1樓：匿名使用者
你看看 應該有你喜歡的吧。
2樓：匿名使用者
笑話講完之後還可以，越想越好笑的才是真的好笑話！
哪個笑話最好笑
3樓：繆茉莉之瀾
小明晚上和爺爺睡覺，突然尿急，但是想到老師和他說：小朋友說話要文明，想尿尿不能直說，要說想唱歌於是他對爺爺說：爺爺我要唱歌！
爺爺說：這樣不好吧，都深更半夜的了小明：不嘛！
我就要唱爺爺：真是那你沒辦法。
那你小聲對著我的耳朵唱吧於是………
一個男人走進路易斯安那州某個便利店，拿出20元紙幣要求破開。當職員開啟收款機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機裡所有的現金給他。職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃檯上——他一共拿走了15元。
一名婦女回到家中，看到丈夫在廚房瘋狂搖晃著身體，腰間有根電線似乎連著電熱壺。為了救他於危難之中，她就近從門邊上抄起一塊厚木板朝他劈去，把他的胳膊打成了兩段。其實此前他一直在快樂地聽著隨身聽。
4樓：介捷彌會
有一天，小明沒聽課，老師就問他，一加一等於幾，小明不知道，老師就叫他問媽媽，小明回家問媽媽，媽媽說，這麼煩幹什麼，小明就問爸爸，爸爸正在看足球，說，快點快點，小明就問哥哥，哥哥是個書迷，說，無人知道我的名，小明就問姐姐，姐姐正在掃地，說，垃圾垃圾。第二天，老師問小明，小明說，這麼煩幹什麼，老師說，我要帶你去見校長，小明說，快點快點，校長問他，你叫什麼名字，小明說，無人知道我的名，校長說，你當我是什麼，小明說，垃圾垃圾。
5樓：紹淳靜姓嗣
女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心……
6樓：壬碧靈喬邦
第一＝上課時老師發現某同學在看漫畫，便問：「你在幹什麼？」「我在找東西。」「找什麼？」「找藉口。」
第二＝哥哥：「今天還要我幫你做功課嗎？」弟弟：「不敢要了，昨天你把『一頓飯』寫成『..
什麼笑話好笑？
7樓：雀嘉澤渠臻
有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有2個在門口，一隻在屋頂。
【豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫「誰」,豬2的名字叫「哪兒」,豬3的名字叫「什麼」。】
於是精彩的對話就有了。
(狼)：你是誰？
(豬1)：對。
(狼)：什麼？
(豬)1：「什麼」在屋頂。
(狼)：我是問你的名字叫什麼？
(豬1)：我叫「誰」，「什麼」在屋頂上！
(狼又問豬2)：你是誰？
(豬2)：我不是「誰」，他是「誰」。【指著豬1】(狼)：你認識他？
(豬2):嗯！
(狼)：他是誰？
(豬2)：是的。
(狼)：什麼？
(豬2)：「什麼」在屋頂！
(狼)：哪兒？
(豬2)：「哪兒」是我。
(狼)：誰？
(豬2)：他是「誰」。【又指著豬1】
(狼)：我怎麼知道。
(豬2)：你找「誰」？
(狼)：什麼？
(豬2)：他在屋頂？
(狼)：哪兒？
(豬2)：是我。
(狼)：誰？
(豬2)：我不是「誰」，他是「誰」。
(狼)：天哪！
(豬豬1·2)：「天哪」是我們的爸爸。
(狼)：什麼是你們的爸爸？
(豬2)：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
(豬豬1·2·3)：你認識我們爺爺？
(狼)：什麼？
(豬1)：不是，我們的爺爺是「為什麼」。
(狼)：為什麼？
(豬1)：是！
(狼)：是什麼？
(豬1)：不「為什麼」。
(狼)：誰？
(豬1)：我是「誰」。
(狼)：你是誰？
(豬1)：對，我是「誰」。
(狼)：什麼？
(豬豬1·2)：「什麼」在屋頂上。~~狼高聲呼喊，天哪！
我瘋啦！於是自己跳進了鍋裡，哭泣的說：3位豬大哥。你們吃了我吧，我對人生毫無眷戀！
8樓：範冰真遊恩
有一個小孩頭長得很像磚頭。他問媽媽：「我的頭像磚頭嗎？」他媽媽怕傷他自尊心，就說：「你去井裡照照吧。」他剛到井邊一照，就聽井底有人喊：「上邊可別亂扔磚頭啊！」
9樓：咎溫瑜簡照
我要讓全世界的人知道！我很低調。
路遇一mm苦無搭訕話題。
忙撿一磚頭。
「小姐請問這是你掉的麼？」
老子有車！還是自行的！
10樓：殳姍姍仙季
女人一生中都是要結婚的(一小部分的除外，我只說大眾化的），那麼你的另一半是要什麼樣子呢？你心中是否有底？在離婚率日趨偏高的大環境下，如何保證自己的婚姻愛情不半路夭折，或隨著時間的流逝而流失呢？
家庭生活不滿意的比例逐漸攀升，有的人婚前對你千依百順，而婚後翻臉比翻書還快，動不動就叫你做這做那，洗衣做飯拖地還幫他洗臭襪子的還算便宜你了；不好的動不動就拳頭伺候，那麼我們女人在結婚前可要搽亮眼睛，找個好老公可是很重要的哦，在這裡我給出大家幾點意見，僅供參考哈！
那麼哪些人不能選來做老公呢？我總結出了以下十二點，大家看看我說得對不對。
11樓：矯韋經思
記得剛畢業的那天。
女友發來一條簡訊。
她說我們分手吧。
我還沒來的急傷心。
又接發來一條簡訊。
不好意思發錯了。
這下可以徹底的傷心勒。
12樓：獨晴霞嬴半
20有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種。
俺一脫口就說：6塊的多少錢？
老闆劇寒。當時臉暴紅。
其實我想問6塊的是幾個？
21朋友的高中數學老師上課講直角座標系，學生問：為什麼要這麼建直角座標？
老師：我就這麼賤(建)我就想這麼賤(建。
13樓：甲高無夢桐
黃瓜從山上滾下來變成什麼哦？
—冬瓜〔因為摔得有青又腫的額…〕
14樓：黎堂赫連天韻
「波洛涅斯由於作弊被開除了．」
「怎麼回事啊？」
「在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」
15樓：堅頎犁天薇
世界上最大的笑話莫過於一隻蚊子對一頭大象說：「我有了，是你的。」
16樓：談瓃敏運升
你認為好笑的就好笑~
17樓：影雨
兩隻青蛙結婚了，卻生出了一隻蟾蜍，公青蛙很生氣，說：你在外面是不是揹著我偷漢子啦！母青蛙大怒：你是不是在我們結婚前整容啦！
18樓：放屁的太陽
你真帥啊。。哈哈 好笑吧。
19樓：老大d老大
男：什麼活動上面的人高興，下面的人激動？
女：你壞~~~
男：演唱會唄！！！
20樓：匿名使用者
這年頭，沒什麼好笑的笑話了。我的笑點是越來越高了。
21樓：匿名使用者
我覺的冷笑話比較好笑。
22樓：匿名使用者
末班公交，一白衣女子坐最後一排。 司機看後視鏡，女沒了，驚！急剎回頭，人坐那裡。
繼續開又看後視鏡，女人又沒，急剎又回頭，女又現。 繼續開再看後視鏡，女再無！急剎，女緩慢走來頭髮凌亂滿臉是血，用低沉的聲音說「老孃和你有仇啊？
一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車……
老張上街買菜，掏錢的時候慢了點，菜販子催促：大哥你快點兒，一會兒城管來了，我這車菜就全沒了。老張道：廢話，我不想快點兒？回去晚了，我沒準房子都沒了！……
中午去吃米線。店裡的米線分好幾種，普通的4元，過橋米線10元……只聽見一對小情侶在聊。男：
「我就搞不明白，為啥過橋米線就那麼貴呢？比普通的貴6塊錢？」女：
「不知道，可能這10塊錢裡面包含過橋費吧！」
有一次，某通訊公司的老總上公共廁所。守大門的大爺說：進去三毛，出來兩毛。
學您的，雙向收費。老總出來後又被攔住了：你蹲八號坑，交一元選號費；放了一個屁，交一元漫遊費，超過三分鐘，交一元超時費；廁所有背景**，交兩毛彩鈴費。
老總大怒：這是誰定的規矩？大爺：
我的地盤我做主！
話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝，這是為什麼呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝。於是歷史給了他一個很光耀的名字：
六位帝皇丸！
小王和小力要參加面試，小力的聽力有點問題，就叫小王把他面試的答案給他抄，小王答應了。
考官：西遊記裡你最喜歡那個人物？
小王：原來是悟空，現在改八戒了。
考官：你認為世界上有外星人嗎？
小王：雖然科學家還沒有證實，但我想是的。
考官：好，你被錄取了。
到小力了。考官：你叫什麼名字？
小力：原來是悟空，現在改八戒了。
考官：你是不是有病啊？
小力：雖然科學家還沒有證實，但我想是的。
小明第一天上學，放學後，爸爸問：大河向哪兒流啊？
小明唱：大河向東流啊。
爸爸又問：天上的星星有幾顆？
小明唱：天上的星星參北斗啊。
爸爸很生氣，說：我要打你！
小明唱：該出手時就出手啊。
爸爸：你給我滾出去！
小明唱：說走咱就走啊。
爸爸：你是不是有病啊？
小明唱：你有我有全都有啊！
何大娘對老伴說：「鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧？」
何大爺不假思索地說：「就叫何**！」
23樓：匿名使用者
1、a剛上車還沒站穩，車就啟動前行了，車前進的動力讓他一個斜步踩到了b女生的腳。
b、哎喲。。。
a、啊 對不起！
b、你怎麼搞的，不看著點，a、對不起、、、對不起、、、
b、哎喲、、你看我腳都給你踩腫了、哎喲、、a、真的很抱歉、都是我的錯、對不起。
b、哎喲、你這人怎麼這樣、哎喲。
a、真的很抱歉，很疼吧，我陪你去醫院吧。
b、哎喲、、、算啦，算啦。
a、還是去醫院看看吧。
b、喲、算啦。下次小心點。
a、恩、謝謝、我還是送你去醫院看看。
b、不用啦，你下次小心點別踩著人了。
a、恩恩，謝謝你。
2、a剛上車還沒站穩，車就啟動前行了，車前進的動力讓他一個斜步踩到了b的腳。
b、吸、、、猛的一下推開a
a、。。b、你小子眼睛瞎了，吸、、、
a、不好意思，這車啟動太猛了，我沒站穩。
b、吸、、、揉腳）你看我的腳都給你踩腫了a、對不起、對不起、（看傷情）
b、你說怎麼辦吧，a、我，我陪你去醫院吧。
b、（揉腳）去醫院？
a、恩b、那就不用啦，你那點錢給我，我自己買藥搽搽a、。。哦。。。那我給你買瓶紅花油吧。
b，都說了我自己買啦，你拿錢就行了。
a、哦。。。拿了30元給b）
b、喂，你當我是叫花子呀，30就打發我拉。
a...b、拿500來我腳傷了這幾天要休息，誤我工作知道嗎a、啊。
b、啊什麼啊，想不給嗎（換袖子）
a...b、快點拿錢來，不給老子揍死你。
a...拿出200）我就這麼多了。
b、才200 ？還有沒有，讓我搜搜。
a...b、他媽的一個窮鬼。（車到站揚長而去）
24樓：網友
1.某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？「女醫生笑曰：「不是13超，是b超。「男大怒曰：「靠！你的b分得也太開了吧，我都看成13了。」
2.八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：淨壇使者！老總：淨痰屎者？哦，那還不快去清掃廁所！
3.伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）..
笑話誰有好笑的笑話？最好是短的，最短最好笑的笑話
冷華採 有次男朋友買果汁，看起來顏色很誘人，出了超市就要開啟喝，發現蓋子很不好弄，也沒多想。男朋友費力弄開後，我一把搶過來咕咚喝了一口，一股洗髮水一樣的味道讓我臉部抽搐。在他關注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字 50倍水稀釋。2 男子正在酒吧裡和美女搭訕。男子問 不知道美女對什麼樣的男人比較感興...
最短最好笑的笑話
人亦已歌的娛樂人生 羅永浩演講 it界最短的笑話 羅永浩 爆笑段子 汪代楚和順 春運時火車非常擁擠,某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊 叼雪茄的胖子,把頭縮回去。更多請到126笑話去看 祁樂析伯 三個人,老大叫瞧一瞧,老二叫看一看,老三叫來晚了,老四叫看不見,一天他們和他爸去洗澡,...
需求最好笑的笑話 5，請說幾個高階好笑的笑話。
一次乘公交車回家，上車後發現錢包裡沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。對方一愣 憑啥？三言兩語也解釋不請，我就說 給我就行了，別的不用管。對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到...