1樓：匿名使用者
外國人與中國人
一次，一個非常富有外國人到了中國，開了家公司，每月工資一千美元，（要會英文的）一箇中國人看到了，連忙回去學英語。一個晚上，他學會了四個單詞：1.
yes! 2.no!
3.thank you! 4.
goodbye！
第二天，中國人來到工司映俜，成功。
滿了一個月，下午下班大家都走了，中國人還在掃地。老闆看見他還在掃地，掃得乾乾淨淨，就問：「這是你自己一個人掃的嗎？」「yes!」
「真的嗎？」「yes!」「這是給你的100元小費」「thank you!」
第二天，又是中國人在掃地，老闆跑過來說：「又是你在掃地嗎？」「yes！
」老闆又說：「你有看見我的金錶和銀表嗎？」「yes！
」「那就還給我吧！」「no！」「再不還給我我就報警啦！
」「thankyou!」
「你要做五年的牢！五年！」「哦！goodbye!」 外國人當場暈倒！！！
2樓：匿名使用者
看 病小王到醫院看病，於大夫檢查了一下，便開了住院單。
小王說：「我這點病還夠不上住院吧！要不，這個月獎金就沒了。」
於大夫說：「上面規定我院病床使用率要達到90％，不完成，獎金也沒了。」
送進冰庫
一個青年工人為了取得病假診斷書，買了一個烤地瓜放在腋窩裡進了醫院。試完體溫，
大夫大吃一驚，水銀柱升到了頂端。大夫一摸體溫計有點發粘，於是喊：「hushi，快用車把
這個人送進冰庫！」
「患者」說：「為啥送進冰庫呢？」
「不送怎麼行，你的體溫把地瓜都烤熟了！」
治失眠「大夫，我怎麼也睡不著覺」
「你試著數數，一直數到1000。過幾天再來找我。」
下次見面時，病人說：「大夫，我一直數到570，困得不得了，喝了杯咖啡，提了提
神，才算數到1000！」
求10個超搞笑的笑話
3樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
給我講一個超搞笑的笑話
4樓：關丹彤泰端
張三開了一個餛飩鋪，老是剋扣人家，有個窮車伕想法拿他開心。
「掌櫃的，這餛飩多少錢一碗？」
「一角錢！」
「湯呢？」
「湯不要錢，到哪兒也沒說喝湯要錢的！」張三還真顯得大方。
「給我來碗湯喝！」車伕喝完湯，一抹嘴兒，就走了。
張三氣的很：「下回非得給他點厲害瞧瞧不可！」
第二天，車伕又來了：「掌櫃的，這餛飩多少錢一碗？」
「一角錢！」
「湯呢？」
「一角五。」
車伕說：「來碗餛飩！」
張三暗自得意，車伕接過碗，用筷子專挾餛飩吃，把剩下的那碗湯又遞過去：
「我把這碗湯退了，你還找我五個錢！」
「啊！」張三睜大眼睛說不出話來。
5樓：佔然萬伶
一位語文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《臥春》，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下
有位學生聽寫如下
《臥春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化
臥枝傷恨底，
我智商很低，
遙聞臥似水，
要問我是誰，
易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，
俺是驢，
岸似透綠，
俺是頭驢，
岸似透黛綠。
俺是頭呆驢
超級超級超級搞笑的笑話 說了能大笑的那種 給我幾個
6樓：空山聽雨
從前有一個人叫小明，他每天起的都很晚，他有一隻起的超級晚，但是呢，他上學去，他揹著書包走到學校之後呢，他看見他們同學都往回走，他覺得很奇怪，就問同學，你為什麼要挽回走？同學說，小明你來的太晚了，現在都十點了，你怎麼才來學校？
7樓：深青殤
天熱，公交大巴換空調車了，票價由原來的一塊調為兩塊。 大媽上車投了一塊。 司機：
兩塊啊。 大媽點頭：嗯，涼快。
司機說：投兩塊！大媽笑曰：
不光頭涼快，渾身都涼快。 說完大媽徑直往後頭走… 司機急了大喊：錢投兩塊！
大媽：後頭人少更涼快...... 司機無語，一車人笑翻……
給我講幾個超級搞笑的笑話，謝啦
誰能給我說幾個超搞笑的笑話
8樓：衣望亭拜璧
有一日小強睇到佢阿媽打麻將，阿媽話叼西輸甘多，小強問咩叫叼西啊？阿媽唔想教壞個仔，於是講叼西就喺打麻將咯。小強又返到屋企見到佢家姐喺度玩緊琴，玩咗一陣家姐就話好西難學唔玩啦，又問咩叫西啊，家姐心霖唔可以教壞細佬，就講西咪玩琴咯。
佢老豆返嚟啦，去到門口臺車突然咗爆胎，就講叼柒佢啊，又爆胎。小強又問咩叫柒啊？阿爸答柒咪爆胎咯，你乖乖地留到我去補胎啊。
一陣，佢公公嚟到就問你阿媽呢？小強回答叼緊西啊。公公汗了。
甘你家姐呢？答玩緊西啊，公公冇語。最後就問你阿爸呢？
小強話佢條柒爆咗依家羅去補。公公暈了…………
9樓：周興葉茶
大象在池塘裡洗澡，螞蟻走過來向大象喊道：「你上來。」大象上來後，螞蟻說：
「沒事了，你下去吧！」大象怒斥道：「小樣，你想找死啊？
叫我上來做什麼？」螞蟻不服道：「我的游泳褲丟了，我看是不是你偷了。」
10樓：some白
今早剛看的。。
唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這裡的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把釦子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這裡了，有空到我這裡玩，記得不要多喝水，不然到了這裡尿不出來很難受的！
p。s 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
11樓：匿名使用者
五個福娃聚在一起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫「貝娃」！
晶晶：那我就叫「晶娃」！
歡歡：我叫「歡娃」好了！
妮妮：我叫「妮娃」好了！
迎迎噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……話說2023年，五個福娃又聚在一起聊天。
貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我「貝爺」！
歡歡：人們都叫我「歡爺」！
妮妮：人們都叫我「妮爺」！
迎迎：人們都叫我「迎爺」！
京京噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
幫我找幾個笑尿的笑話。超級搞笑的那種 50
12樓：赤黑無誤
我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」
13樓：匿名使用者
你媽其實是男的，好笑嗎
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看 病小王到醫院看病，於大夫檢查了一下，便開了住院單。小王說 我這點病還夠不上住院吧！要不，這個月獎金就沒了。於大夫說 上面規定我院病床使用率要達到90 不完成，獎金也沒了。送進冰庫 一個青年工人為了取得病假診斷書，買了一個烤地瓜放在腋窩裡進了醫院。試完體溫，大夫大吃一驚，水銀柱升到了頂端。大夫一摸...
求幾個超級搞笑的笑話一定要非常搞笑謝謝有
手機使用者 有一個餘姚餘姚去旅遊，看見只毛毛蟲爬在樹枝上，他伸手想去抓，突然飛來一隻小鳥，把毛毛蟲放進了餘姚的脖子裡，餘姚痛的大叫 救命呀 救命呀 這時候毛毛蟲嚇了從他鼻子裡鑽了出來，餘姚把他拿下來放進嘴裡當香菸抽了，結果毛毛蟲又鑽進了餘姚的肚腸裡，從屁股裡爬出來了，餘姚高興的說 我有 條了。 想怎...
徵集幾個超搞笑的笑話，徵集超級笑話（要超搞笑的）
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