不想做公司的老好人，應該如何跳出這個人設

1樓：紫荊霄鵬

這個我認為。首先要學會為人處世的方式方法。不要盲目的盲從他人，這樣不僅對自己不好，對別人也不好。你們覺得呢？

這個人設，我們都不陌生。是好人嗎？是。

大家認可嗎？並不。在職場中，有一些人，別人讓幫忙就幫，從來不求回報，也不管自己的事情會不會被耽誤；做事情很考慮別人的感受，把自己放在後面，經常花費大量的時間和金錢來維繫和別人的關係。

重要的是，這種人確實友善，但是從來得不到別人的認可與尊重，反而往往被孤立。今天我們要談的就是，你越這麼做，越會被孤立。

如果同事的藉口是‘我不會’或者是‘你做得比我好’，那你可以選擇親自教他方法或者告訴他學習這項技能和提升這項技能的渠道。

如果同事的藉口是‘我學不會’、‘我做不來’，那你可以選擇幫他跟上級反映這項工作他不能勝任，表示你願意擔任這項工作的負責人。

不要覺得拒絕人是一件不好意思的事情，更不要覺得他沒了你的幫助就會一落千丈。換個角度去思考，總是幫那些習慣偷懶的人做事其實是助長了他們得寸進尺不學無術的氣焰，與公司無益，於你辛苦。

反觀另一類聰明人，他們有自己的原則與底線，而且嚴格遵守。只要越過底線的事情，他們絕對不做；有人企圖打破他們的規則，他們堅決維護，不會讓步。這樣的人往往強勢，但是原則性強，容易得到別人的認可。

這些人，懂得維持自己的價值，保護自己的勞動成果，這樣的人更不容易被別人輕視，在職場上會發展得更好。

2樓：是胖子還是個吃貨

接到許多的粉絲問題，其中出現頻率較高的問題型別是：“不敢生氣”“不敢拒絕”“不敢說不”“不敢反對”。

我們或許也有過這樣相似的經驗，在與人相處的過程中，總有各種各樣的情景讓我們在事情發生之後無比懊悔。

做了自己義務之外的工作，當時怎麼沒有“懟回去”呢？

答應了自己不想答應的事情，當時怎麼沒有“拒絕”呢？

迴避了對方沒有理由的責備，當時怎麼沒有“反抗”呢？

這樣的人，往往出力不討好，還要被人叫做“老好人”。

那麼？什麼是迎合型人格呢？

“迎合型”的人和人建立關係的方式是“討好”。他們委屈、過分壓抑自己去成就別人，以為不去面對衝突，迴避痛苦會換取與人之間關係的和緩和認可。

“我已經很久沒有回過家了，每次回家的前兩天，爸媽總是對我各種好，然後過不了兩天，就開始各種輪番‘說教’。

我現在是在一個二線城市工作，朝九晚六的，雖然工資不高，但是好歹有個目標，知道自己想做什麼。

可是爸媽總覺得離家太遠了不好，而且說是會有前途，誰知道要多少年以後呢？說不定等你等到前途了，自己也老了。

一直說‘我們是不管你的，也管不了，只是建議……’

是啊，只是建議，說了百八十次，還有我不答應就一直‘建議’下去的架勢。

我真的是不知道怎麼跟他們說了。”

其實，像網友a的父母這樣的舉動，就是“迎合型人格”一種。

他們早期在相處的過程中付出和犧牲的太多，以這些為依據來對他人進行要求以期獲得對於自己犧牲的補償。

這種關係，尤其是在親子關係中的表現尤為明顯，與討好型人格有所區分的是，迎合型人格後期形成障礙之後，往往會因為對方沒有符合自己的預期而產生極大的心理落差，由此而產生不滿和痛苦。

這種迎合的背後，其實是控制慾主導下的自我犧牲和迎合，是一種不健康的人際關係交往方式。

要想改變“老好人”的標籤。

首先，你要學會做真實的自己。

不要以為只有你委屈了自己成全了別人才會獲得對方的喜歡，一次兩次的委屈成全或許能夠換得對方的認可，但是，長期的自我忽視以及壓抑只會讓你覺得自己的犧牲代價過於大，大到你無法承擔違揹你做法目的的結果。

其次，要學會“愛自己”。

我們都知道，“愛”是一種能力。

而這種能力，只有在我們先學會“愛自己”之後，才能獲得。

這個複雜的世界上，來來往往的人很多，而真的能夠了解你自己需求的人，就只有你自己。

最後，學習表達自己。

“迎合型”的人不是沒有需要，而是不知道如何去了解自己的需要，也不大懂得或者說也不大有勇氣去表達自己的需要。

要想徹底和“迎合型人格”說再見，你就要學會表達自己，對於別人的要求或是請求，你的想法是什麼樣的？

合理的選擇幫助的物件和事情，會讓你的人際關係更加融洽，也會讓你擺脫自我犧牲與厭惡的怪圈，增加自我認同感。

3樓：僕暄文

謝謝邀請

這個問題有意思了~

不想在做一個老好人，但是你又不知道應該怎麼辦~

但是你也沒說到底是因為什麼事，導致你這樣，不過我猜測一下

肯定是吃過虧了，或者有過麻煩了，讓你覺得還不如當初拒絕了好，我猜應該是這樣

那問題來了怎麼才能改變，我勸你不要改變，但是要學會拒絕。

首先人類有思維定向，當你在別人眼裡有了思維定向的時候，你一旦做出反常的事情

後果很可能會還不如“答應”了來的嚴重

舉個例子：你天天去樓下飯店吃飯，關係炒雞好，可能你以為關係炒雞好，突然有一天你沒帶錢，

去吃了飯，便說：“老闆，今天沒帶錢，回頭給你拿過來“

”喲，沒帶錢？打**讓家人送“

”哎呀，咱們都這麼熟了，我又不會賴你的，回頭給你送過來，好吧“

“說了不行！你這個人怎麼這樣？你要不叫人送錢過來，要麼我報警說你吃霸王餐”

“你這個人！怎麼這樣？說了回頭給你拿過來！這麼一點小錢你也至於？！我又不會跑！！！”

“看見門口寫著字了嗎？小本買賣，概不賒賬！今天你拿也的拿，不拿也的拿！”

這個時候，吃飯的人心裡會轉為一股怒氣，我天天來你這吃飯，來是看的起你，還是你的大財主，

你今天竟然因為一頓飯為難我，好好好，***以後都不來了，逢人我還要說這個飯裡有蒼蠅，難吃的不行，哼，你等著。

然後過了一會家人把錢送過來了，吃飯的一肚子氣走了，飯店的老闆也收到了錢，覺得自己維護了自己的利益，小高興了一把，人就是這麼奇怪，

你做一百件善事的累積，往往就因為你一件惡事就能全部毀滅，

真應了那句：“功不抵過”

你就是那個飯店的老闆，你的朋友就是吃飯的人，當然按照你的性格，你很可能免費，

畢竟像你這種性格一旦遇到外壓是很容易妥協的，雖然沒有得罪食客，但也喪失了利益

等於別人在變相的剝削你的利益，不指金錢，人的利益分很多，時間，空間，自身，情感，金錢，

等等等，都是利益，而你的朋友可能不會在金錢上剝削你，但是會在別的方面剝削你，也叫變相剝奪了你的利益

那拒絕也不是，答應也不是，怎麼辦？

兩種方法：

第一，有代價的讓他知道，要獲得你的幫助，不是無償的，舉個例子，他讓你做一件100塊錢的事，哪怕這個事特別簡單，你也要要50塊錢的好處，如果你不想幹，可以，200塊錢的好處，當他質疑你如此黑心的時候，你可以很幽默的告訴他，最近比較忙，忙著婚姻大事，哈哈，

不尷尬，不反感，也不會讓人牴觸，同時也不會讓人太過難堪。

第二，刪選你的朋友圈，你的人脈關係，你要有功利心，不是讓你誰有錢就交誰，誰窮就不鳥誰，而是你幫助來幫助去，這個也不錯，那個也不賴，你都覺得很好，但是真正有困難了，很少人可以出手，當個老好人，是要建立在，他值得你當一個好人，為他付出，而不是當做一個爛好人，注意，這是有區別的，老好人，普遍人際交往廣泛，人脈廣，資源多，很多人想當還當不成，但是爛好人就多了去了，就像桃花和爛桃花一樣，都是桃花，但是卻是相反，所以刪選你的朋友圈

交往有意義的人，比如一些人，他不值得你交往，那你就不要浪費時間，該拒絕就要拒絕，但是如果這個人從做人還是辦事，包括以後你有困難，他會幫助你，那這個人就值得你交往，

還是利益關係，但是卻多了一份互幫互助。

4樓：猥瑣de星星豬

一個難以回絕他人請求的人常常都具有討好型人格。這樣的人內心會不時的暗示本人：他人對本人的喜歡很重要，因而照顧他人的心情也就很重要。

就算對方僅僅只是本人生活中一名無關癢痛的人，也會由於對方由於被本人回絕而產生的絕望而自責。但是很多人都沒有認識到，這樣的“自責”會糜費本人大量的時間和情感。

不敢去回絕他人的請求，就算本人不願意也會硬著頭皮的承受他人的請求，這樣的人看起來是個熱心的人，總是在容許和協助他人，但內心的痛苦和人際懊惱卻難以言表。就彷彿你有一袋糖，你每天送給甲一顆，一開端他會感激你，時間久了甲就構成了習氣，以為你每天就應該給他一顆糖。最後那袋糖送完了，你沒方法再每天送給甲一顆，這時分甲就不快樂了，說你每天欠他因一顆糖，你很內疚，覺得沒方法繼續每天供給他一顆糖成了你的錯。

可是，你們都忘了，那些糖一開端就是你的啊。

在他人眼裡，你的好說話就是懦弱。你總是承受和容納他人，他們並不會印字覺得你是個好人，反而會以為你很傻。成年人自保的方式就是學會回絕和放棄。

無論是幫人和被幫，在日常生活中都是非常正常的事，該伸手時就伸手，幫不上忙就回絕，可是很多人常常做不到這點，最後弄得本人是進退兩難，懊悔不已。

怎樣才幹學會回絕他人呢？首先要堅持本人的準繩。想要他人不亂找你幫助就要給人你很講準繩的覺得，不做爛好人，無法回絕他人其實就是本人的“無準繩”，生活中該回絕就不要承受。

學會有話直說。不想承受就直接回絕，你坦率切左顧右盼的態度很容易被對方壓服而容許他人的懇求。有時分臉皮厚一點並不是什麼壞事。

把“討好性人格”轉變為討好本人愛和愛本人的人。當有人找你幫助時，首先考慮一下這個人對你有多重要，對你的生活有多大影響。辦法有很多，總而言之，一個善待本人的人一定是一個懂得回絕他人的人。

想要得到他人的認可，承受和回絕是同樣重要的。，學會回絕是我們每個人行走於當今社會的一枚護身符。

5樓：有志者x事竟成