1樓：賴青香盈雲
有個大學生叫他的同學幫他打飯，他的同學去了很久才回來。後來這個大學生問他同學，打飯的隊伍是不是很長啊？怎麼去了這麼久才回來啊？
他的同學詭異的答道：哪有，哼~不長，就是特別的粗！！頓時宿舍傳出哈哈的大笑！！
2樓：過振強項雯
有一天，一個帥哥在車站等車！
突然帥哥發現有個美女對他笑，他以為自己很帥，就擺了幾個造型！
這時，美女笑的更加燦爛了！
突然一位大媽喊道：「小夥子看點路，踩在屎上了！」
3樓：家婉秀藩琬
情人節到了,哥哥問妹妹:你喜歡什麼花?妹妹羞答答道:
我喜歡兩種花.哥哥急切地問:哪兩種?
我送給你!妹妹低頭小聲說:有錢花,隨便花!
哥哥傻傻地說:你真美!妹妹嫵媚地問:
我哪美?哥哥深情地說:想得美。
講個笑話給我聽，講個故事讓我感動
講個笑話給我聽
4樓：熊雨梅酒彥
一天小明，小剛，小李，他們去坐飛機旅遊，突然,飛機出事故了，他們到了一個野.人部.落裡，野人說：
「你們找100水果來」，小明找了100個蘋果，野.人讓他往pp裡塞，而且不能笑，等塞到99的時候小明笑了，野.人問：
你為什麼笑了？再塞一個你就可以被釋放了!小明說：
我看見小剛帶了100個西瓜回來
我心情不好 講個笑話給我聽
5樓：匿名使用者
心情不好，散步聽歌比較有用，就是讓自己馬上脫離目前的氛圍！
6樓：匿名使用者
我就是最好的笑話。。。。呵呵。。。。其實心情不好怎麼的聽笑話也不會開心的，出來走走！溜達溜達就會心情好了哦！
7樓：星陽破滅
明白！這不簡單！笑話
8樓：匿名使用者
冷笑話，哈哈哈哈哈哈哈哈哈
說個笑話給我聽
9樓：昔日de黃昏
話說有一隻小白兔在跑步
它跑兩步就向右轉頭
再跑兩步又向右轉頭
又跑兩步還向右轉頭
為什麼因為它喜歡。
一個家庭主婦聽到有人在敲門，當她開門時，一個壯漢站在門外**地問：「你有b嗎？」
主婦氣憤地關上了門，第二天，那個壯漢又來敲門問同樣的問題，於是主婦告訴了他丈夫。
她丈夫說：「明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門後，看他想幹什麼。」
第三天，壯漢又來了：「你有b嗎？」
「有」，主婦回答。
「好，那就回去告訴你丈夫，別他媽來搞我老婆！」.
10樓：匿名使用者
達達達 達巴鴨 達爾巴
11樓：巧逸美祁白
[場景一]
老師：老實說，你吸菸嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]
老師:吸菸嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師：吸菸嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四]
老師：吸菸嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……老師：不吸？！叫家長來……
[場景五]
老師：吸菸嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六]
老師：吸菸嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……[場景七]
老師：你到底吸不吸菸？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……
[場景八]
老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，不會。
老師：……
一個鄉里開會,由於諧音,鄉長說;兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。(同志們，鄉民們,不要講話,現在開會了。)主持人說;鹹菜請香腸漿瓜。
(現在請鄉長講話)鄉長說;兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。(同志們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧。)不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。
（不要講話了，我講個故事給你們聽聽）這個狗屎有人可能吃到。（這個故事有人可能知道。）吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）我現在就給你們拉···
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
如果笑了，要採納哦
12樓：譙興有但寅
客服：您好，請問您寬頻要維修的地址在**？
使用者：在我家！
客服：我的意思是您家**？
使用者：我家2樓啊！
客服：先生，我是說您的具體地址在**的？我們工作人員怎麼找到您呢？
使用者：.........是.........是在我和我老婆的房間.......你來之前要先打**啊記得！
客服：...........
希望喜歡
請開心採納
13樓：挪幾
一名教師,只有二年級的文化。
一天，他給一個人打**：
「喂？」
「我不叫喂！」
「誰說你叫喂！」
「我不叫你！」
「那你叫什麼？」
「滾你媽。」
那個人特氣憤，告法庭了。
法庭上，判官問他：「你叫什麼名字？」「去死吧！」判官氣死了，加個罵人罪。
死的時候，一人問他：「你到底叫什麼名字？」「喂，滾你媽，去死吧！！」……
14樓：匿名使用者
[頂]小白兔滴十季笑話喲~！
第一季——
15樓：匿名使用者
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
16樓：4月2暗戀
如果你讓我笑了，那麼，分就是你的了......
這句話有點搞笑
17樓：匿名使用者
連鎖反應 嘿嘿 笑話
18樓：匿名使用者
小明∶你幾歲？小紅∶8歲，你呢？小明∶猜 小紅∶當然是2008（年月日是小明發明的。）
講個笑話給我聽?
19樓：匿名使用者
1:因為玩勁舞過於瘋狂,以至於晚上做夢都在玩,早上媽媽拉我起床,突然大叫:「就是你啦！害我的爆沒了！」
2：在去學校的路上看見老人們在打太極，心想：新人就是新人 還玩72的。
3：到了學校，看見同班穿裙子的mm說，不準跳54，少拿你的小褲褲勾引我，結果被扇了一巴掌。
4：上數學課，老師叫我說出題目的答案.... 「564 564 64 564+64」 被老師罰站。
：做課間操時和同學做的不一樣，老師問為什麼，我說：「自由舞步隨便跳，他們都一樣，肯定是外掛，bs外掛。
」5：由於晚上玩勁舞太晚，體育課做準備活動慢吞吞，老師問：「為什麼老比別人慢點？」 「我卡。」
6：精神恍惚，不小心走到別人教室，被老師趕出來。「靠，t我？開房間踩~！」
7：.放學回家的路上，看見有人圍在一起。心想：「在玩團同啊，我舞步還沒背熟呢。」
8：回到家，問媽媽要第2天的零花錢，媽媽給了20塊。我卻說：「20g？怎麼夠哦，最基本的頭髮都買不到，起碼7000嘛。」結果那20塊也沒了.
20樓：卜夏蘭柴菁
叫人某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個**就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」然後甲真的跑去打**了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」....
抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」
21樓：戢青芬百凰
人買了一罈酒放在走廊，第二天發現少了1/5，便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他氣的又貼了偷酒者重罰五字。第四天，酒還是被偷，只剩下1/5。
好友知此事，說：「笨蛋！你不會在酒桶上貼『尿桶』二字？
」他覺得有理，就照辦了。第五天他哭了桶滿了の顆餹②種菋11-22
00:36到網上看下吧匿名
11-22
00:36你聽郭德綱相聲很多笑話cool
guy→鵬11-22
00:36要笑話啊？有啊，很冷的喲，要看吧？好吧，開始咯，從前呢，忘了。。。 偶爾的小情緒。11-22
00:38開玩笑的哦，不許生氣再看。曾經有一個人好好笑哦，還讓別人講笑話給他聽，還不能說市上的，你說他好笑不好笑呵呵，不能氣哦，如果氣你說一下我吧勿擾11-22
00:39
22樓：匿名使用者
墓園裡的老人
有兩個人喝醉了酒，一時興起要經過墓園。突然，他們聽到「咚咚」的聲音，嚇呆了。他們走近一看，原來是一個老人。
甲說：「嚇死我們了。先生，這麼晚了，你還在這裡幹什麼？
」老人說：「他們把我的名字鑿錯了，我要把它改正。」
給大家講個笑話，給我講個笑話
講個笑話 有一次，龍王要招女婿，他要求對方的體重一定要120斤才行。然後，來了一隻王八去應聘，一上稱，結果只有119斤，然後失落地走了。回去的路上遇到了兩隻小蝦，它們看見王八失落的樣子，就問它發生了什麼事？王八就把事情的來龍去脈說了一遍，小蝦一聽，它們倆正好1斤，加上他們倆，這樣體重不就正好啦！於是...
給我講個笑話
螞蝗伸出細胳膊，對醫生說 大夫，救人要緊，你就抽吧！多抽點！醫生被螞蝗無私的大愛感動，用顫抖的手，將針管插入到螞蝗體內。抽了十分鐘，血袋裡，血依然汩汩流入。真沒想到，一隻小螞蝗會有這麼多血！醫生低頭時發現，螞蝗的嘴，牢牢地吸在自己的腳上 某甲在上課睡覺.被很混的數學老師發現 他火大.就叫甲到黑板前面...
給我講個笑話
一天，一個人去餐廳裡吃牛肉麵，他看見只有一塊牛肉，便叫服務員來，問 為什麼只有一塊牛肉？起碼要有5 6塊。服務員雷人地說了一句 快叫廚師把這牛肉切開。1 老師 你現英語水平怎麼樣？同學 和我的日語水平一樣。老師 你還會日語？同學 不會。老師 2 課堂上，老師 最後一排戴眼鏡的男生起來回答問題。只見該...