1樓：匿名使用者
模範生：這次考試又砸啦！時裝店老闆：
太合身啦，簡直就是給你定做的。政治家：我一分錢都沒收。
校長：（早會）我再簡單地說一句。。。醫生：
打這個針一點都不痛。明星：我們只是朋友關係。
攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。飛機機長：
乘客們，飛機發生了很小的問題。餐廳服務員：菜馬上就來。
影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。老闆：
我們公司是屬於所有職員的。工人：明天我就不幹啦
2樓：漆峰告帆
一位女子，開出徵婚條件有兩點1.要帥2.要有車電腦去幫她搜尋
結果:象棋這位女子，不服搜出的結果又輸入1.要有漂亮的房子2.
要有很多錢電腦去幫她再次搜尋的結果:銀行此女子仍然不失望，繼續輸入條件1要長得酷2又要有安全感結果搜出的結果是:奧特曼此女子仍然不失望，還繼續輸入條件1.
要帥2.要有車3.要有漂亮的房子4.
要有很多錢5要長得酷6又要有安全感電腦去幫她再次搜尋的結果:奧特曼在銀行裡下象棋.
講幾個好玩的笑話，越多越好。
3樓：匿名使用者
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室
4樓：
健忘症的笑話
1、在樓梯上跌倒了，嘴裡說著倒黴，用最快的速度爬了起來。看看周圍， 還好，沒有
人看到。突然，發現一個問題，我剛才，到底是在上樓？還是下樓？？
2、早上起床去衛生間洗刷，要刷牙了，就是想不起來哪支是我的牙刷...顏色呢
？...四支牙刷擺在那裡，就是不知道選哪個好...靠...不刷了...
3、早上出門去上學，突然發現忘了東西，趕緊回家。到了家裡，死活想不起來忘
帶什麼。只好拿了門口的雨傘。沒想到那天晴空萬里。。。我在沒有課本的情況下上了
一天的課...
4、無聊中，給朋友打了個**，正好接通的時候，發現自己忘了是給哪個朋友打
的**。只好，開口就問，「請問，您是誰？」... 對方：「那你找的是誰？（哪
來的神經病？？！！！）」...我：「是啊...不清楚...」... 對方：
「」...第二天上學，有個朋友問我，「你昨天是不是打了我家**
？」... 我：「？...有嗎？（ 原來是你家啊）」...朋友：「除了你這個白
痴，世界上還有誰自己打了**，還問對方是誰！」
5、去拉麵館出拉麵，吃完後，總是發現自己的碗裡有7~8片，只咬了一口的醬菜...
6、早上上學，卻回了好幾趟家。理由是:
「媽媽，我的表」
「媽媽，我的錢包」
「媽媽，我的手機」
「媽媽……」
「又落什麼了呀~~~」
「媽媽，今天是星期六吧？」
「是啊」
「那我今天不用上學」
「咣噹……」
7、打車，車走到一半，突然覺得心裡有點不對勁...啊...對了...「...
師傅...剛才...我跟你說去**來著？？」
8、在學校裡，想打**，翻書包找手機...找到了，拿出來暈...家裡的無
繩**機！？！...好大...
9、寫完了健忘證的故事，點關閉。系統問，「是否儲存？」...我很高興的點
了下「否」......只好重新寫了一次。
5樓：匿名使用者
1 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
2 一小男孩跟爸爸去洗澡...洗的時候小孩的爸爸說:兒子,小心地比較滑..
^剛說完,小孩就滑了一下,就在滑倒的一瞬間,小孩抓住爸爸的小jj沒摔倒... 小孩的爸爸疼得生氣了..用力打了小孩的頭一下,說道:
他媽的,跟你媽媽來一定摔死你!!
3 一男出差帶著老婆，夜宿旅店。一女問：先生，晚上是否需要服務。男答：老婆在了。妓女輕蔑的說：滿街都是快餐店，你還帶著方便麵。
6樓：匿名使用者
有一個麵包走在路上餓了，於是把自己吃了
7樓：高曉馨
有一天，小明在上課的時候尿褲子了，就唱：「大河向東流呀~」老師說：「小明！
你在幹什麼！~」小明又唱：「天上的星星慘被揍！
」老師說：「下課到我辦公室去！」小明又唱：
「說走咱就走！」老是忍無可忍的說：「你有神經病呀！
」小明又唱：「你有我有全都有！」
8樓：匿名使用者
一天，小白兔去饅頭店買小饅頭，它問老闆：「有沒有一百個小饅頭？」老闆說：
「沒有」第二天它又來問：「老闆有沒有一百個小饅頭？」老闆說：
「沒有」第三天它又來問：「老闆有沒有一百個小饅頭？」老闆高興地說：
「有」小白兔掏出兜裡的錢，說：「老闆，買兩個」
9樓：吳兆欣
幅度不夠vfdvbfdvakdbvkauyvuu***kv
誰能給我講一個好玩的笑話啊？
10樓：萬飇譚木
、「如果沒有腳的話，你會穿鞋
嗎?」「不會，怎麼啦?」「那你為什麼帶**。望採納謝謝
給我講幾個超級搞笑的笑話，謝啦
誰可以給我講個"逗你玩"的笑話啊?
11樓：來自峴山古靈精怪的灰太狼
母親：「寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。你看著別讓人偷了去，有事就叫我。」
寶寶：「嗯」
來了一小偷，對孩子：「幾歲啦？」
寶寶：「5歲」
小偷：「你叫什麼名字啊。」
寶寶：「我叫小虎」
小偷：「你認識我嗎？」
寶寶：「不認識」
小偷：「咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。」
寶寶：「逗你玩」
小偷：「好，太好啦。」
小偷拿走了衣服，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家褂子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「好好看的」
小偷拿走了褲子，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家褲子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「這孩子。一會我揍你，好好看的別叫啦」
小偷拿走了被單子，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家被單子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「這孩子。再不老實，我揍你。」
小偷走了，母親出來了：「咱們的衣服呢？」
寶寶：「拿走啦」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
擴充套件資料
1、表白
一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著「其實我注意你很久了」。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的開啟一看「拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了」。。。。。。
男生一臉懵逼。
2、損友閨蜜
有一次和男友吵架了在**裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：「你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這b樣，都沒掉」。我真是氣打不一處來，**一扔也不哭了。
3、熊孩子
昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。
4、相親
相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：「我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。」
她噗嗤一笑：「你這種搭訕的方式真老土。」
「但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。」
那女的立馬臉變成了豬肝色。
12樓：匿名使用者
有個小孩的媽媽叫他看著衣服 說如果有人來偷就問他的名字 這時 他看見有個人在偷他們家的衣服 他就問 你叫啥？那人說 我叫逗你玩 那小孩就跑去給媽媽說 媽媽有人偷衣服 媽媽問叫什麼 他說逗你玩 ``依次繼續 直到晚上媽媽去收衣服發現衣服都沒有了 就問小孩 衣服呢 他說 衣服被逗你玩都拿了
13樓：匿名使用者
來自馬三立的相聲，也是馬三立最著名的段子之一這個段子是單口，所以不光是臺詞，還要聽馬三立天津味的的旁白。
母親：「寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。你看著別讓人偷了去，有事就叫我。」
寶寶：「嗯」
來了一小偷，對孩子：「幾歲啦？」
寶寶：「5歲」
小偷：「你叫什麼名字啊。」
寶寶：「我叫小虎」
小偷：「你認識我嗎？」
寶寶：「不認識」
小偷：「咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。」
寶寶：「逗你玩」
小偷：「好，太好啦。」
小偷拿走了衣服，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家褂子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「好好看的」
小偷拿走了褲子，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家褲子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「這孩子。一會我揍你，好好看的別叫啦」
小偷拿走了被單子，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家被單子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「這孩子。再不老實，我揍你。」
小偷走了，母親出來了：「咱們的衣服呢？」
寶寶：「拿走啦」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
誰能給講幾個笑話，誰能給我講幾個小笑話
話說一個美國人，一個日本人，一箇中國人在一起爭論哪國的酒威力大，他們都說自己國家的酒威力大。爭了三天三夜也沒結果，最後決定用老鼠來做實驗比試。第一隻老鼠喝了美國的威士忌，搖搖晃晃走了十步就倒下了，美國人很得意！第二隻老鼠喝了日本的米酒，搖搖晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！第三隻老鼠喝了咱們中國的...
誰有笑話，給我講幾個笑話吧
樓主可以 去上面看看，都是一些經典真實生活中的笑話，我看了，把我笑得實在不行了，去看看吧. 手機使用者 女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脫鞋上炕，女人卻雙腳踩在男人的鞋上。男人見了，嘿嘿 笑著說，還挺迷信。女人卻認真地說，俺娘說了，踩了男人的鞋，一輩子不受男人的氣。男人說，俺娘也說了，女人...
誰能給我講幾個笑話，誰能給我講幾個開心的笑話啊？
1 中國人 英國人和法國人在打靶。規則是 一個志願者頭上頂著的蘋果，而他們三人要射中那個蘋果才過關。英國人射中了，到裁判那兒登記名字，他說 i m tom.法國人也射中了，他對裁判說 i,m jane.中國人沒設中，把那人射死了，他對裁判說 i m sory 2 有3只老鼠在一起吹牛。一隻說 我天天...