1樓：苦青芬裴雨
教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也不了。」大學生：「難怪我考試總也不及格。
有什麼超搞笑的笑話
2樓：寶哥寶哥哥
下雪了，出門見一大爺摔倒，我過去問：「大爺，我一月工資不到2千塊，能扶您起來麼？」
大爺：「小夥子，你走吧，我再等一會兒」。
我被感動的趕緊說：「大爺，那邊有個法拉利就快過來了」。
<>大爺也激動說：「你這小夥子。還算實在，乾脆別走給我做個證人，完事給你買輛車上班開……」
天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。
3樓：情感導師陌森
想起十歲那年，我的體育老師對我說：每天鍛鍊一小時，只要堅持50年，你就能活到六十歲。
小時候，有個女的，對我表白我很果斷的拒絕了她，她哥過來找我，問我說，你挺牛啊，我了一句，我屬蛇，然後被揍了一頓。
爸爸：如果有小孩欺負你，你用鏟子鏟他！女兒：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的鏟子！
今天考試，剛髮捲兩分鐘，室友就交卷了，我就納了悶了，這抄也得抄二十分鐘吧，回來我問他，你怎麼交這麼快啊？室友說：我看了一遍，都會，肯定過了，我就交卷走人了。
記得有一次，我因為考試沒考好，然後回家爸爸就拿掃帚捶我，我突然想起老師說過要體諒父母，於是我邊被打邊說了句：爸爸你今天沒吃飯嗎？
晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！不料她一個耳光扇過來說：一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！
小時候，有個女的，對我表白我很果斷的拒絕了她，她哥過來找我，問我說，你挺牛啊，我了一句，我屬蛇，然後被揍了一頓。
4樓：晨暉
超搞笑的笑話，妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公生氣地說：「你真無能！
妻子不服地說：「我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！」老公大喜，問道：
人呢？」 妻子一拍肚子，說：「關在裡面了！
我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！
有個員工買了個杯子，上面印著「我要漲工資」，每每開會都要把這幾個字衝著老闆。終於有一天，老闆也買了個杯子，上面寫著「滾蛋」。
一同學問我：南京市長是不是叫江大橋啊？我說：不是啊！同學說：那我昨天怎麼做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！我無語！
以上是解決笑話，非常搞笑。
5樓：電子博士小六
老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？",大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
有什麼非常搞笑的笑話
6樓：衣服戀褲子
看了五遍，笑了三天！
一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了，很嚴肅的說：
大姐，你給假鈔也就算了，最起碼是張印的嘛，你這張鈔票居然是畫的！
就算退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，對不對？你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，就不說了，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆畫的~！
算了，我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手紙畫啊！手感太~差了。
就算是手紙我也認了！可你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了。
行，毛邊我也不想說了，可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了~！
7樓：使用者
1，兒子是大學生，放假回家看母親，母親讓他和她一起做餅，並且給了他一塊麵。他接過來問：直徑多少？
母親愣愣的。後又讓他拿刀給她切菜，他問：要90度角的還是70度角的？
母親暈倒。2，病人覺得全身不適，去看醫生：「醫生，我很不舒服。」醫生說：
沒關係，我給你檢查一下。」檢查完後，醫生面色凝重地說：「非常對不起，你病得很嚴重。
我沒有辦法給你**。你只能活十……」病人一聽急了：「什麼？
十年？十個月？十天？
醫生輕輕地說：「
十、九、八、七、
六、五……」
8樓：唐老鴨
25.養雞。
一個退休女明星開了一個養雞場，養了幾百只小雞和一群母雞，過了幾個月後那群小雞。
全都死光了。
朋友問她：你喂那些小雞吃啥啊？
她說：我沒喂東西給小雞吃啊！
朋友說：那小雞當然會死啊。
女明星說：小雞不是應該由母雞喂嗎？？
朋友：……26.釣魚。
有一精神病院中一病患成天對著空魚缸釣魚，該病患的主治醫生也習以為常。有天醫。
生去探望病人時，看到該病患又拿著釣竿在釣魚，不禁好心的問：如何今天釣了多少呀！
27.狗不懂。
有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。醫生正收拾東西，準備下班。
看看幾點了，怎麼這時候才來？」醫生滿臉不快。
我是知道的，醫生，「那人說，」可是，狗不懂啊！
9樓：噫咿呀丫
病人甲說：「你說為什麼這個地方牆壁這麼高啊？」
病人乙說：「可能是這裡的人把我們當成小偷了吧。」
病人甲說：「可我發現這裡沒什麼可偷的東西啊？」
病人乙說：「我想這就是為什麼這個地方的牆壁上沒有防盜門的原因了吧！」
10樓：
給你說個故事吧，開頭很恐怖，中間很糾結，結局很悲慘。
從前有一個殭屍，他放了一個屁，結果他死了。
要非常搞笑的笑話
11樓：甲秀英通茶
有一天一個三歲的小男孩吻了一個三歲的小女孩。。。小女孩很害怕，然後問那個小男孩：你會對我負責嗎？
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12樓：哀芸鄞芳潔
沒有，這關鍵在於你的態度。
13樓：依映水爾風
寶貝你中午放在kfc的那杯賣當勞大可有沒拿回家？
剛才他們打**給我，說我們是間諜。不過寶貝，我不會讓你受罪的，我已經承認是我帶的了，只是想說，以後咱別圖那5毛錢的便宜了好嗎？.
14樓：龍煊許萱
寶寶站在鏡子旁邊，閉著眼睛扭來扭去，媽媽奇怪就問：「照鏡子怎麼閉著眼睛」，寶寶說：「我在看我睡覺時的樣子」。
有沒有一些超搞笑的笑話
15樓：雙清竹局汝
呵呵o(∩_o~搞笑！
1.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打**，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學。
上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動使用者你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請諮詢100862.
寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了門。某同學暈倒。
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一.公車站臺。周星星 小姐你踩到我腳了。漂亮mm 沒有吧，我離你那麼遠。周星星 我是說，如果你把腳不小心放在了我腳上，就是踩到我腳了。漂亮mm 神經病。周星星 哇，小姐好眼力，我確實有神經病史，一般看見漂亮的女孩就發作。漂亮mm 你們男人總是那樣，說些無聊的話故意引女孩子故意。好象以為自己很帥。周星...
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手機使用者 有一個餘姚餘姚去旅遊，看見只毛毛蟲爬在樹枝上，他伸手想去抓，突然飛來一隻小鳥，把毛毛蟲放進了餘姚的脖子裡，餘姚痛的大叫 救命呀 救命呀 這時候毛毛蟲嚇了從他鼻子裡鑽了出來，餘姚把他拿下來放進嘴裡當香菸抽了，結果毛毛蟲又鑽進了餘姚的肚腸裡，從屁股裡爬出來了，餘姚高興的說 我有 條了。 想怎...
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一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話麼?商人說 當然！不信你握握它右腳。那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道 你好！你好！那人很高興，商人又說 你再握握它左腳。那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道 再見，再見 那人更高興了，馬上買下了鸚鵡。回家後...