1樓：匿名使用者
平時喜歡鬥老婆玩。前天去南京比賽，擠公交車。老婆站在前門，我在後門，身邊站了一個美女。
然後我下車就逗她，我說：「老婆，我旁邊站著一個美女。」
老婆一臉緊張，「美女還和我說話了！」
然後她愣了1秒，然後一臉殺氣問：「說什麼！」
「離我遠點！」嘿嘿。。。
前幾天我們一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾的。」她一臉歡喜！
估計她自戀的以為我誇她：身材不錯。老婆問我：
「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」
我一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」老婆差點從椅子上摔下去。
2樓：金斧子
難以從命。上課時，一個學生悠閒地把雙腿伸到座位旁的過道上晃悠著，口中還毫不掩飾地大嚼口香糖。老師：把糖吐出來，把腳放進去！學生：（愕然）。
3樓：匿名使用者
擦玻璃。父親走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又幹淨又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？ 兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
4樓：魚社視闞驕小
12.手機使用者最喜歡去哪？
吉林通化 --對不起，您撥打的使用者正在通話"
13 --醫生~快給我看病！我有健忘症！
--你什麼時候發現你有這種病的？
--什麼病。
14.你姓啥？
我姓魏。魏什麼啊？
不為什麼，我爸姓魏我就姓魏～
5樓：匿名使用者
一女同事憂心重重地從我身一女同事憂心重重地從我身邊走過，嘴裡叨叨著：「糟糕，我可能要紅了……我u盤丟了……」
邊走過，嘴裡叨叨著：「糟糕，我可能要紅了……我u盤丟了……」
6樓：雨中白
一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裡沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒。
7樓：網友
老師：「張三同學，你來這個問題"。睡著正香的張三被同學推起來，茫然不知所措。老師：「怎麼不說話呀，就算不知道也得吱一聲呀」,.張三：「吱。
8樓：匿名使用者
"我想你了。"
"..我也是"
"你老婆睡了嗎？"
"恩，睡了"
"我老婆也睡了"
9樓：匿名使用者
推薦你看「糗事百科」很多小笑話，各種各樣的。
10樓：匿名使用者
搜一搜 多到你肚子疼。
11樓：匿名使用者
你聽過聰明人說有，笨蛋說沒有的故事嗎？
誰能給幾個超級搞笑的笑話
12樓：姒文玉繆女
有一個老外，學了一口不清不楚的漢語。一天，他看到一位漂亮的女孩，就說：「你好嗎？
」那女孩沒有理他。他以為自己說錯了，就馬上改正道：「你媽好？
」那女孩愣了一下瞪了他一眼。老外覺得自己肯定又說錯了，就連忙大聲地對女孩說：「媽，你好！」
13樓：完顏恕揚綾
這是真實的事情。
有一天我同學去銀行取錢，看見一個男生走到提款機那裡，表情複雜大聲吼道：500！！！
同學聽見後驚訝地看著他，那個男生無奈地聳了聳肩，有提高分貝：500，500~~~沒有反應！）結果那個男生怒氣衝衝地打了提款機一拳繼續吼：給你說500呀~聽不懂是不是。
不久，我同學從銀行衝了出來。狂笑~~~可能說出來不好笑！但是真的在那裡的話你要笑死~~~
14樓：喬永芬區琬
最好笑的就是人的一生，你想要好笑，就努力去做出事情來，讓自己每天都很充實，老了後回憶起來就很好笑了！
誰有好笑的小笑話？
15樓：帳號已登出
約翰暗戀一個女孩，始終沒有鼓起勇氣向她表白、一天，他又為此喝得酩酊大醉，一時豪氣橫生，他撥通了女孩的號碼，大聲說：瑪麗，我愛你！！！
約翰 ：你知道我是誰嗎？
瑪麗：不知道。
約翰：「那就好。」說完便掛掉了**。
一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他說：「你是**的？不說就電死你！」大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：「我是電大的。」
16樓：理了理哈哈
專科醫生。
國忠得了一種怪病，於是來到了醫院。
醫生替國忠檢查了很久，仍然查不出他患的是什麼病，最後醫生對國忠說：「你回家後洗個熱水澡，然後脫了衣服在外面跑步一小時，這樣就行了。」
國忠疑惑不解：「這樣便能治好我的病嗎？」
17樓：漫不1經心
從前有一隻兔子很無聊，有一天看到一頭豬，於是它對豬說：「豬啊，你快問我是不是兔子」。豬就問：
過了一會兒兔子又說：「你快問我是不是猴子。」豬就問：
「你是不是猴子？」兔子一巴掌拍到豬頭上：「你豬啊！
我剛說了我是兔子了你還問我是不是猴子」。
18樓：mm雪花泡泡糖
兒子做錯了事，被老爸訓斥後大哭了很久。老爸沒有理他。待他不哭了，老爸問他："你不哭了？"兒子答道："不是，我想休息一會兒！"
有木有超級好笑的笑話？急
19樓：網友
我收到一資訊說：把錢打到這個帳號裡，之後發資訊過來，我看了，過了半小時就回了資訊說，5000元錢己打過來了。之後那人回資訊說：我一個下午跑了三次銀行都沒有，你是個**。
20樓：碧菡懷自怡
沒有，我看見一豬在問問上。找。笑話。
誰能推薦一些幽默的小笑話
推薦幾個超級搞笑的笑話～ 10
21樓：匿名使用者
同學課間去廁所，拉完發現沒帶紙，等不到人，手機又欠費，絕望中他給10086打**，請求幫助…據說那邊沉默許久，後來他班同學收到一條簡訊：尊敬的中國移動使用者您好，你同學在廁所裡，讓你送衛生紙，詳情諮詢10086。
22樓：魔霸5天尊
當別人裝酷時，哥都會低下頭。不是哥謙虛，是哥在找磚頭！
23樓：網友
三隻小豬，豬a叫的名字叫「誰」，豬b的名字叫「哪兒」，豬c的名字叫「什麼」。有一天，豬a和。
豬b站在門口，豬c在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬a面前……
狼：你是誰？
豬a：對！狼：什麼？
豬a：什麼在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麼？
豬a：我叫誰，什麼在屋頂。
狼又問豬b。
狼：你是誰？
豬b：我不是誰，它是誰（指著豬a）
狼：你認識它？
豬b：恩。狼：它是誰？
豬b：是的。
狼：什麼？豬b：什麼在屋頂。
狼：哪兒？豬b：哪兒是我。
狼：誰？豬b：它是誰？（又指著豬a）
狼：我怎麼知道。
豬b：你找「誰」？
狼：什麼？豬b：它在屋頂上。
狼：哪兒？豬b：是我。
狼：誰？豬b：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！豬a豬b：「天哪」是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們爸爸？
豬b：不是。
狼受不了了，仰天長嘆：「為什麼？」
豬abc：你認識我們爺爺？
狼：什麼？豬a：不是，為什麼是我們的爺爺。
狼：為什麼？
豬a：是！狼：是什麼？
豬a：不，是「為什麼」。
狼：誰？豬a：我是誰。
狼：你是誰？
豬a：對，我是誰。
狼：什麼？豬ab：它在屋頂。
……最後，狼自殺了。
我想要超搞笑的笑話，我想要一個超搞笑的笑話
一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話麼?商人說 當然！不信你握握它右腳。那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道 你好！你好！那人很高興，商人又說 你再握握它左腳。那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道 再見，再見 那人更高興了，馬上買下了鸚鵡。回家後...
給我超爆笑的笑話，給我一個超爆笑的笑話
一個mm和各路神仙的暴強對話 mm 菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什麼時候才能找到老公？菩薩 天機不可洩露！冥中自有定數！mm 靠！您這不是廢話嗎？菩薩 呸！我要知道我還出家？mm 鬥戰勝佛，您當初為什麼選擇保唐僧取經？孫悟空 還不是為了搞到學歷！mm 學歷真的那麼重要？孫悟空 我一個在五指山服刑...
能給我冷笑話嗎，能給我推薦一個冷笑話嗎？
手機使用者 傳說中有一個人，他倆走來走去 甲 你好 已 你好 然後他倆打了一架 預知他倆為啥打架，採納便可知 我能吞下整個宇宙，就這個冷笑話 手機使用者 想自己在冰箱裡然後一直說好冷好冷 你媽，炸了， 世界上，只有一個男的，有一天他聽見女的聲音了 世界上只有你一人了，突然，聽到有人開門. 世界上是最...