1樓：殘念
1、 剛才我打**給你，語音提示說：對不起你所撥打的使用者正在上廁所，請您稍後再拔！然後我又拔，它又說：對不起，你所撥打的使用者已掉進廁所.沒事吧你?
2、 螞蟻的牙什麼顏色的？嘿嘿，猜不出來吧。告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的
3、 "曾經有一個很簡單的謎語擺在我面前,:豬哭了,讓我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。
直到有人告訴我答案是：流著淚的你的臉一隻小狗爬上了餐桌,向一隻燒雞爬去,主人大怒吼道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股!
主人昏倒,"
4、 你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：「誰家的狗沒人管？」
5、 一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：你還要別的什麼嗎？
2樓：來自百丈巖秀外慧中的冬天
結巴一個結巴去買飲料發現只帶了十五元，就去問老闆可樂要多少錢．結巴：老老老老老老老老老闆板，一一一一一一一瓶瓶瓶可樂．老闆聽的很難受，沒等他說完就幫他拿了一瓶可樂。
結巴：多多多少錢。（心想終於講完了）
老闆：十八塊
結巴：買買買買買買買買買買買買～～～～～老闆又聽得很難受，沒等他說完就幫他開啟了。
結巴：買買買不起。
老闆只好自己一人喝下那瓶可樂
誰發幾個笑話
3樓：鬼之神眼
他們都是抄的，沒誠意。我的這個保準你沒聽過。這笑話老招笑了，我這半輩子就指這笑話活著了。
說有一****，是****培訓基地的高才生，兼學生會主席。全校沒有不知道他的學生。
一天學校懂事長拉燈到學校視察，說要會見一下這位高才生。會見的前一天，老師通知了這個高才生，說：「這是我們彪虎2班的榮譽，也是你的榮譽！
你要知道，拉燈懂事長能親臨我班，這是多麼難得的榮耀！他為了會見你，又怕別人暗殺，是鑽下水道來的！你一定要珍惜這次機會，在拉老面前充分展示自己的天賦和才能。
回去好好準備一下吧！」高才生回去準備了，激動的一宿沒睡好覺。
第二天……
（欲知事後如何，請給了最佳答案後再分解。）
4樓：洪大哥走叫
笑話1則
2023年，基辛格博士為恢復中美外交關係祕密訪華。在一次正式談判尚未開始之前，基辛格突然向***總理提出一個要求：「尊敬的總理閣下，貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界，那具女屍確是世界上少有的珍寶啊！
本人受我國科學界知名人士的委託，想用一種地球上沒有的物質來換取一些女屍周圍的木炭，不知貴國願意否？」
***總理聽後，隨口問道：「國務卿閣下，不知貴國z f將用什麼來交換？」基辛格說：「月土，就是我國宇宙飛船從月球上帶回的泥土，這應算是地球上沒有的東西吧！」
***哈哈一笑：「我道是什麼，原來是我們祖宗腳下的東西。」基辛格一驚，疑惑地問道：「怎麼？你們早有人上了月球，什麼時候？為什麼不公佈？」
***總理笑了笑，用手指著茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕，認真地對基辛格說：「我們怎麼沒公佈？早在5000多年前，我們就有一位嫦娥飛上了月亮，在月亮上建起了廣寒宮住下了，不信，我們還要派人去看她呢！
怎麼，這些我國婦孺皆知的事情，你這個中國通還不知道？」***總理機智而又幽默的回答，讓博學多識的基辛格博士笑了。
5樓：延仁褒子
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒…」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：
「你找死呀！亂改我家的門牌號。老頭屁滾尿流，滾下山坡！
這時一拾荒者從草叢爬出，他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神。
6樓：匿名使用者
和尚死前叫誰的名字了？
莎士比亞！~
7樓：vivian寧
兩隻海龜在海灘上親熱之後，相約來年的這個時候還在這裡約會。第二年的這一天，公海龜早早的來到這裡，大老遠的就看見母海龜仰面朝上在等他呢！他興沖沖的爬過去。
不料母海龜見了他破口大罵：***倒是爽了！你倒是把我翻過來呀！
五歲的男孩半夜路過媽媽的房間。見他媽媽赤身躺在床上叫：我要男人我要男人。
第二天他驚奇的發現，從媽媽屋子裡走出一個男人來。他馬上飛快的跑進房間，把衣服脫光躺在床上，叫：我要變形金剛！
我要變形金剛！
誰給發幾個**笑話。
8樓：陌丶丨小樂
你快點出來吧
話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，
剛好是牛魔王下班回來的點。
牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：「嫂嫂，我在你裡面了！」
鐵扇公主：「啊！不要！！！
啊！！！痛！！！你不要亂動。
啊，求你快點出來吧！！！啊。。。。」
悟空：「好，我就要出來了！請嫂嫂張開嘴巴！！！」
鐵扇公主：「啊————」
牛魔王聽到這裡，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。
給你一次補考機會
一對新婚夫妻進入洞房裡，
丈夫說：「我十年寒窗苦學，
現在我就要進入你的考場，這是大考呀！」
妻子馬上脫掉衣服，笑著說：「請考生入場。」
丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，
溫柔地說：「你別跑，考試成績不合格，
我給你一次補考機會。」
9樓：匿名使用者
一個農村鄉巴佬去坐電梯。忽然，看到一個，老女人。從電梯裡走了進去，出來的卻是一個年輕漂亮的姑娘。
於是她就回去跟老婆說，千萬不要去做電梯。你問，進去了出來的就，是一個年輕的人。我們快點走吧。
10樓：小袁袁
前幾年在外打工！老闆娘抽菸，發現包裡沒有了，叫我出去買，老闆娘：去給我買包玉溪！
我：要軟的還是硬的？
老闆娘：軟的！
我：來硬的吧，軟的沒勁！
老闆娘雷人一句：誰說軟的沒勁？吸著吸著就有勁了！
誰來講幾個笑話要笑死人的那種
閒的沒事，誰發幾個笑話過來
11樓：赤丶果果
一對青年男女在海邊散步，突然看見一艘**。 男：媽的，這幾年老子在你身上花的錢都能把這艘**買下來了。
女：滾，***的這幾能在老子身上打的炮都能把這艘**炸沉了。 ...
記得采納啊
12樓：這夏傷了誰
1.話說唐憎再去上西天取經，唐憎問徒弟：「什麼東西上西天最快？
悟空說：「飛機」 八戒說：「火箭」 沙憎拿出一支槍說：
「聽說這玩意可以立刻令人上西天」 2. 小明都5歲了，還是不會說話。一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。
他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊： 「樓塌啦！樓塌啦！
」 小明就記住了。 他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其中一個人說：「死小子，有種你就來打啊！
」 小明又記住了。 他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：「你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！
」 小明又記住了。 他回到家，媽媽問他：「小明，你學會了哪些話呀？！
」 小明說：「樓塌啦！樓塌啦！
」 媽媽趕緊跑下樓，一看，樓並沒有塌。 媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！
我要打你。」 小明說：「死小子，有種你就來打啊！
」 媽媽就打了小明。 小明說：「你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！
」 媽媽被氣暈了！ 3.小犬看完報紙，憤慨地說：
」這麼多婚外情事件，什麼社會！」 犬老婆接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！
」 小犬若有所思地凝視老婆，「你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒 有對我不忠？」 「怎麼問這樣的問題？」，犬老婆驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」 「那，」犬老婆顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」 「我不打老婆己經很久了。
」他感慨地說。 「好罷，」犬老婆心一橫，牙一咬，「只有三次。」 「三次？！
」小犬急了，「哪三次？」 「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難， 就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也 完了。
後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」 「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」 「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？ 若是斷交，你就成了斷交使，政治前途就完了。
後來，那個國王突然改變心 意，不再提斷交之事，那是因為我……」 「噢，你還是為了我……那第三次呢？」 第三次，記不記得你被提名首相，立法院表決時，你還差七百二十一 票。」 小犬說：
「那是因為我，那下一次你準備什麼時候？」 犬老婆說：「這次聽說在東海油田問題上和中國有……」 小犬打斷到：
「算了，你把全日本女人都帶去，中國人民也不會答應的。」
誰有笑話腦筋急轉彎搞笑點的給我多發幾個？
13樓：匿名使用者
在野外你碰到啦一隻狼和一個鬼,正好你有一把槍,你是射狼還是射鬼。
（**，色鬼）
天上掉下一坨屎，你是報警，大吃一驚還是默默走過？
（抱緊，大吃一斤，摸摸走過）
天上掉下一張臉，你是要還是不要？
（厚臉皮，不要臉）
14樓：匿名使用者
中石油哭著跑進***的懷裡，委屈的說：「都是你都是你，非要漲油價，現在大家都在罵我了嗚嗚嗚嗚……」***心疼的安慰道：「好了，都怪我都怪我！
我明天就讓人把電費網費也漲了，讓那幫罵你的人開不起電腦發不起微博！」
兒子對他爸爸說：「我很喜歡對門的美女！」老爸偷偷跟他說：
「那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。」兒子又說：「我也喜歡隔壁的女孩！
」爸爸又說：「那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。」兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
媽媽安慰兒子：「你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！」
一女一男正在甜蜜散步。這時衝出另一女子指著他們大罵：「沒良心的，你答應過要照顧我一輩子啊！
」男的呆了：「我不認識你啊！」然後轉頭向女友解釋：
「親愛的我真的不認識她！」女友沉默。男的慌了，就罵那女的：
「你想當第三者想瘋了啊！」那女的哭著看著那男的說：「你才是第三者！
」陳先生帶女兒去商場,人多,走散了,陳先生四處尋找,著急,聽到廣播:「陳xx小朋友,你媽媽在1樓服務檯等你,聽到廣播後請...」陳先生納悶,這孩子名字咋跟自己一樣？
到一樓一看,女兒在那候著呢！問她:「為何不說陳xx先生,你女兒在一樓等你?
」，女兒答:「怕有壞人聽到，冒充家長把我強行擄走...」
鬱悶，給我幾個笑話，給我發幾個冷 笑話 ！ 現在鬱悶呢
語文課，老師在黑板上寫下 軟 然後讓大家拼讀。男生齊喊 日完 軟。老師說 男生髮音不標準請女生補充。女生齊喊 日完俺 軟。班長糾正說 日五晚 軟。老師不耐煩了，厲聲糾正道 正確的拼讀應該是 日五晚俺 軟 有位男子去找他的家庭醫師，他問 醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼...
誰給講個笑話，誰給講個笑話
某日,魔王抓到了公主,公主在不停的呼救.魔王 你儘管喊破喉嚨把.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 哇.說曹操.曹操到.曹操 魔王.你喊我.魔王 哇.看見鬼了.鬼 哎.還是被發現了.還是 誰發現我了.誰 管我屁事.魔王 哦.我的上帝啊.上帝 那個喊我.那個 我可沒...
發幾個好笑的關於元旦的笑話
聽過沒?我想送給每個人快樂,祝福你哦.我回答的不好,但可以祝福你們,快樂嗎?你 老農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子 你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖 沒走幾步，驢又碰一水果攤，賠人20元，老農更氣 你以為你是工 管麼想掀誰的攤兒就掀 老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元，老...