1樓：巨海鰻
一隻母駱駝對另一隻駱駝訴說心裡話：“哎……我真不幸，我那唯一的寶貝女兒有嚴重的生理缺陷。”“她怎麼了？”“她不駝背啊！”
◇海龜酒量大，某天卻喝醉了，朋友海螺問：“你怎麼還會喝醉？”海龜答：“唉，章魚那孫子非要和我划拳，那麼多手，老子看都看不過來，真是輸慘了！”
◇熊貓遇到從超市裡怒氣衝衝出來的袋鼠，問道：“怎麼了？氣成這樣？”袋鼠喘著氣說：“他們不許我進，非讓我先存包！”
◇一隻公蟹遇到一隻母蟹，於是向她求婚。母蟹發現，公蟹走起路來是直行，而不是像一般螃蟹那樣橫行。她覺得這隻公蟹很有特點，於是立即同他結了婚。
第二天一早醒來，母蟹發現她的新郎同其他螃蟹並無區別，也是橫行，於是生氣地問道：“這是怎麼回事？結婚前你可不是這樣走路的。
”“親愛的，”公蟹答道，“我可不能天天喝那麼多呀！”
2樓：吾乃神族
甲：哈哈哈
乙：哈哈哈
丙：哈哈哈
..............................
丁：哈哈哈
（你不是在笑嗎）
3樓：崔戰泉
4樓：我是真爺們
去看《江北第一才子》吧 起點上有
有沒有特別搞笑的笑話？
5樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。”
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎?”“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：“出了什麼事?”鴿子說：
“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：“講的7章，怎麼把書翻到8章?”小明淡淡的答到：“我是在前面等著你!”回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了?”
“傻啊!是別人的要求太高了。”
5、“如何提高女朋友的智商?”
“她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。”
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。”
後來一位更牛的老師說：“你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉”
最後又一位凶悍的老師說：“你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。”
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
6樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
7樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：“咱們走吧，不打擾它們休息了。”
8樓：豆村長de草
今天第一次去第二個駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，**一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：
“剎車！！用腳剎！”我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！
拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！
當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
9樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：“賣王八嘞，賣王八嘞……”，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：“賣我嘞！快來看那，賣我嘞……”，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：“哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛”，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
諧音的笑話10字
10樓：匿名使用者
在一個熱鬧的集市上，一個賣
魚的喊道：“鮮魚!”這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：
“泡糖! (泡湯)”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?
”他們越吵越凶。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽!
(鬥呀)”一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道：
“油果! (有我)”治安員聽了以後說：“那好，把你們四個一併帶走!
”……牛給羊打**，
羊問：“你誰？”
牛說：“我cow”
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow
甲看見乙提箱子很費勁，就說：我幫你提。
乙不會用箱子上的滾輪，就對甲說：你滾吧！
甲很生氣，乙趕緊說：我是讓你用滾輪。
有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩隻烤鴨來甩 甩!
"等了一會,他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為 什麼不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的麼 ?
"注:("甩甩"在雲南方言中指的是"吃")
河南 老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有
饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
不錯吧！
11樓：冰雪兒之戀
1諧音笑話：一個鄉里開會，由於諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”
（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：“鹹菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。）
鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”
（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
2有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理髮了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘.
" 這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.
3.在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚!”這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖! (泡湯)”那個賣魚的聽了，
對那個賣糖的人說：“哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?”他們越吵越凶。
就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽! (鬥呀)”一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”
正巧一位賣油果的喊道：“油果! (有我)”
12樓：匿名使用者
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了！”
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
美能達的使用者說：我們是美人！
佳能的使用者說：我們是佳人！
華光的使用者說：我們是華人！
尼康的使用者說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是磚頭做的，老王說：
我家的門是磚門老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
13樓：匿名使用者
河南 老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有
饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"
14樓：憂愁與敗類
繞口令要嗎？有一天一個小孩問他爸爸爸爸，你知道嗎？這裡有座山叫臥之山，山裡有一座廟叫臥之廟，廟裡有個老和尚，叫臥只和尚，他手中有把法杖叫什麼呢？
爸爸說，叫臥！只！仗！哈哈哈，爸爸你是智障，爸爸拿起鞋子朝孩子飛去，爸！饒命啊！
同志們2首好聽的歌把，同志們推薦2首好聽的歌把
勿忘心安 女生 先聽這兩首吧，要的話可以找我 因為我腦子不好 那個男人的謊言 默默哭泣 i belive 後面的都是日韓的 有很多如果是我推薦 我就會說羅志祥的 愛轉角 高調愛 小丑魚 撐腰 等 小豬的歌很棒的你也聽聽吧 也有別人的介紹 飛兒樂團 你的微笑 我要飛 你去聽聽吧 大多不是新歌 但都不錯...
小孩發燒？？看清我的問題啊同志們
用藥指南 小孩發燒不用太緊張 嬰兒發燒，長大不容易過敏 一發燒，人們就會下意識地找退燒藥，尤其是小孩一發燒，會把大人急得團團轉。可實際上，體溫高一點不一定是壞事。發燒是指體溫比標準體溫 37攝氏度 高出至少1攝氏度。美國免疫學家瓊斯博士認為，37攝氏度是平均口腔溫度，稍微升高一點沒什麼了不起，因為體...
我想問一下能夠解夢的同志們
夢其實是自己內心世界的反映，日有所思，才夜有所夢，你常夢見一個人，這個人應該在你心目中佔據了重要的位置，或是自己最親近之人，或是自己最尊敬 最崇拜之人，或是自己最思念之人，或是自己最擔心之人，或是自己最害怕之人，或是自己最不願見到之人等，只有這些人才會給自己留下難忘的印象，而使自己常夢見。具體是誰只...