1樓：灰
可怕的口音 > > 話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告： > > “兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！
” > > （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！
） > > 縣長講完後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！” > > （翻譯：
現在請鄉長講話！） > > 鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
” > > （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） > > “不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。
” > > （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
誰給我講個笑話，要是真的經典搞笑的話，重謝！
2樓：我是小烏龜
如果在森林裡，有幾隻鳥……
4只鳥落在你
身上，說明你過4級；6只鳥落在你身上，說明你過6級8只鳥……說明你過8級；那無數只鳥呢？——你已經被它們壓扁了。
原創：冷笑話：從前有隻烏龜，他爬著爬著就掉進水裡了…一隻鳥說：哎，這可憐的龜娃！
（= =，其實我是誤闖進來的）
講個好聽的笑話吧
3樓：苑秀雲依俏
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：“哇！好醜的寶寶！”
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這麼傷心，就安慰她說：“這位太太你為什麼哭得這麼傷心呢？
凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！
不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕鬆點嘛！
”過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：“好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！”
4樓：己秀榮帖妍
女子身後跟著一圖謀卜軌的男子，女子慎怕，路過一墳地，靈激一動、對著墳墓說‘爸，我回來了’。男子嚇鎝哇哇逃走了、這時從墳地裡傳來‘女兒，你可回來了’。女子嚇鎝趕緊跑了。
一盜墓者從墳裡冒出、道：‘跟我玩，嚇死你！’
5樓：抄永望瀧赫
我對著天空大喊：“我很醜。”上帝給了我一耳光："虛偽。"你也對著天空大喊："我很醜。"上帝同樣給你一耳光："知道你還說!"
講一個笑話吧，越好笑越好
6樓：張氏家族龍
警察：幹什麼的，這麼晚在街上游蕩！
小姐： 妓者！
警察肅然起敬，一陣崇拜！
警察：哪個報社的？
小姐：晚抱！
警察：哪個晚報的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚報不錯！
小姐：這事只有晚上敢搞！
警察：晚上趕稿確實辛苦！要多注意身體！
小姐：謝謝警察大哥理解，歡迎來搞！
警察：好的。一定來稿！一定來稿！
學生翻牆進學校被校長抓住。
校長：為什麼不走校門？
學生指著衣服：美特斯邦威，不走尋常路！
校長：這麼高的牆，你是怎麼翻過來的？
學生拍拍褲子：李寧，一切皆有可能！
校長：翻牆的滋味怎麼樣？
學生指著鞋子：特步，飛一般的感覺！
次日，學生走正門進來。
校長：今天怎麼不翻牆了？
學生指著鞋子：安踏，我選擇我喜歡！
校長：為什麼沒穿校服？
學生提了提褲子：森馬，穿什麼就什麼。
校長：不怕我不讓你進學校嗎？
學生拍拍身上的衣服：貴人鳥，無人可擋。
校長大怒：我要記你一大過！
學生不滿：為什麼？
校長冷笑：動感地帶，我的地盤我做主！
7樓：起名可以這麼難
昨天接到一**簡訊，讓我速把錢匯入農行一賬號。
我半小時後順手回了一條：已存5000，請查收。
今天結果收到回覆："都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個**！
一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了，……”
8樓：匿名使用者
經典笑話：男子漢 齊達內：“你猜我領到工資後會怎麼辦？”
菲戈：“交給老婆？”
齊達內：“不，是存到銀行。”
菲戈：“這才是男子漢。”
齊達內：“然後把存摺交給老婆。”
9樓：匿名使用者
剛才跟我寢室的同學說“過了清明我就有錢了！”寢室瞬間安靜我還半天不知道為什麼......
10樓：
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
講個幽默笑話吧
11樓：匿名使用者
●一道題目要求把以下四句話用關聯詞連線：
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了鍼灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了鍼灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了鍼灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了鍼灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!
12樓：匿名使用者
如果母豬會上樹了就最是最好聽的了個人喜好 有的人喜歡冷笑話 有的人喜歡黃笑話 我...魔鏡:反正不是你~ 芙蓉姐姐:
那世界上還有誰比我更漂亮? 魔鏡:貞子,趙本山,愛因斯...
13樓：匿名使用者
****問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
****說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
14樓：匿名使用者
好寶寶問:"誰出的這個問題的"
大家：“豬頭菜”
講個笑話聽聽吧，不要一大堆，只要最經典最搞笑
15樓：匿名使用者
上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一隻手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響 起：有人！
16樓：殀兮
他會為他付出一切！
無論是身還是心！
他愛上了他的兒子！
他愛上了這個現在只有3個月大的孩子！
戀童最高境界……戀嬰！謝謝！
17樓：回憶過去的孩子
回答了個叫“講個笑話聽聽吧，不要一大堆，只要最經典最搞笑”的貼子，竟然得了150
18樓：冰雪兒夢語
喝酒了就不開車
一哥們在網上花了不到50塊錢買了一個法拉利的跑車鑰匙。
進夜店喝酒的時候，他把車鑰匙往桌子上一扔，然後各種漂亮的姑娘都前來搭訕。
酒醉人歸，帶姑娘回家。姑娘問他車呢，哥們非常淡定地說：“喝酒了就從來不開車，我們打車回去吧。”
19樓：申不靈
一天蜈蚣和蝸牛相約去游泳，蜈蚣對蝸牛說：你爬得慢你先走吧，蝸牛聽了瞄了蜈蚣一眼說：還是你先走吧，等我到了你鞋還沒有脫完呢
20樓：伍子許
算了 還是給你講一個既搞笑又恐怖而且可憐的故事吧 有一隻鬼放了個屁臭死了一個人···
21樓：電腦小精靈
今兒收到一條簡訊：“今日12點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，咋會有這麼賤的人。
後來一看發信人，我勒個去，生個兒子居然有這樣報喜的！！
22樓：鵝孜
兒子被爸爸修理，跑去找媽媽訴苦，‘‘媽媽有人打你兒子麼辦’’‘我會打他的兒子’兒子‘……’
23樓：匿名使用者
大象和螞蟻是一對夫妻，有一天，大象死了，螞蟻很傷心，在那裡哭，一邊不斷的說：“大象啊，你怎麼比我先死了啊，這輩子我就埋你了。”
24樓：鬼十一
一次考生物，一道題給了一張鳥腿的**讓猜是什麼鳥，一考生不會十分生氣，於是撕了考卷走出考場，監考老師拉住他問他叫什麼，他把褲管一拉說“你猜，你猜唄”
25樓：
老鼠進洞，貓在外面守著，一會兒出來一隻刺蝟，貓上前就按住，刺蝟說：小樣以為上了髮膠我就不認識你了？
26樓：匿名使用者
一天 一個小豬在路上走，突然感到腳痠，原來他踩到了一個檸檬 冷~~(╯﹏╰)b
27樓：我投資很猛
1一男老師對一上課打瞌睡的女生說：“我在上面累死累活，你在下面無動於衷，不主動配合就算了，連點反應都沒有，將來肚子裡若沒東西，你可別怪我不行！”
全班暈倒。
28樓：三笑入雲端
我不要跟你分手！！暑假先生！！為什麼要把我推給開學先生！！！
開學先生再愛我我還是一心想跟著你的！！就算他比你認真比你優秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生！我跟他不會幸福的！
為什麼你一定要離開！你知道我多愛你麼！！！暑假先生我們重新來過好不好！
不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好！
大家來給我講講你覺得最最經典的笑話吧～
29樓：匿名使用者
“21xx年，一位行將就木的老人跪坐於墳前，禁不住淚如泉湧：“孫子不肖啊，這麼多年來，我一直等，也沒等到世界盃出線，我愧對列祖列宗呀！”說完，急怒攻心，渾身顫了兩顫就不動了。
那雙眼睛還瞪得大大的，死不瞑目呀！
孫子死後上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝說：“我能滿足你的一個願望。”
他說：“能把日本島沉了嗎？”
上帝說：“這個難度太高，換個吧。”
孫子又說：“那我要中國隊世界盃出線。”
上帝擦了擦頭上的汗說：“你前一個願望是什麼？把地球儀拿來我看看。”
30樓：匿名使用者
有一個神經病，不知從**弄到了一把手槍，他走在一條小黑色衚衕裡。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：
1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：
等 於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句：
你知道得太多了
31樓：匿名使用者
1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：**，女人都是**！
2.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
3.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
5、昨晚我夜觀星象發現你最近命犯孤星，唯一可解之法：
1 ）走到宿舍門口2）手拿手帕
3）左手扶門框4）右手甩手帕
咒語是：大爺上來玩啊！
6.你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品、金錢，野豬不為所動，
你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
7、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，一天送兒子上課，見公交 8路進站，
於是衝兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~8、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，父曰：放，沒肉！
子回，擒一胖子，父曰：放，太膩 ！
一會兒子擒一美女，父曰：帶她回去，今晚把你媽吃了！
9、一隻小熊去山裡創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
10、妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢？還是我的聰明美麗？
丈夫答：我就喜歡你這樣的幽默感！
11、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死的抱著大象的脖子不放。
下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
12、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？
農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了！
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誰給我發個好像的笑話，誰給我發幾個笑話啊？超搞笑的！謝謝
最簡短的笑話，一般人都看不懂 男 日？女 月 女兒被蚊子咬了幾個大包。她跑過來跟我哭訴。我邊為她抹風油精邊安慰道 風油精能發出特別的味道，蚊子聞了就害怕，就不會來咬你了。女兒帶著哭腔，擔心地問 要是蚊子捏著鼻子過來咬我怎麼辦？輔導班的老師，給學生布置了不少作業。末了他隨口說 做錯一題罰兩題，做對兩題...
為什麼都是關於小兔子的笑話，誰給我講關於小猴子的笑話
長頸鹿說 小猴子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。小猴子毫無表情的看著他。並且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！小猴子，你能想象嗎？小猴子慢悠悠地說 你吐過嗎？ 一天，一隻兔...
誰能給我講講電影「斷刀客」講的什麼故事啊！看都看不懂
故事的大背景很隱晦，要不是聽那個村民唱的快板，真還分辨不出在宋朝。也許導演是想說江湖是跨越時間而存在的，無所謂現在過去，所以影片裡很多人的髮型都是那麼的前衛，和現代人的沒什麼區別。看完這部影片，感覺很刺激，太爽了。在香港武俠片中打得這樣真實 精彩 激烈的現在不多見了。這裡導演展現的江湖是一個充滿野蠻...