來都在議論，突然一人驚呼：早？不是「旱」嗎？
3.女同學生日，我們四個人商量零點發一條「生日快樂」給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
誰有爆笑的笑話，越爆笑越好！！！！！！！！！！！！
2樓：匿名使用者
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回**。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩
3樓：匿名使用者
在一本書上看到的，呵呵
，和大家一起分享///
寶寶會說話了，很是激動。一天媽媽逗寶寶吃飯，寶寶問媽媽：媽媽，您是怎麼把我養到現在這麼大的啊？
媽媽聽了寶寶問這個，很是驚訝又感動，覺得才會說完整句子的寶貝竟問這樣深奧而又體貼的問題，想到這是個好機會來教育她，於是回答：媽媽是一把屢一把尿把你拉扯大的啊。
寶寶聽後大哭：媽媽，你怎麼給我吃這些東西啊？嗚嗚。。。
媽媽無語。。。
哈哈///
4樓：譯佼
連長對士兵們說：報數！只見話音剛落，一個士兵急忙抱住一棵大樹。連長問他：你幹嗎抱樹？士兵說：不是您讓我「抱樹」嗎？連長無語。
一個小女孩對她的同桌說：還要不要我給你抄作文了？同桌說：不要了！上一次你把「一頓飯」寫成了「一噸飯」，害得大家天天叫我「大飯桶」。
一個病人對醫生說：我好像得了半聾病！醫生說：是嗎？我試試：88！病人：44！
兒子對媽媽說：媽，好像有一隻老鼠掉進奶桶裡了！媽媽：是嗎？你沒有撈上來啊？兒子：沒有，我把咱家貓扔進去了！
5樓：卷ㄊ馬尾
打髒模子一杯咖啡可以從早上喝到下午。你知道他是怎麼喝的嘛？
喝半口，吐一口，一天下來，一杯清咖啡喝成了卡布基諾。
（哈哈哈啊哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈，笑死我了，哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈）建議你上網去看周立波笑侃三十年。
6樓：匿名使用者
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：***沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看***從哪兒掏錢！
7樓：夙寄竹苑嫣
「我該怎麼辦呢？」,一位想結婚的青年人對他的朋友說：「每個我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。
」「這個好辦。」他的朋友說：「你只要找一個像你母親的就行了。
」「早就試過了，」他說：「但那樣我父親又不喜歡。」
誰有超級爆笑的笑話啊！
8樓：匿名使用者
1 高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我暴汗……過一會
9樓：飛鶯小魔女
「妙語連篇」
1.一位男子愛上了一名女子。當他們去登山時，女子看到祖國的大好河山，就大叫：「祖國，我的母親！」男子也叫;「祖國，我的丈母孃！」
2.甲：你喜歡我廠生產的「明星」牌嗎？乙：十分喜歡！甲：太好了！你是幹什麼的？乙：街頭補鞋的！
10樓：叢青芬荀女
1更鬱悶的是店主竟然聽懂了......
2 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。
結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
3 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥，自語「這藥怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。
11樓：學曦夏笑槐
「吃橘子嗎？」吃，我把皮剝了不吃把你皮剝了
12樓：蟻化殷凝琴
有一天，一個病人來到醫院，對大夫說：」大夫，你把剪刀留在了我的肚子裡，怎麼辦呀？「大夫說：」沒關係，我還有！「病人倒地
13樓：鄞季姜覓雲
上聯：南通州北通州南北通州通南北．下聯：男學生女學生男女學生生生男女，上聯：東當鋪西當鋪東西當鋪當東西，下聯：響屁不臭臭屁不響連環屁又臭又響
誰有很搞笑的笑話 我要的是很經典的那種 謝了！！！
14樓：匿名使用者
在一個貼吧上看到的挺搞笑的~~喜歡不
一個妹妹和各路神仙的暴強對話 太經典了!!!
1 一個妹妹和各路神仙的暴強對話 太經典了!!!
mm：菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什麼時候才能找到老公？
菩薩：天機不可洩露！冥中自有定數！
mm：靠！您這不是廢話嗎？
菩薩：呸！我要知道我還出家？
mm：鬥戰勝佛，您當初為什麼選擇保唐僧取經？
孫悟空：還不是為了搞到學歷！
mm：學歷真的那麼重要？
孫悟空：我一個在五指山服刑的流氓，現在成了鬥戰勝佛，你說重要不？
mm：女媧娘娘！您為什麼造人？
女媧：天漏了，我好不容易補上，不造些人，我找誰收維修費去？
mm：那您為什麼把人分男女？
女媧：我本身不男不女，我想知道男和女哪個厲害些？
mm：結果呢？
女媧：我又補了一回天！
mm：后羿！您當年為什麼射日？
后羿：有人付錢
mm：為什麼留下一個？
后羿：他們只付了九個的錢！
mm：為什麼單單留下這個？
后羿：它也付了錢！
mm：織女！為什麼下嫁給董勇？
織女：為了愛情！
mm：單單是這個原因？
織女：這……
mm：還因為別的什麼？
織女：他有房子！
mm：淨壇使者！你為什麼喜歡高月娥？
豬八戒：他漂亮
mm：那現在為什麼不和她來往？
豬八戒：老子現在是公務員！
mm：萬能的佛祖！佛理的精髓是什麼？
如來：慈悲為懷！
mm：那寺院養武僧幹什麼？
如來：別人對我不慈悲為懷！
mm：那武僧打人殺人又做何解釋？
如來：奶奶的！老子兄弟多、有錢、夠狠！順我者昌，逆我者亡！誰敢欺負我的兄弟我就打丫的！
mm：您……怎麼如此粗俗？
如來：阿彌陀佛！咳咳……我是說：佛家廣結善緣，懲惡揚善，因果報應，普渡眾生！
mm：姜太公！您當年為什麼封神？
姜子牙：替天行道，奉天呈運！
mm：但最後沒了您自己的位置！
姜子牙：我故意的
mm：為什麼？捨己為人？
姜子牙：屁！我封神時**太多，不如早早退居二線，免得麻煩！
mm：玉皇大帝！當年唐僧取經，為什麼有那麼多神仙或家屬下界為妖？
玉皇大帝：天宮待的太久，收入又低，難免有幾個下海的。
mm：後來都處分了嗎？
玉皇大帝：都處分了！有的判了刑，有的嚴重警告以觀後效。
mm：大家犯的錯誤都差不多，為什麼判罰如此懸殊？
玉皇大帝：凡嚴重警告的都是**！
mm：閻羅老爺，你為什麼要讓人下地獄呢？
閻羅王：誰讓那些傢伙看貼老不回帖呢！
15樓：匿名使用者
一個病人一臉痛苦的找到醫生：大夫，我現在拉肚子拉得厲害，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？
醫生沉默良久：那只有吃屎了。。。
呵呵，俗了點。
誰給能一個爆笑的笑話。記住哦。一定要爆笑的。
16樓：方園
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
17樓：馬騮傑
一女在部落格上哭訴，說是上街碰到了老公的老師才知道，老公給女兒取得名字是他初戀的名字。並說一直知道自己老公曾經很愛初戀，後來初戀出國才不了了之。和自己認識老公一直很好，本以為自己是最幸福的人，現在才知道，原來老公一直沒忘記初戀。
一網友回貼：其實你老公是想告訴初戀：我草
泥馬。。。
18樓：～神無月
1、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，oh，4000塊。
2、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，
謝謝!3、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
4、我想我應該去**了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
5、錢輸光了，傢俱也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。
6、親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租
費和服裝費，但我們目前的收入最多隻能支付其中兩項。
7、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在
已經有十把雨傘了。
8、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關係」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊
張」。9、昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，
體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
10、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
19樓：殤漓菡魘
有一個西瓜，長得像0這樣的，有一天，他放學
回家，正在下坡，就覺得owg！頭為什麼這麼重捏？他就很鬱悶，於是就橫過來走，於是......
他滾了一個同學問另一個同學說：「你知道紅黑白相間的馬是什麼馬嗎？」同志本來以為他會說害羞的斑馬，可同學超淡定地說：「那不是唐三彩嗎？」........-_-|||
20樓：tamia李鬆雪
好吧，給你講個爆笑的笑話!恩，講完了
21樓：匿名使用者
從前有個太監…… …………
…………
……下面什麼都沒有了……
有沒有爆笑笑話，有沒有爆笑笑話
孔子曰 打架用磚互 照頭乎 乎不死 在乎！佛曰 我佛慈悲 照頭乎 一乎既死！ jiaowo澤哥 有一天，小明的老師問小明3x2和2x3有什麼區別，小明回答之後被老師教訓了一頓，然後小明回到家之後就問他老爸這個問題，他老爸就回答說，這他媽的有什麼區別，小明就說，我當時就是這麼說的！有一天，小白兔去麵包...
超級爆笑笑話誰有,急求，超級爆笑笑話誰有,急求
ge橘子 1.改編詩詞。問世間情為何物，直教人 死不瞑目 大便拉不出 2.城市口音笑話。有個柳州人救了一個神仙，那神仙問他要什麼，可以要三次，他先說 我什麼卵 柳州人都是這麼說話的 都要。結果雞蛋鴨蛋都飛到他身上。他又說 我什麼卵都不要。結果他自己的那個飛了。他只好把他的那個要回來。結果就沒願望了。...
誰有爆笑笑話？我急用
一大學生被敵人綁架，敵人把他綁到電線杆上問 你是哪個大學的，說謊就把你電死。那大學生說了一句話就被電死了，他說 我是電大的.一天有三隻老鼠在一起吹牛，第一隻老鼠說 我成天把老鼠藥當糖吃。第二隻老鼠說 我每天不踩老鼠夾就腳癢。第三隻老鼠說 看見那隻懷孕的貓了嗎，那是我一不小心的傑作.語文老師在講臺上很...