1樓：匿名使用者
他們的太長了`
看我的`
哦`你是不是失戀了`
說到痛處了吧``
哈哈因為我也是`
算了`我也心情不好捏`
鬱悶死了`
殺````
2樓：晴瀾月
對著鏡子,看看自己的眼睛.
不要不開心了,不管發生什麼都坦然去面對.
3樓：匿名使用者
⊙ ⊙(o o) 你猜這是什麼！
豬？ 恭喜你打對了 你擁有豬的智商
不是竹？ 你怎麼比竹還笨
4樓：匿名使用者
說兔子在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴，「讓你丫不戴帽子」。
兔子很鬱悶地回家了，弄一帽子戴著。
第二天又碰上老狼了，又捱了一大嘴巴，「讓你丫戴帽子」。
如是幾次，總捱打。兔子想，這麼老捱打不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話。「你也不能老這麼蠻不講理打兔子阿，到時兔子找我投訴來，我也不好罩著你啊。好歹咱面子上得過得去，我教你一招。
下回你見著兔子，跟他說：給我弄點兒洗衣粉的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓的，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。
他拿來洗衣粉，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。
要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。 這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。」
兔子一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：去，給我找點兒洗衣粉來。
兔子不慌不忙：你是要洗衣粉阿，還是要肥皂啊？ 老狼一聽，嗯？
有一阿。 又說：去，給我找個女人來。
兔子還是不慌不忙：你是要胖的啊，還是瘦的？
老狼一聽勃然大怒，伸手就給兔子一個大嘴巴，讓你丫不戴帽子！
5樓：匿名使用者
花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。
當她醒來時已經在手術檯上了。。。。醫生說「。你沒事吧？！！！
」花木蘭說：「怎麼了？？，我沒事呀」。。。。
「這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事？！！」
醫生說：「不過現在沒事了！」花木蘭說「怎麼了？」。。「我給你把傷口縫上了！！~」醫生說。
6樓：幽幽長袖
親愛的夥伴：
當你流浪街頭，無人憐憫時，不要傷心，不要難過，不要放棄，至少還有我們，動物保護協會關注你，你這頭豬是相當好吃的，我會親自來接你
7樓：仲夏夜の美夢
1.媽媽出門打麻將前，跟我說：「你把衣服都放到洗衣機裡，把菜都撿到洗衣機裡。」
2.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起***，說：「***，你給我站牆上去。」
8樓：匿名使用者
你心情不好？不過我恭喜你！你獲得了移動簡訊迎新春一百萬元大獎，請於情人節那天攜帶馬刀，鳥槍和土炮到中國銀行蒙面領取！！！
阿陽向做水手的時候，曾給妻子寫過這樣一封信：「親愛的，現在狂風怒吼，大海洶湧翻騰，我的眼前彷彿出現了你的面容……」
9樓：傑克·邦·喬維
這人啊,一上年紀就愛放屁,過去一天三遍的放,麻煩!
可自從有了新蓋中蓋高蓋屁,一屁頂過去五屁!
腰不酸了,腿不疼了!
高壓屁,水果味兒,一屁嘣五樓,不費勁兒!
10樓：
你心情不好.
講什麼笑話都沒用.
去看看心理醫生吧.
11樓：我是朱雀神君
悼念賭友
一個賭徒為賭友哭喪：「昨天你眼睛還瞪得像二餅，今天你眼睛閉上像二條。不知是中了東南西北什麼風，你一生時刻想發財。
如今家中仍然像白板，你睜開眼看看吧：你的賭朋好友已到齊，全是清一色。到明天，你進了火化爐，那才是你兙盼望的——糊（和）了。
」（摘自《羊城晚報》）
沒有超速
湯姆在公路上把車飆到180公里/小時，很快就被站在路邊測速的警官克里斯逮個正著。克里斯開著警車追上湯姆，命令他靠邊停車。
克里斯：你好，請讓我看一下你的駕照。
湯姆：沒有了。當我第5次酒後駕車被罰時，駕照被你們沒收了。
克里斯：那麼讓我看一下這輛車的有關證明收據。
湯姆：實際上，這不是我的車，是我昨晚偷來的。
克里斯：這車是偷來的？
湯姆：是的。噢，想起來了，我把槍放進前置箱的時候，看到了裡面有一些收據。
克里斯：有一把槍在前置箱裡？
湯姆：是的，先生。我把車主殺了，並把他塞進後備箱裡，擦乾血跡，我就把槍放在了那裡。
克里斯：後備箱裡有一具死屍？
湯姆：是的，警官先生。
克里斯的嘴張得大大的，嚇得臉色煞白，他趕緊呼叫總部支援。不一會兒，四五輛警車呼嘯而來，團團圍住湯姆的車。警長傑克手裡拿著槍，壯著膽靠近湯姆。
傑克：我能看一下你的駕照嗎？
湯姆拿出駕照，遞給警長：當然可以，拿著。
傑克：這輛車是誰的？
湯姆拿出了一張紙片：當然是我的，這是我車的保險單據。
傑克：請你慢慢開啟前置箱，讓我看一下里面是否有槍。
湯姆開啟前置箱：當然，不過，裡面沒有槍呀。
傑克：你開啟後備箱，我聽說裡面有一具屍體。
湯姆：沒問題。湯姆開啟後備箱，裡面什麼也沒有。
傑克感到很困惑：我不明白了，警官克里斯說你沒有駕照，這輛車是偷的，前置箱裡放著槍，後備箱裡還有一具死屍。
湯姆：什麼，有這種事！我敢打賭，這個愛說謊的傢伙一定還說了我超速吧。
（摘自《羊城晚報》）
說個笑話吧,我心情不好.
12樓：匿名使用者
1、「爸，冰箱裡的雞腿呢？」
「你媽炸了。」
我。。。
2、晚飯後陪老媽逛街。。看到別人母子。
老媽湊過來說：「你看那個媽媽好像也在遛她們家的單身狗。」
3、我問我爸有多愛我？
我爸說以前為了讓你改正錯誤，特地請了半天假回來打你！
4、昨天老媽告訴我，下班時去超市再給她買個蒼蠅拍。我問：「家裡不是有一個蒼蠅拍嗎，還買？」
老媽說：「現在的蒼蠅膽子也太大了，居然經常趴在蒼蠅拍上玩。我一拿蒼蠅拍它就飛跑了，一會兒見我放下蒼蠅拍，它又飛回來趴在上面，真是氣死人。
你給我再買一個蒼蠅拍，一個放在那裡誘敵深入，一個拿在手裡主動出擊，看它厲害還是我厲害。」
5、給兒子過生日。兒子吹滅了生日蠟燭，對我說：「爸，我能許個願不？」
「什麼願望」
「明年生日能在蠟燭下面放個蛋糕嗎？」
「說出來就不靈了。」
「。。。。」
6、今天去看了大聖歸來。 我旁邊有個小孩兒問他媽媽 「這個不是動畫片麼？為什麼有這麼多大人來看？」
他媽媽回答： 「因為他們一直在等大聖歸來啊，等啊等啊，就長大了。」
13樓：三木一林
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷
14樓：縫蛋縫
皎潔的月光下,
寂靜的樹林裡.
一對戀人相依偎,
女的問:你現在在想什麼?
男的答:和你想的一樣.
於是,女的憤怒出手,一個耳光打在男的臉上,並吼道:下流!
15樓：匿名使用者
哈哈 見了哈蛤 哈哈大笑說 哈蛤 哈哈
16樓：匿名使用者
唉 實在想不出 做仰臥起座 一直做到坐不起來為止 就會舒服很多的 （如果我有五根手指就好了 只用我只有兩根指頭的豬豬手打這麼多字好辛苦啊
心情不好。給我講個笑話吧！
17樓：匿名使用者
你好,我是10年以後的你的朋友,我是做時光機來的!
10年以後的你讓我來跟你說,要開心點過日子!10年後你的日子過的很好!你要一直鬱悶下去的話以後什麼好事兒都跑光光了~
話不多說!我要走了,時空警察管得緊!我不能透露太多!總之你必須開心起來!
你可以出去走走,散散心,或者去做些運動,跑跑步,打羽毛球什麼的,這樣不開心的事會在不知不覺之間跑光的!
18樓：小笙→銘～緣
出幾個題考考你
什麼動物帖牆上
什麼動物最節儉
什麼動物愛摔跟頭
19樓：匿名使用者
有什麼不開心的事，說出來大家開心心一下吧、、、、、、
20樓：戢葉巧問春
電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：「嚴禁觸控電線！500伏高
壓，一觸即死。違者法辦。！」
21樓：釁欣甲暄嫣
。。。。。。。。。。公主：我一腳？能幹嘛？
王子:能死一隻大象…
22樓：僪穎汪怡和
用 難過
造句如下：我家門口有條河，很難過！
心情不好了,你給我講個笑話吧？
23樓：匿名使用者
有一天，一個饅頭和一碗掛麵大家，饅頭輸了之後，過了幾天後，饅頭就去找掛麵算帳，沒想到饅頭找錯了掛麵住的地方，找到方便麵家裡了，方便麵一開門，饅頭就一拳打過去，方便麵很生氣說：「你是誰，你幹嘛打我。」饅頭生氣的說道：
「別以為你燙了捲髮我就認不到你了。」
24樓：匿名使用者
某報紙一天頭條：一尼姑在公園散步慘被**。第二天此報紙頭條：一大群尼姑在公園散步。
心情不好，給我講個笑話吧
25樓：金色上谷
【笑話】
二貨家裡著火了，他報警說：119嗎，我家發生火災了。
119：在**？
他：在我家。
119：具體點。
他：在我家的廚房裡。
119：我說你現在的位置。
他：我趴在桌子底下。
119：我們怎樣才能到你家？
他：你們不是有消防車嗎？
119：一邊兒去，燒死你得了。
26樓：臧昌
從前，有個人去上廁所，擦屁屁的時候不小心將便便弄手了，就用力摔，結果指頭碰牆上了，很痛很痛，於是趕將手指放入口中吮。
27樓：把你一口吃啦
這是我的真實故事，我年青時在工廠上班打夜班忽然停電了，當時有看夜的老大爺著手電，我就拿過手電說，把手電開啟開關說，幹快找找手電筒，當時大家都沒有反應上來。
28樓：昔初曼
一工人對包工頭說:「老闆我要請假，我老婆要生了。我都三年沒回家了！」
心情不好 ，給我講個笑話吧，謝謝你們
29樓：a我
我介紹個搞笑的給你看吧，好不好
30樓：美美的普通小姐
兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。
我去安慰兒子：「你要努力學習，以後一定要超越爸爸。」
兒子愣了一下，弱弱來了一句：「別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。」 祝您生活愉快，望採納。
31樓：
超速罰款105。
對不起警官，我有強迫症，能抹個零麼？
行吧。來15您拿好。
32樓：唐村李凌峰
有個小孩兒叫小浪郎，這個笑話就這麼長！
33樓：
你心情不好？可我真的高興。哈哈
34樓：dhsh無悔
從前有個人，它心情不好，後來得了抑鬱症死掉了。這個故事告訴我們絕不可以心情不好
35樓：戲依霜
我被甩了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
今天心情不好，大家給我講幾個笑話吧！
36樓：wildest陽小妞
一個外星人遇到個農民，向他伸出3個手指，農民不知何意，隨便比了個5的手勢，外星人又比八，農民又比6。農民回家對朋友說：「我遇到個外星人，他很聰明，他比3，我比5，他卻知道和為8，我便誇他棒。
」外星人回去對首領說：「我遇到個農民，他很厲害，我說我殺了3個人，他說他殺了5個人，我說我用槍打死的，他說他用大姆指按死的」
女生說「心情不好,講個笑話吧!」,該怎麼回才好?
37樓：等黛等黛
剛剛看一大爺擺個小地攤在那賣眼鏡，也沒什麼人，想捧捧場，「大爺，這個眼鏡怎麼賣?」「姑娘，那個不適合你，你臉大帶這款比較合適」，終於知道為啥沒人光顧他生意了……
誰給講個笑話，誰給講個笑話
某日,魔王抓到了公主,公主在不停的呼救.魔王 你儘管喊破喉嚨把.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 哇.說曹操.曹操到.曹操 魔王.你喊我.魔王 哇.看見鬼了.鬼 哎.還是被發現了.還是 誰發現我了.誰 管我屁事.魔王 哦.我的上帝啊.上帝 那個喊我.那個 我可沒...
誰講個好笑的笑話給我聽，誰能講個很好笑的笑話給我聽啊
山裡人沒吃過湯圓，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一個放進嘴裡，光溜溜 熱呼呼一口就吞下去了，好傢伙，把心口燙得燒痛燒痛，滿心怒火。晚上回家，家裡做的餛飩，他一看，便冷笑道 湯圓呀湯圓，你以為你長了兩個翅膀，老子就不認識你了！這一回，我可要涼一涼慢慢收拾你。中午接機 哥哥哥哥 旁邊站了一對情侶，女生...
誰給個有創意點的笑話
問 真實和虛構的故事有什麼區別？答 虛構的故事都是真實的。女友 看，我新配的眼鏡，怎麼樣？孛咭 酷！漂亮！戴上後顯得特有學問。女兒 到衛生間問正在洗漱的爺爺 爺爺，我可以帶芭比娃娃去幼兒園嗎？爺爺 不行，弄丟了怎麼辦？只能在家裡玩啊。女兒 到餐廳問正在吃早餐的父親 爸爸，我可以帶芭比娃娃去幼兒園嗎？...