1樓：匿名使用者
1、 地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。
考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？
2、 一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學填：哈里-波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字，一個同學寫：左冷禪。
3、 一次政治時政題：我國的( )號考察船去北極考察。有個同學的答案：泰坦尼克號。
4、 語文考試。解釋「逝世」一詞。一個同學答：「去死」(本來想答「死去」)老師大怒……
5、 小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！
6、 高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。一同學答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。
7、 一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「( )，不知轉入此中 來」，正解應是「常恨春歸無覓處」，前排一個同學愣是填了「一人常恨村姑無覓處」。
8、 生物考試一填圖題，問一個細胞圖是什麼生物的，正解是「母果蠅」，一同學答：「女果蠅」。生物組老師開會研究n久，決定給0分。
9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是：「洛陽親友如相問」；我一個同學填：「就說我在岳陽樓」。
10、 高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，( )」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。
11、 高中時，生物考試，問：雞的消化型別是什麼型？一同學不會，答：雞型！結果老師在全班點名批評！
12、 上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊黑龜爬」！
13、 高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。
14、 初中時考語文，題目問老舍先生的著名作品的名字。一同學想不起，我告訴他：茶館。結果那位聽成：茶壺蓋。被老師痛罵！
15、 以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！
16、 初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成「賣」娥冤。全班爆笑我還不知道為什麼！
17、 還有一次是數學考試，最後一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞：公說公有理！
婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀一遍以後，我就聞名了！
18、 高中語文課正上***的《詠梅》，早自習要求背誦。老師點人回答：「——她在叢中笑下面，xx回答！
」 xx正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句「笑也不出聲！」全班爆笑！
20、 考試寫：「天生我才必有用」的下句。有位天才學生答：「老鼠兒子會打洞」。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑！
21、英語考試： how are you？這麼翻譯？答案——怎麼是你？ how old are you？怎麼翻譯？答案——怎麼老是你？
22、 試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，警察來了以後問你知不知道事情的經過，應該怎麼對他說？一個人回答：
one car come one car go，two car peng peng，one car die。
23、a君在做語文試卷時，被一道填空題「《這裡的黎明靜悄悄》的作者是誰」難住。苦思良久，a君毅然在空欄上寫著「霍利菲爾德」。一旁的監考老師笑問：
「怎麼不寫泰森呢？」 a君道：「他的名字太短了，不像！
」24、b君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」 同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」
後老師批閱b君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」
2樓：閔思娜千季
有五個男生吸菸被告密，老師一一叫來談心：
第一個男生如實承認被很k一通；回到寢室後說：
哥們，我一個人都承擔了，你們去時可千萬別認。
〔場景一〕
老師：老實說你吸菸嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來……
〔場景二〕
老師：吸菸嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心地接過了薯條。
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈———老師：不吸？？？彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……〔場景三〕
老師：吸菸嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上……
〔場景四〕
老師：吸菸嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生丁心驚膽顫地吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩了踩……〔場景五〕
老師：吸菸嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生趕忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機……〔場景六〕
老師：吸菸嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點……〔場景七〕
老師：你到底吸不吸菸？
男生：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：(得意忘形)大中華……
[場景n]
老師：吃根薯條吧！
男生：謝謝，不會
3樓：
上面的那麼多！樓主說的是最喜愛的，哪有那麼多啊！
我最最喜歡的是：
丁丁是個殺傷力極強的人,他常常把一位年輕的老師氣成老太婆.就像今天老師問他1+1=?,他說不知道.
老師讓他回家問老師,回到家中丁丁去問媽媽,媽媽正在做飯,叫;你給我滾出去.他又去問爸爸;爸爸正在看足球賽,大叫爽.他又去問姐姐;姐姐正在唱歌,正好唱到卑鄙.
他又去問哥哥,哥哥正在打**是說我在外面等你.
第二他天老師又問他1+1=?他是說你給我滾出去,老師聽了啞口無言,他又大叫爽,老師說他無可理喻,他又說卑鄙,老師又說下課後到我辦公事來,他說;我在外面等你.當他出去後老師當場暈倒.
呵呵，這個笑話雖然經典，但是我最喜愛的。
4樓：仰春桖
某日，某銀行闖人一不速之客：「搶劫，男人站左邊，女人站右邊！」
一銀行工作人員忍不住說道：「那你為什麼站中間」
有一顧客隨之輕聲說到：「人妖唄……」
5樓：祿如雲舜涆
.把大象放進冰箱要幾個步驟?
答:3個.先開啟冰箱門,再把大象放進去,再關上冰箱門.
2.把長頸鹿放進冰箱要幾個步驟?
答:4個.先開啟冰箱門,再把大象拿出來,再把長頸鹿放進去,然後關上冰箱門.
3.森林裡要開森林大會,規定所有的動物都要去參加,可是有一樣動物沒有到,你知道是什麼動物嗎?
答:長頸鹿.因為它被關在冰箱裡.
4.有一條河,裡面有很多**的鱷魚,河上又沒有橋,有一個人卻成功過河了,你知道他是怎麼過去的嗎?
答:游過去的.因為鱷魚去開森林大會了.
6樓：烏真赧清
一隻魚掉到水裡就淹死了
7樓：粘茗姬元蝶
就要我是想的什麼是了哦
你最喜歡的笑話是什麼？
8樓：晨啊54269牙顆
傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問：喜歡啊？
我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我**響了，對面傳來一個甜美的聲音：
喂，你好，是xx嗎？有位爺爺迷路了，現在在xx公園附近，你快點來吧。
9樓：尹朶月
一哥們兒失戀，發了條心情「為什麼連聽歌都會感到窒息」 下面有人回覆：「麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。」
10樓：bd小葵
剛剛路過玩具店，看到一個小孩子指著路飛的玩偶說:"爸爸，這個人是誰？我好喜歡～"結果他的爸爸回答:"傻孩子，這個人是海賊，叫王路飛，爸爸曾經也很喜歡這個姓王的小夥子！"
11樓：獨身女王
給我爹在網上買藥，等了十多天才到，我爹都**了，這就是傳說中的藥到病除吧。
12樓：匿名使用者
朋友單位發新工作服，發現報的時候報大了，xxl。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。 說實話，沒想到現在還有女生會這技能。
第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領上標籤用塗改液塗掉了兩個x，變成了l。
13樓：辰星
「男生會什麼技能，可以讓女生眼前一亮？」「電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題。」
14樓：寶98176鴉浦
春節和幾個商界的朋友去上海蔘加了一個國際藝術古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺琅有蓋薰爐。感覺挺不錯的，雖然我的手機攝像頭畫素不是很高。
15樓：唯愛迪麗熱巴小仙女
一班同學:我們應該是第三
主持:獲得第三名的是四班
一班同學:。。。
主持:獲得第二名的是七班
一班同學:那還用想嗎，我們班肯定第一
主持:獲得第一名的是——六班，恭喜
16樓：沉夜孤星
剛才追了好久的姑娘終於答應我了，她問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我就被我自己捏醒了。
17樓：狐狸
做**的代價：特朗普跌出福布斯富豪榜，資產所說近十億美元。
18樓：王小瑞
劉寶瑞郭啟儒還有馬季的《金剛腿兒》，其中一個，雞叼鴨子鴨子叼雞，聽一次笑一次
19樓：惹半塵
**4000點是牛市起點！
最幽默的十大笑話
20樓：偷個貓
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：
「局長，沒發票就沒發票吧！」
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」
院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」
小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！」
院長:「你原來幹什麼工作的？」
小李:「品酒師」
院長:「嘔~」
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的畫素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：「才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！」另一同事說：「水還是很經用的，只是你臉大！"
5、我：「服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！」
服務員：「先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。」
我…6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：
它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：「你願意給我洗一輩子飯盒嗎？」我一聽就火了：「說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮**吧？
」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：
「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男a：我的血型是b型的，我老婆的血型也是b型的，生了個小孩。男b：孩子不會是2b型的吧。
你最喜歡什麼顏色，你最喜歡的顏色是？
誰是曉曉明 每個人都有自己的幸運色。至於誰的幸運色都是不同的。相信陽光，相信剎那，相信，就該相信真理。 以思佳 男星代言口紅 撩 到爆！ 徐靜蕾錯了 顏色本身有著自己的性格，一般來說，愛使用原色的人屬於自我主張強烈的個性，而愛使用混合色的人屬於妥協性的個性。愛用紅色的人，個性鮮明，充滿生氣 活力，好...
你最喜歡的是什么，你最喜歡的是什麼
多做一些 開心的事情啊 哈哈 人生就好像是接力賽 一樣啊 沒有一帆風順的 路也不是平的 在你前面的路是很崎嶇坎坷的 你要對自己有信心 所有的事情都會過去的 加油啊 大家一起努力吧 其實我只想告訴大家 生活是我們最基本的東西 還有 生活的 是我們自己本身 如果你不重視這個問題的話 也許你的生活將會很糟...
你最喜歡的城市是哪個城市，你最喜歡的中國的城市是哪個或那幾個？為什麼呢？
森林淡藍 小時候，我總是對自己的家鄉有很多不滿，很是向往外面的世界，覺得家鄉以外的地方都猶如童話般美好。因此，高考完填報志願的時候，我毫不猶豫的選擇了離家千里遠的地方。但是，出去了以後才知道家鄉的好。因此，我最喜歡的城市當然就是我從小長大的故土 四川省南充市。南充雖然無法與四川的省會成都相比，但這座...