1樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎?」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事?」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章?」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你!」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了?」
「傻啊!是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商?」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位凶悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
2樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
3樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：「咱們走吧，不打擾它們休息了。」
4樓：豆村長de草
今天第一次去第二個駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，**一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：
「剎車！！用腳剎！」我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！
拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！
當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
5樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：「賣王八嘞，賣王八嘞……」，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：「賣我嘞！快來看那，賣我嘞……」，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：「哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛」，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
有沒有搞笑的笑話啊？
6樓：
現在在搞笑的笑話也笑不出來了。
有沒有搞笑的笑話啊
7樓：受萱滑嫣
唐僧寫給悟空的一封信親愛的悟空：
在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好？我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家時順便把門牌帶來了。
這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我們去買比薩，店員問道：「請問要切成8片還是12片？」你勤儉的師母說：「切8片好了，切12片恐怕吃不完。」那間店比薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。
還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡了。
你嫦娥姐姐早上生了。因為我還不知道到底是男的還是女的，所以我不知道你要當阿姨還是舅舅。最近沒什麼事，我會再寫信給你。
有沒有搞笑的笑話?
8樓：宰山菡咎輝
公共汽車上，有位大嫂看到一位即將下車的男士掉了包煙在踏板上，好心地拍拍男士的肩膀說：你煙掉了
。沒想到男士大怒：你才閹掉了哩！111111111111111111
9樓：定懷雨李乙
一婦女拿假錢去買早點，小販惱了：「大姐，你給假錢也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了，…….」
10樓：古夕奚汝
有一天五歲大的兒子問我： 「媽咪，我從**來的？」 我答：
「你從我肚子裡來的呀！」 兒子看著我的肚子又問道： 「那我那時候是不是還很小很小，而且沒有眼睛跟嘴巴？
」 我答：「對呀！」 「喔.......
」 過了一會，兒子又跑過來： 「媽咪，媽咪，那你是什麼時候把我吃下去的？」
11樓：竺禮籍醜
有一家人很窮的.整天餓得沒菜吃，他有兩個兒子的，有一天呢他買了一條鹹魚，他把那條鹹魚掛在餐桌的正中間對兩個兒子說，以後你們兄弟兩看一眼吃一口知道嗎..有一天他們兄弟兩吃飯弟弟看見哥哥看了兩眼才吃了一口飯，就跑過去對他媽媽說：
媽媽媽媽哥哥看兩眼才吃了一口飯鹹死他哦...
12樓：酆華翰凌華
有一天,狼要吃三隻小豬.三隻小豬有2個在門口,一隻在屋頂。
【豬1和豬2在門口,豬3在屋頂.豬1的名字叫「誰」
,豬2的名
字叫「哪兒」
,豬3的名字叫「什麼」。】
於是精彩的對話就有了。
(狼)：你是誰？
(豬1)：對
(狼)：什麼？
(豬)1：「什麼」在屋頂。
(狼)：我是問你的名字叫什麼？
(豬1)：我叫「誰」，「什麼」在屋頂上！
(狼又問豬2)：你是誰？
(豬2)：我不是「誰」，他是「誰」。【指著豬1】(狼)：你認識他？
(豬2):嗯！
(狼)：他是誰？
(豬2)：是的。
(狼)：什麼？
(豬2)：「什麼」在屋頂！
(狼)：哪兒？
(豬2)：「哪兒」是我。
(狼)：誰？
(豬2)：他是「誰」。【又指著豬1】
(狼)：我怎麼知道。
(豬2)：你找「誰」？
(狼)：什麼？
(豬2)：他在屋頂？
(狼)：哪兒？
(豬2)：是我。
(狼)：誰？
(豬2)：我不是「誰」，他是「誰」。
(狼)：天哪！
(豬豬1·2)：「天哪」是我們的爸爸。
(狼)：什麼是你們的爸爸？
(豬2)：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
(豬豬1·2·3)：你認識我們爺爺？
(狼)：什麼？
(豬1)：不是，我們的爺爺是「為什麼」。
(狼)：為什麼？
(豬1)：是！
(狼)：是什麼？
(豬1)：不「為什麼」。
(狼)：誰？
(豬1)：我是「誰」。
(狼)：你是誰？
(豬1)：對，我是「誰」。
(狼)：什麼？
(豬豬1·2)：「什麼」在屋頂上。~~~~狼高聲呼喊,天哪!
我瘋啦!
於是自己跳進了鍋裡,哭泣的說：3位豬大哥。你們吃了我吧，我對人生毫無眷戀！
13樓：施曉暢茂萍
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們不合適還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯人了
14樓：暴晚竹諶鵑
一男人狂奔到心理診所內：「醫生我好苦啊！請你救救我！」
「別慌，你有什麼苦處，慢慢告訴我，才能為你解析**。」
「我最近每個晚上都會夢到貂禪、楊貴妃、李師師、董小宛。她們都是一絲不掛地裸身圍繞在我身邊
啊！」「哇塞！都什麼時代了，還有這麼多的美夢，你還真是豔福不淺啊！」
「什麼豔福不淺啊！你可知道，在夢裡我竟然也是女的！」
15樓：勇萱邶俏
剛剛有個mm在詢問她的金魚為什麼翻肚子了。按照經驗，我斷定她是給金魚換了自來水。結果果不其然。
mm很著急，問我要怎麼樣才能救她的金魚。我想說沒治了，扔了吧，但怕mm覺得我冷血。於是就婉轉的說：金「魚很脆弱的。氯氣中毒了恐怕很難恢復了。」
這mm，估計高中是理科的吧。網路那頭沉默了一下，然後她丟過來一句：「給它灌點鹼會不會好？」
我……須臾，mm說：「還是餵它蘇打餅乾吧……」
可憐的魚魚……
16樓：閩淑蘭玉茶
有一大學生去看醫生，醫生檢查後說：「沒關係，注射一針就好了。」
醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。
學生以為病重，擔心地問：「醫生，問題很嚴重嗎？」
醫生認真地說：「同學，你該洗澡了。」
17樓：錯增嶽玉婷
..你在辦公室裡老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在幹什麼，你回答說我調成震動的了！
18樓：甲振英堵羅
有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「cao
你媽！出門也不知道穿條褲衩！」
烏鴉說：
「cao！你
丫拉屎穿褲衩呀！
19樓：操清昶養琪
唐僧師徒四人經過萬千磨難終於見到了如來佛：「帶u盤了麼?」
唐僧:.....
如來：「行動硬碟可有?」
唐僧:.....
如來佛：「m8也行啊!」
唐僧:.....
如來佛：「那就網上傳給你們吧，你們回去吧~唐僧：靠，早點給老子發個簡訊,加你qq不就完了，害老子走這麼遠！
有沒有搞笑的笑話啊，有沒有特別搞笑的笑話？
現在在搞笑的笑話也笑不出來了。有沒有特別搞笑的笑話？ 助人伺者 1 蒼蠅散步 一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說 孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。2 光著膀子 一天，一隻麻雀對鴿子說 你敢去打老鷹嗎?當然敢了 說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子...
有沒有笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
1 蒼蠅散步 一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說 孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。2 光著膀子 一天，一隻麻雀對鴿子說 你敢去打老鷹嗎?當然敢了 說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問 出了什麼事?鴿子說 那小...
有沒有笑話，有沒有搞笑的笑話
有個女學生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經一點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裡去。到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說 學妹，我沒有腳。小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！小學妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說 ...