1樓：木戀曉丶
每個人的原生家庭不一樣，所以對婚姻帶來的影響也就各有不同。
原生家庭幸福美滿的人，婚後也會希望與另一半生活得開開心心。所以，這樣的人在選擇另一半時，更多的就會傾向於那些來自於原生家庭幸福美滿的人，或者至少是性格脾氣健全溫和的人。
這樣的人大多數都是三觀正確、人品好、性格好的人，在找到與自己性格契合的另一半以後，往往也能生活的很開心快樂！至少生活不會過得太糾結！
原生家庭有過一些波折，或者是從小就在單親家庭里長大的人，他們身上或多或少會有一些自卑感，或者是缺乏一定的安全感。
這樣的人在選擇另一半時，也許會在潛意識裡帶有一些目的性，故而不能更全面的地觀察瞭解另一個人。
在婚姻中也會稍顯被動一些，遇到問題時往往不太願意主動出擊解決問題，而是等待著、期盼著另一半先開口來解決。最明顯的就是在倆人產生矛盾冷戰後，這個自卑的人是很難主動向對方求和的。
他們更需要一個比自己強大的人來給予自己安全感。所以，這樣的人為了填補自己內心深處的那一點點空缺，往往會選擇一個與自己並不相匹配的人。結婚後才發現，與另一半在各方面相去甚遠，根本就沒有多少共同語言。
而當初以為能給自己帶來的安全感，也只不過是美夢一場而已。這個世界上沒有免費的午餐，你想要的幸福往往需要付出成百上千倍的努力才能換來，沒有人能無條件的給予你一切！
原生家庭的影響雖然不可避免的存在於婚姻中，但是更多的命運卻是掌握在自己的手裡。在意識到自己與生俱來的缺點與不足之後，刻意的地改變，努力讓自己變得更好、更健康，才是我們每個人應該去做的事情！
如何看待原生家庭對婚姻的影響呢？
2樓：匿名使用者
原生家庭在一個人成長過程中的影響是多方面的，性格、價值觀、戀愛觀，以及看待問題和處理事情的角度都會收到一定影響。
如果自己家庭不幸福，真的就很難去對其他人產生信任或者感情依賴了，我們從小在原生家庭受到的影響，會形成一種自我特徵，像缺愛、順從、沒有安全感、逃避等，這些特徵也會出現在親密關係裡。當你的原生家庭讓你缺愛時，你就會變得很粘人，很缺乏安全感，渴望對方時時刻刻陪著你補足你內心缺失的愛，讓你充分地體會到被愛、被寵，獲得內心的安全感。
父母對你愛的缺失，讓你對伴侶的愛格外的需要。而這份需要讓你制定了各種標準，要求對方的行為，在對方不滿足時就會表現出自己的不滿意，用情緒去刺傷對方。
如何面對原生家庭對婚姻的影響。
無論我們再怎麼想去擺脫原生家庭對自己的影響，也始終是切割不掉的，在戀愛中也一定會遇到自己與長輩觀念想法衝突的瞬間。有些人可能會選擇孝順的聽從父母的話，在規定時間結婚生子，而有的人則像晉希一樣，抱著「自己的婚姻是和父母完全獨立分開的存在」，這種看法。
我不認為一定要為了父母所說的「什麼時間就應該做什麼事情」，為了結婚而去結婚，婚姻也始終是兩個人的事情，每個人也都有選擇自己人生的權利和自由，沒有必要被道德綁架，而委曲求全的做出一些選擇。能決定自己人生的始終只有我們自己，能對自己人生負責的也只有自己，所以無論什麼時候我們都有追尋自己想過的人生的自由和勇氣，勇敢做自己，去過自己想要的人生。
論述原生家庭對婚姻的影響
3樓：愛收藏的小辛老師
1. 人從家庭的經歷中，不可能沒有情感問題未了的需要，例如：來自沒安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。
2. 我們擇偶時是希望在情感上得到我們在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己獨特等。
3. 我們都帶著這些未了的情感包袱，希望在新的婚姻關係或家庭中得到解決。
4. 我們在原生家庭得不到家庭的滿足，就會只顧索求，沒有能力為擇偶付出。
5. 關係上的問題大多是因為原生家庭未解的結，而多於因為缺乏肯定、關心和愛。
原生家庭的創傷影響婚姻幸福，該怎麼擺脫原生家庭的影響？
一味去抱怨原生家庭和父母並不能改變什麼。
我們作為成年人，有能力改變自己，去撫摸內心的傷痕，我們需要對自己負責。
原生家庭真的會影響我們一輩子，沒辦法改變嗎？
不是的，我們要先保持覺知，用覺知之光去照亮它，然後才能改變。
該怎麼擺脫原生家庭創傷的影響？要如何改變呢？
1、擁抱內在小孩。
想象讓自己回到過去，你想跟6歲時的自己說什麼？
我想擁抱她，親吻她，告訴她我永遠愛她，沒有人能夠拋棄她，不要害怕，我永遠都和你同在。
這個動作是告訴內在的小孩，她是永遠被愛著的，內在小孩就會慢慢成長。
2、承認恨意並放下。
很多人對父親和原生家庭是帶著恨意的，有些人可能察覺不到或者不敢承認自己的恨意。
可以進入內心，擁抱內在的小孩，並且問ta有沒有什麼想說的。
尊重自己的感受，並且為自己的感受負責，承認恨意，承認自己的原生家庭並不完美。
4樓：理谷
原生家庭對婚姻的影響是很大的。因為原生家庭父母雙方的感情關係，還有父母對孩子的教育，都會對孩子以後的成長以及他的婚姻有很大的影響。
5樓：網友
我不知道啊！你可以問問別人。
論述原生家庭對婚姻的影響，原生家庭對自己的婚姻影響有哪些
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