1樓：記憶靜
一個外國人在學中文，他知道方便是wc的意思，一位朋友給他打**，說我要去找你，他是我有事，她就說那我在你方便的時候去找你，然後她罵她朋友是**
2樓：zzzy無悔
現在開放二胎，想想給孩子取什麼名字，想來想去不知什麼。後來我決定叫小埋!（看過《幹物妹小埋》的都知道）媽媽說不行。因為“埋”有埋葬的意思，所以不行。
我冷冷一笑，說：動漫真名還叫：土間 埋 ???
3樓：我是小草
有一個人，為自己生病呢！去看醫生。對醫生說，醫生：
昨晚做了一個夢，夢到自己是一頭牛，在吃草。醫生回答說。這是常常有人夢到的。
那個人又對醫生說：不是醫生，我早上起來，你的草蓆不見了一半。醫生說。啊……
4樓：溫柔的加農炮
耶穌被釘在山頂的十字架上眺望遠方，深沉的喊"猶大，猶大快上來"山腳下的猶大聽到後奮不顧身的向山頂奔去，撥開了層層人群，推開了重重守衛終於跑到了山頂，他氣喘吁吁的跪拜在耶穌的腳下說"我的主，您呼喚我有什麼事？"
耶穌："我在這裡能看到你家。"
5樓：匿名使用者
我一邊拉飯，一邊吃大便
6樓：百度使用者
有一天老師叫小明用況且造句，小明說，有一輛火車過山洞況且況且況且
7樓：寒驚蟄
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，，，搞不搞笑，就怎麼做，保證能逗人笑
有趣的漢字笑話急急急急急急急急急
8樓：w飛翔的天空
有一天，學生在文中寫到：我走在路上看見一堆狗屎，我吃了一斤（驚）！
老師讀批到：海量！！海量！！
9樓：匿名使用者
一個村裡開會，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。
）主持人說：“鹹菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。
）鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關係，我還有一把。”
我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你“豬才怪”！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
昨天晚上的太陽真不錯.
10樓：匿名使用者
臥春（我蠢）
臥梅又聞花，（我沒有文化）
臥知繪中天，（我只會種田）
魚吻臥石水，（欲問我是誰）
臥石達春綠。（我是大蠢驢）
11樓：夢幻羽様
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚!”這時，一個賣泡泡糖
的緊接著喊：“泡糖! (泡湯)”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：
“哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?”他們越吵越凶。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：
“豆芽! (鬥呀)”一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?
”正巧一位賣油果的喊道：“油果! (有我)”治安員聽了以後說：
“那好，把你們四個一併帶走
12樓：喜神老趙
有樂的數字笑話快快快快快快快快快
橫批：急快
13樓：承諾紫se韻戀
拿起書本，拿起打火機，**不會點**。soyizi
14樓：華彬告淳美
戀是一個很奇特的東西，上身源於**的變，下身源於**的態。。。
15樓：躍躍吃了五碗飯
小雞問母雞：“媽媽，可不可以不要下蛋了，陪我玩好不好？”
母雞：“不行，我要工作”
小雞：“可是你已經下了那麼多的蛋了”
母雞：“一天一個蛋，菜刀靠邊站，一月不下蛋，高壓鍋裡見”
你的存在是因為你創造了價值，被淘汰是因為你沒有價值今天的價值不代表未來的價值，所以每天都要努力。
求笑話 急急急！ 20
16樓：己容鄂陽焱
朋友研究生畢業,找不到合適工作,一日在家正發悉.小侄子走說:"叔叔,你去做個**吧."朋友驚問:"為什麼?"答:"廣播上說今天做**明天就可以上班."
17樓：虎慈建萍韻
多去打打籃球。這比什麼都好。
18樓：用懌熊幻
一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。 對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。 於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。 女：
象不像不穀鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！
19樓：蒯藝仙夏寒
晚上睡覺時，孩子餓了哭了。你要用什麼去喂孩子呢！用腳
因為用腳去踢醒孩子她媽去餵奶。
20樓：匿名使用者
典笑話：鬼火
在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。
他首先想到的就是“鬼火”。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。
他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。
此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：“媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。”
21樓：火線xkx高手
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了！”
林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”
張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”
陳小春說：“你們聊，我先走了！”
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是“師院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
空中學院的學生說：我是“空院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！
” （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！
） 縣委書記講完後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！” （翻譯：
現在請縣長講話！） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：
“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。
（翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：
吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
我要勞動的笑話，急急急！！！！！！！！
誰有搞笑的笑話下，誰有搞笑的笑話分享下？
智慧滿屋 幽默在生活中。要是沒心思聽笑話，講了也無用啊，而且你又刻意。建議製造一種舒適的環境，下班後散散步，喝喝茶，也可以安排活動，要在行動和語言中鼓勵他，讓他具有戰勝一切的勇氣，那麼壓力也就有了承託之物，而這承託就靠你了，一個有智慧的女人。 我愛檸檬 有個小孩被人笑話長的像風箏，他委屈的跑到別處去...
哪個有搞笑的笑話啊 誰有搞笑的笑話
經典笑話 停電 一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老闆對他們說 這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！於是這小夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老闆說 老闆我多給你50元，你能不能2小時停一次電？老闆 怎麼不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電！人家叫我去裝...
誰有超搞笑的短笑話，超級搞笑的短笑話
斌部尚書 我買了兩條狗，一隻叫 臉 一隻叫 屁股 我把臉送給了你，結果臉意外身亡了。現在，每當我看見我的屁股，就會想起你的臉，如果屁股沒死，應該有臉那麼大了吧！生物老師示範解剖青蛙，開啟盒子，裡面卻沒有青蛙，就一個三明治。老師奇怪了 我中午午餐時不是吃掉了麼，怎麼還有一個啊！超級搞笑的短笑話 夾谷欣...