1樓：塔塔愛吃土豆泥
老師對學生說：「明天不上課，回家。」
學生對爺爺說：「爺爺，明天不上課，你陪我玩嘛。」
爺爺對秘書說：「明天就不去北京開會了。」
秘書對老公說：「老公，我明天回來哦。」
老公對小三說：「你明天別來了，我老婆回來。」
小三對學生說：『明天照常上課。「
學生對爺爺說：」老師說明天又上課了。「
2樓：匿名使用者
偶小時候吃飯不老實 一老農為了教育我說 60年苦啊摳出來的鼻屎從來不扔。
求十個笑到噴飯的笑話
有沒有讓人噴飯的笑話，要多
爆笑噴飯搞笑的長篇笑話
3樓：天天一笑笑網
搞笑冷笑話爆笑大全，下面這些都是你看看吧。
1.經典搞笑女友糗事笑話，女友不停地撓我癢癢，我不停地躲，然後她生氣了，嘟著嘴說：「看到沒，潛意識裡你還是更愛自己！
我。。。女友：「愛與被愛有啥區別？
我：「區別可大了！愛是奉獻是付出是很偉大的，被愛是長得好看。
2.天天一笑笑網，超市裡**如織，忽然廣播響起來：「哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務檯認領。
只見旁邊一位疲憊不堪的女子，隨即對他身邊的男子說：「趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。」
3.冷笑話適婚搞笑，到了適婚年齡了，於是向老媽取經：媽，我是找個喜歡我的人還是找個我喜歡的人呢？
老媽：當然是你喜歡的人啊。我：
為什麼呢？老媽：媽是覺得沒有人會喜歡你啊。
4.可口可樂跟百事可樂經常喝，味道也差不多，**也一樣，不知道有他們有什麼區別，我就拿了兩個瓶子問媽媽。媽媽抬頭看了一眼說：區別啊，太簡單了，紅瓶的喝了補血，藍瓶的喝了補鈣。
5.今天回家，我牽著媽媽的手在大街上走，我摸著她手上厚厚的繭，心裡一陣陣心酸，我問：「媽，你手上繭從**來的？」我媽：「打麻將磨的。。。
6.哥們問我：「三十好幾了咋還不結婚呢？
我：「沒錢結啥婚！」哥們拍著我的肩膀道：
咱們哥倆好，我倒可以出點微薄之力！」我驚喜：「真的，你借我多少錢？
哥們嚴肅道：「談錢傷感情啊！」我：
那微薄之力是指？」哥們：「幫你發條『微博』徵婚啊！
我：「尼瑪……」
7.本人學生，到銀行取錢，工作人員問：「辦什麼業務？
我說：「我要取錢！」工作人員：
超過十萬了嗎？」我說：「沒有。
工作人員：「現在辦業務的人挺多的，你到取款機哪兒去取就行。」她說完我很不好意思地說：
取款機那取不了，我取的錢數不夠一百……」
8.每天早上起不來床的時候，我都會問自己一句：「到底還想不想成功了？
這招很有效，我已經不想成功了。再睡一分鐘就起來，再吃一餐就**，再看一集就學習，再買一件就收手，再回一條資訊就放棄。想到這些就感覺自己特別沒出息，於是決定過完今天就改正。
4樓：我愛剪影
令人笑抽的段子，全程高能爆笑，看一次準上癮！
5樓：匿名使用者
我建議你去檢查一下你的面部神經，如果沒問題，那麼我再建議你去找心理醫生，可能會好一些。
有沒有一個可以讓人噴飯的笑話？
6樓：**平臺小二
早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裡，然後去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。
他說：「餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接**也不是關鍵，關鍵是：沒憋住尿…」
7樓：匿名使用者
對自己的好友說：嘿，我和你講個笑話。並要求他先笑一下，等他笑了之後就對他說：笑話講完了。
8樓：旗依雲
一天小明和同學去客運站，看見一位大爺拎著大包小包的，小明出於助人為樂，就走上前和大爺說我幫你拿呀。大爺非常詫異，問你要幹什麼。小明微笑的說；「我來幫您拿行李。
大爺說不用，我是撿破爛的！！ 小明無語。。。
來個能笑噴的笑話
9樓：匿名使用者
、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
10樓：匿名使用者
冷笑話，有一天豬八戒對孫悟空說：大師兄，醫院專門為你新開了個科室。 孫悟空：什麼。 豬八戒：2b猴科（耳鼻喉科）
11樓：時空戰歌
課堂上，我一直在逗我女同桌，她生氣的說：「你再這樣我就告老師了。」 我說：
無所謂，你愛告不告。」 然後，她舉起了手。。。老師：
好，這位同學，你上來做這道題吧！ 」
令人爆笑的笑話多點
12樓：也夜
校長哭了！全體老師辭職的原因(超搞笑)
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題。
你們知道武則天是什麼人嗎？」第一個同學我說他和她不熟，第二個同學我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的qq號碼等下課了上qq問一下……還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎麼上課？
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜誌，我沒收了他的雜誌敲了敲他腦袋……可是在我轉身準備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？
那小子從抽屜裡掏出一本辭海，竟然這樣對我說：「老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了。」
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業裡用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然我說不知道。你說說看這叫什麼好事情。
我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，我說：「老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我睡覺比較早……」
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！
是，我也是這麼對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子錶……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
生物老師：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學**上 的鳥腿寫出鳥的名稱、生活習性。
可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡嚷嚷：「這種題目也有，老子不考了。」你說這樣的學生要不要教育？
我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：「來啊，看著我的腿寫出我的名字啊……」
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫「美女」，你說氣不氣人？
我是老師，他們怎麼可以這麼不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我「美女」我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊「美女」的時候，那幾個同學又對我喊了一句：「看什麼看，不是喊你！
笑話 我空間有很多哦！選我！
誰又能讓人笑噴的笑話
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嘟 嘟 嘟 甜膩的女聲 隊長，我是你救出來的阿珍啊？隊長 什麼事情？溫柔的肉麻的聲音 我想你啊，我想請你 低頭想到了是那個象口香糖似的古惑妹，打斷 沒有時間！不要啊，隊長，我是真的喜歡你啊！阿珍近乎於叫。我對你沒有意思，我有女朋友拉！隊長冷冰冰。給我一個機會啊，我 對不起，我對你沒有意思 隊長生硬加...
讓人噴飯的笑話，求能讓人笑噴飯的笑話。（一定要讓人禁不住笑出來的）
上課的時候,老師津津有味的教著一道數學題,當教完問我門有什麼問題是,一根頭髮絲飛進我的嘴裡,我下意識的 呸,呸,呸 的說了幾聲，於是老師非常憤怒的看著我，同學很鬱悶的看著我，我很冤枉的看著老師，結果可想而知 55555 求能讓人笑噴飯的笑話。一定要讓人禁不住笑出來的 有一天，小明上廁所的時候發現馬桶...
求令人笑破肚皮的爆笑笑話，可以笑破肚皮的笑話
攜夫人視察養豬場。總 統 請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？場 主 一天平均有十來次吧！夫人 你看看人家！再看看你！總 統 請問那種豬每天都是和同一隻母豬交配的嗎？場 主 不是的，它是和不同的母豬交配的。對夫人說 你看看人家！再看看你！ 王 兩個男人擁抱，打一種遊戲 摔跤 兩個女人擁抱，打一種食...