1樓：人亦已歌的娛樂人生
羅永浩演講：「it界最短的笑話：羅永浩」，爆笑段子
2樓：海可奇恨寒
"小小畜牲何必介意!",大為生氣;小婿無能:"?"從前有個傻女婿;那我女兒呢;
你就說;家中事業是誰在管理的;你父親呢:
"他岳父一聽,很有自信的說?",一見他就問;
如果他問你,便喝叱道,
如果你岳父問你:
"還叫他覆頌了一遍;
他一聽很高興!"這是唐伯虎名畫:
"。當他岳父來了;
你就說:
",就說:
"小小畜牲何必介意。",父親掌管;這些院子的牛馬是怎麼照顧的;
如果問起牆上那幅畫;這是唐伯虎名畫;
答道,又問,父親剛好要出遠門;
答道。",心想不對?",所以就教他:"!"!:"!,才放心離開。"小婿無能父親掌管,長得這麼好:":
"!",不放心。
有一天他岳父要來拜訪;你說的是啥麼話;
他岳父一聽?"
3樓：漂流的菜蟲
回docx159
第一個月，10男：1女，女無法忍受，自殺了。
第二個月，10男：1女屍體，所以埋了
第三個月，玩斷背
第四個月，情況請參考第二個月，如果你還不明白，說明你在裝，你就是這10男之一
4樓：匿名使用者
從前有個傻女婿。 有一天他岳父要來拜訪,父親剛好要出遠門,不放心,所以就教他, 如果你岳父問你:"這些院子的牛馬是怎麼照顧的,長得這麼好。
" 你就說:"小小畜牲何必介意!" 如果他問你:
"家中事業是誰在管理的?" 你就說:"小婿無能父親掌管!
" 如果問起牆上那幅畫,就說:"這是唐伯虎名畫。" 還叫他覆頌了一遍,才放心離開。
當他岳父來了,一見他就問: "你父親呢?" 答道:
"小小畜牲何必介意!!" 他岳父一聽,心想不對,又問: "那我女兒呢?
" 答道: "小婿無能,父親掌管。" 他岳父一聽,大為生氣,便喝叱道:
"你說的是啥麼話?" 他一聽很高興,很有自信的說: "這是唐伯虎名畫!!"
5樓：汝冬亦
移動，聯通！ 哪個好？
兩男女在ml，mm說我們終於聯通了！哦ho！
更待一步。
我們終於移動了！
…… 我放了一個屁，終究想證明點什麼，但卻有點叼臭！
遠看一坨屎，近看剛拉的！
6樓：匿名使用者
可以，你把假牙取出先。。。
7樓：魚之夕
我有一個笑話：
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃埃
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
你能講一個讓人瞬間爆笑的笑話嗎？
8樓：匿名使用者
結婚時，我和我老婆去叫我的領導喝喜酒。
那時請人喝酒，普遍都用名片一樣大小的請柬，自然我也用這樣的請柬。
我的領導是一個十分講究禮儀和好面子的人。他看到我弟給他這樣的請柬，把臉一沉，開啟抽屜，取出一疊大大的請柬，說"你看人家請我喝酒是用這樣的！"
我和我老婆都很尷尬，滿臉通紅，站在那裡怔怔地，不知如何是好。
突然，我靈機一動，回答到「第一次結婚，沒經驗；下次結婚，請您時再送一個大大的給你！」
領導先是一愣，然後大笑，"算你小子精靈，酒我去喝了。但是，可不能有下次，要善待她！"
一場尷尬就這麼化解了，反而引得的領導大笑。
有時做人真難啊！
9樓：四川萬通汽車學院
從前有個傻女婿。 有一天他岳父要來拜訪,父親剛好要出遠門,不放心,所以就教他, 如果你岳父問你:"這些院子的牛馬是怎麼照顧的,長得這麼好。
" 你就說:"小小畜牲何必介意!" 如果他問你:
"家中事業是誰在管理的?" 你就說:"小婿無能父親掌管!
" 如果問起牆上那幅畫,就說:"這是唐伯虎名畫。" 還叫他覆頌了一遍,才放心離開。
當他岳父來了,一見他就問: "你父親呢?" 答道:
"小小畜牲何必介意!!" 他岳父一聽,心想不對,又問: "那我女兒呢?
" 答道: "小婿無能,父親掌管。" 他岳父一聽,大為生氣,便喝叱道:
"你說的是啥麼話?" 他一聽很高興,很有自信的說: "這是唐伯虎名畫!!"
10樓：勤奮的苦海
我曾經聽過很多個笑話，裡面不乏能夠讓人瞬間爆笑的笑話，我可以講一個給你聽，
有一隻貓咪因為淘氣，所以主人不想繼續養他，於是就想要把他扔掉，可惜的是這隻貓咪認得回家的路，結果扔了很多次都沒有成功，
有一天主人駕著他的汽車，想要遠的距離將貓咪扔掉，於是從早上的時候他就離開了家，
傍晚時分他的妻子接到了丈夫的**，**剛一接通，丈夫就急忙地問道，那隻貓又回來了嗎？妻子說已經回家了，正在屋子裡趴著呢，
丈夫立刻吼道，快點讓那隻貓接**，我迷路了！
怎麼樣？是不是特別的爆笑？我當年聽到這個笑話的時候笑了很久，讓我所有的不開心都一掃而空。
11樓：流星飛舞的夏天
手指受傷了，現在只能算9以內的加減法了。
12樓：猥瑣de星星豬
1 高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：誰再講滾出去！！
全班頓時安靜下來。。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？？
2 家有二貨老媽一枚。妹子昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了。早晨起來鼻子就不通氣了。。。
突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：「我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒~」 當時我那幽怨的小眼神。。。唉，說多了都是淚
3 今天吃涼粉搞到肚子疼，趕忙跑去看醫生。醫生摸**的腹部後，神情嚴峻的搖了搖頭 。我擔心的問【是不是胃結石？
還是胃潰瘍？】醫生還是搖搖頭，在我不禁往更差的方向想的時候，那破醫生說【好多肉啊】
4 女穿著貂皮大衣走在街上，從後面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：「這麼貴的玩意，不讓你買，你非要買！」然後轉身揚長而去。
街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發矇良久，大叫：「搶劫啊！」
5 剛剛逛公園，內急去了公廁，解決完了在洗手的時候，背後一個稚嫩的聲音響起：「哥哥，給幾張紙巾好不好？ 」我回頭一看是一個七八歲的小孩子。
我問：「你怎麼沒帶紙就來上廁所呢？」他熱淚盈眶的說：
「我帶了，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什麼牌子的……」我去。
13樓：匿名使用者
前幾天丈母孃到我家小住，晚上，老婆在廚房做飯，丈母孃偷偷給我500塊錢，對我說:「乖女婿，我女兒看的緊，給你點零花錢，也算私房錢吧。」
我感動，小聲的說道:「媽，我自己有私房錢...」
然後媳婦進來了，丈母孃：「你看看，我就說嘛，剩下的你自己處理吧！」
14樓：匿名使用者
老男人看自己年輕老婆在公園裡面翩翩舞姿，長嘆一聲道，唉，我是猴子的媽媽，狒狒別人不解問之，答曰，廢廢啦
15樓：mister陳
有一次和男友吵架了在**裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：「你的睫毛膏用的什麼牌子的，哭成這樣，都沒掉」。我真是氣打不一處來，**一扔也不哭了。
16樓：匿名使用者
夫妻吵了一架，老公生氣地走了只留下一張紙條：「世界這麼大，我想去看看?」
老婆給他發了條簡訊：「男人那麼多，我想都試試?」
資訊發出去不到1分鐘老公就回來了。問世間情為何物？只能說一物降一物！
17樓：你代表我的心
昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我啊？男友興奮地說：我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我啊！我.......
看到朋友圈裡有人發了這麼一句：「我只珍惜兩種人，一種是肯借錢給我的人，一種是會牽掛我的人，兩者都有，倍感幸福
18樓：牛一種態度
老公和老婆正在家聊天
聊著聊著回憶起了童年
老公說：「我6歲在幼兒園曾和女孩子玩過家家的遊戲」
老婆問：「你當時是不是給了那個女孩三顆糖？」
老公大驚，問：「你怎麼知道的？」
老婆大怒：「臭不要臉的，有兩顆糖裡面包的是石頭！」
19樓：匿名使用者
你能講一個讓人瞬間爆笑的笑話嗎？我很恨你，我可以瞬間講一個的。對吧，我就說對吧，小明有一天有一天對吧？他他吃奧利給了他居然吃奧利給了，沒想到吧奧利給。
20樓：匿名使用者
當然能想了，嗯，首先讓人瞬間暴富的收穫的話，你需要的是幽默經濟怎樣表情，要是你你跟手機看的話，那我不可能不認識你，你一個人很搞笑的，你只要加上寶表情的話，嗯，那麼這這能讓別人睡叭瞬間爆笑。
21樓：匿名使用者
講一個讓人瞬間爆笑的笑話，和女朋友聊天，幾聲雷聲驚動了女朋友，我對女朋友說，胃腸不好，我放了幾個屁
22樓：大狗子
「王爺，王妃被您送去快手已經三天了。」
「她認錯了嗎？」
「沒有，王妃說花花世界迷人眼，沒有實力你別賽臉，今朝你薄情無義把我放逐，他日我涅槃重生必把你剷除。送你一句話，鐵汁，做王呢，是該傲，但是給你臉呢，你得要！。
23樓：最後的傻根
聽朋友講的。
小明在公園看見個練氣功的大爺，拿根棍子打自己胸口。
小明問：大爺你這硬功練 的 好呀，一般你能挨幾棍子？
大爺：三下吧。不信？你試試。
小明打了一下，大爺就人事不省了。
後來大爺的兒子結婚，買車，買房，聽說都是用小明賠的錢。
唉，不說了，我還得給大爺送雞湯去，但願他早點出來，我都沒錢買褲衩了。
24樓：爽朗的
曾經在集團公司hr部門供職，有一次通知各地分公司提交**，我強調說：「提交半身像即可。」某分公司hr小姐姐積極響應，馬上問我：
「要上半身，還是下半身？」害我為這個事想了一晚上：這丫頭是不是想撩我？
2、某日夏夜，開著空調，房間裡還是很多蚊子，我不堪其擾。凝神靜氣片刻，總算髮現大腿上有一隻碩大的蚊子，於是以迅雷不及掩耳盜鈴兒叮噹亂響之勢「pia～」一掌，拿開手後，氣得我破口大罵：「靠，是我的痣！
」3、活得足夠久你會發現，每家都有至少一個不太靠譜的弟弟或者妹妹。我就有個弟弟，沒啥文化，工作不好找，自己也不太願意去找。於是我帶他去酒樓找工作，管事的經理說目前酒樓缺「傳菜員」，便問我弟弟，是否做過類似崗位，或者說，是否知道「傳菜員」是幹什麼的？
我弟弟頓時眉開眼笑、眉飛色舞地說：「這個啊～恩～沒做過～但是～我知道～這個【嘗菜員】啊～我肯定勝任～就是菜做好以後我每一盤都嘗一下嘛～對不對？我可以！
」然後黑臉、流汗、烏鴉飛過。
4、大學時，有一位室友是廣東孩子，為人很細緻。宿舍裡用的是60升的蓄水式熱水器，有一天在這位室友洗完澡之後，我又燒滿了水，準備好好洗一次澡。結果太累了，就睡覺了。
半夜起來尿尿，發現這位仁兄翻來覆去睡不著。到凌晨兩點半，他終於下決心，起來！然後又去洗一次澡，邊走邊自言自語，不要浪費這些熱水～熱水～熱水～
5、還是這位廣東室友。有一次朋友拿來兩個蘋果 ，此時他正在做作業，於是對另一個東北同學說：「你去洗（si）」。
過了一會兒，看那位同學沒動，又催道：「去啊～你快點去洗（si）～」數次之後，那位東北哥兒們忍無可忍，大聲吼到：「你去死～你快點去死～」
求笑話要能讓人聽了就會爆笑，不要太冷的謝謝
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一個mm和各路神仙的暴強對話 mm 菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什麼時候才能找到老公？菩薩 天機不可洩露！冥中自有定數！mm 靠！您這不是廢話嗎？菩薩 呸！我要知道我還出家？mm 鬥戰勝佛，您當初為什麼選擇保唐僧取經？孫悟空 還不是為了搞到學歷！mm 學歷真的那麼重要？孫悟空 我一個在五指山服刑...