1樓：匿名使用者
我們在後臺經常收到很多小夥伴的困惑和煩惱，比如：
「我暗戀大學同學好幾年了，後來還在同一個城市，相對頻繁的同學聚會維持著我和他的接觸。而昨天在朋友圈看到他找了女朋友，我感到幻滅，原來自己一直活在幻想裡，只是不敢戳破。」
「畢業後，我沒去中學當老師，而是和大學裡玩樂隊的朋友一起北漂。兩年過去，我們沒什麼能拿出手的成績，有人也要離開。不是每個追夢的人都會成功，而我不想放棄，不想面對失敗的自己。
但我隱隱清楚，或許承認了，才能安心地過另一種生活。」
有時候，學會接受真實，接納自己的所有經歷，才能幫助我們度過成長。然而，要面對真實的自我，不是一件容易的事。
這意味著我們要看清自己，要承認可能存在的缺點，承認一些無法改變的事，意味著要戳破自我安慰的謊言，要破滅自我欺騙的幻覺。很難，但卻是非常重要的自我探索和生命覺察。
那麼，如何直面真實的自我和生活？這對每個人來說有著怎樣深遠的意義？
我和我前任談了大概有四年多戀愛，讀書的時候就在一起了，有很深很穩固的感情基礎。我們也見過對方家長，雙方家裡人都還挺滿意的，所以在我心裡從沒想過有一天我們會分開，覺得這輩子，一定就是和這個人結婚，相伴到老。
工作後兩個人都開始忙起來，從某個時候開始我感覺到，他對我變得有些冷淡了。比如經常不回我訊息，說話有些敷衍，到後來，嚴重的時候經常會消失好幾天。我每次追問他到底是怎麼回事，他就總說是自己狀態不好，還會反過來指責我疑神疑鬼，說我不信任他。
那段時間我們兩個人的狀態就是經常吵架，或者就是冷戰，總之就是有很多矛盾，我每天夜裡哭的稀里嘩啦，第二天腫著個金魚眼去上班。可即便是那樣，我也沒想過要分開，總覺得，這可能就是傳說中的磨合期吧，等我們熬過這個階段，一切都好了。
我還會替他找很多理由，比如可能是他工作煩心吧，可能是我的存在，兩個人的未來讓他感覺到壓力太大了吧。我不斷的試圖去理解他原諒他，可事實卻是，他對我的冷漠，不耐煩變本加厲，沒有絲毫好轉。
在長時間的冷暴力摧毀下，我終於情緒崩潰，當我意識到我已經開始忍不住想用自殘的方式轉移痛苦時，我知道，一切都該結束了。如果他對我還有疼惜和感情，怎麼會捨得這樣傷害我。如果他真的珍視我們的這段關係，又怎麼會無視我的努力，不斷去摧毀它。
他的冷漠，迴避，包括言語攻擊，其實說到底只有一個理由，那就是不愛了。而這個答案，或許我早就清楚，只是沒有勇氣去面對，一直在自欺欺人罷了。
離開他的決定和過程非常痛苦，但是我沒有回頭。不論我曾經多愛他，我都不能將自己的信念和人生，寄託在一個完全不愛自己的人身上。
02.「23年來，我終於願意承認自己是一個『弱女子』」
可能因為父母對我的教育觀念一直比較獨立，再加上我也有比較豐富的興趣愛好，所以小時候一直就覺得，只要一個人的精神世界足夠豐盈，性格足夠堅強，一個人也可以過的很好，甚至也不需要談戀愛，不需要結婚。這個觀念一直伴隨了我二十多年，對我的影響非常深。
不論是在讀書的時候，還是畢業後進入社會之後，我遇到困難和麻煩事的第一反應都是自己解決。小到搬行李搬家，大到生病住院動刀子，我都是能不麻煩別人就不麻煩別人。雖然也會覺得煩心、難過，但我會自己調節情緒，然後把一切都扛下來，還樂呵呵的以女漢子自居並感到自豪。
直到我遇到我男朋友以後，我才開始改變這種想法。他是一個很耐心很溫柔的人，非常照顧我。這種感覺起初我是抗拒的，我不習慣依賴別人，在我的世界裡，脆弱、需要幫助好像是一個特別貶義的狀態。
但他會和我溝通，告訴我，其實很多時候你也可以向我求助，很多時候，你沒必要硬撐地那麼堅強。這種改變是潛移默化的，漸漸的我開始從兩個人的相處中，感受到越來越多的能量，在我感到疲累的時候，在我遇到困難的時候，我好像有了一處避難所，他就是我最大的安慰和支撐。
生活還是太苦澀了，需要甜甜的愛情，需要溫暖的陪伴。每個人不必活成一座孤島。
03.「只有當我腳踏實地努力的時候，才覺得心安」
說起來特別幸運，我第一份工作就直接做到了管理層。那時候入職沒多久，公司就成立了一個新的專案開發組，老闆需要一些有想法的年輕人去統籌安排，就把我調過去了，而那時候我只是一個初入職場幾個月，什麼都不太懂的新人。
一方面覺得很興奮，同時心裡又很慌亂。當時我需要管理一個小團隊，沒有任何經驗的我為了看上去不那麼「嫩」，儘量裝的什麼都懂，但實際上肚子裡沒什麼墨水，雖然我也很努力的私下去學習去摸索，還是少了很多經驗和實力。
所幸，最後專案成果還挺不錯的。領導對我很欣賞，可他越是表揚我，我越覺得心虛，總覺得很多事情做得好都是僥倖，都是別人的功勞，其實我自己沒什麼成果。這種感覺真的非常不好，我像一個偷了別人成果的小偷，怎麼也高興不起來。
也就是在那一刻我意識到，我現在就是能力不夠，和這個位置根本就不匹配。我可能需要退回到起點，放下自己現在擁有的虛妄的這一切，好好學習基礎知識，鍛鍊自己的實力並積累經驗，重新開始。
我辭了工作，去了一家新的公司從基礎崗位做起。雖然各方面條件沒有那一份優越，但這樣腳踏實地的努力卻讓我覺得無比安穩踏實。
其實承認自身的不足並不可怕，長久的自欺才是危險的。那樣的話，你不僅欺騙了別人，也讓自己活在謊言裡，終日惶惶不安，擔心偽裝的自己被揭穿。
今年的研究生入學考試剛剛結束，所幸，今年我再也不用經歷前兩年的膽戰心驚了。
我連續考了兩年，可以說，在過去的那段時間裡，考研成為了我生活中唯一的事情。沒有工作，埋頭複習，也幾乎沒有任何社交，每天都是市圖書館和家裡兩點一線，除了複習還是複習。
但現實卻並沒有給我滿意的回饋，兩年都差了那麼一點點考上。如果說第一年失敗的時候，我還有再戰的勇氣，到第二年再沒考上的時候，我已經不知道應該何去何從了。
我是不是根本就是個沒用的人？我是不是太失敗了？都堅持了兩年了，是不是應該再試一次？可是要是還是失敗了怎麼辦？
就是在那個時候，我發小從外地回來，正好來家裡看我。他和我不一樣，當時高考沒考好，讀了兩年大學就輟學出去工作了，而到如今，雖不說大富大貴，但也是小有成就。他看到我這個頹靡的樣子簡直驚呆了，和我聊了很久。
我只記得一句，你為什麼一定要和讀書死磕，考不上又不代表什麼，還有那麼多路，你為什麼不試試換一條。一語驚醒，也是在那一刻，我好像可以坦然面對自己在考研這件事上的失敗了。其實我從來也沒有想明白過考研到底是為了什麼，可能是暫時還不知道做什麼工作，也可能是覺得「應該」有一個碩士的學位，又或許，只是自己和自己在較勁。
失敗了就失敗了，在這條路上的失敗，或許只是為了告訴我這不是一條適合我的路，如果我一直不肯面對和調整，除了把南牆撞破了接著撞，估計也沒什麼好結果。
人生的路有很多種，執著可能只會耽誤更久，承認失敗不一定是妥協，也可能是更好的自我覺察，學會放棄才有機會選擇真正適合自己的路。
05.「好看也許是加分項，但一定不是個人價值的決定因素」
我從小到大都覺得自己很難看，不是客套話，是真的醜。聽我媽媽說，我出生的時候因為黃疸沒退，被照了很長時間的紫外線，所以從小就黑乎乎的。再加上我牙齒齙，顴骨比較高（呃，你們腦補一下吧），反正別人最多就叫長得普通，而我是難看，所以一直都很自卑。
而且到中學時代我還發了青春痘，那個時候大家對外表也開始有了越來越多的重視，我的自卑就更深了，在學校走路都是埋著走不敢見人。
後來到大學，大家都開始化妝打扮，那時候我不太會，加上手殘，看著鏡子裡自己被化妝品堆著的臉，真實感覺又諷刺又好笑。
我原以為我會一輩子都是這樣討厭自己的長相，直到有一天我發覺，它對於我而言，似乎也沒那麼重要了。大四的時候所有人都投入了熱火朝天的校招，幾百個甚至上千個學生擠破頭為了那寥寥無幾的錄取名額，對於那種大家都在爭搶的公司和崗位，我幾乎是沒抱什麼希望的，比我優秀，比我好看的人多太多了。我是抱著陪跑的心態參加的，就當積累經驗了。
沒想到網申和筆試還蠻順的，但一到面試，和其他人站到一起，我就又有了深切的自卑感，恨不得找個地方鑽進去。我幾乎是全程低著頭做完了自己的展示部分和小組討論，心想哎完蛋了，他們應該看不上我了吧。
而事實就像電視劇一樣反轉，最後收到offer的人竟然是我。那個瞬間我自己都不敢相信，而且還是面試第一的成績被錄用。
也就是那一刻我才明白，長相不過是從小到大，我自己施加在內心的一道高牆，可能別人從未用過它來評判我，但卻成為了我否認自己的習慣。一個人的價值，有太多更為重要的判斷與衡量，外貌也許可以加分，但它從來就不能決定我的未來。
作者說：
在我們慣常的認知裡，缺點應該被克服，每個人都在追求更好的生活，想要成為更好的自己。這沒有錯，只是大家常常忘記了，這一切的伊始，應該是透徹的自我覺察與清醒的現實接納。
面對真實的自我，並不是說我們對自己和生活束手無策，並不意味著對自身的侷限放棄，對客觀事實的全盤妥協。事實上，這是我們實際做出改變的起點。
只有當我們面對了這份真實之後，才能在此基礎上做出調整，選擇那條真正適合自己的道路。所以說，面對真實的自我，恰恰是我們從人生的迷途，迴歸到自身初心的重要契機。
而這世界上，有太多關於你我的假象，予以我們安慰和逃避。尼采在《瘋狂的意義》中曾提到，他人的目光和評價，現實的道德枷鎖，倫常綁架，都會讓我們將真實的自我困束在牢籠裡，我們在苦痛中作樂欺瞞自己，在懶惰中隨波逐流，尋找消亡的歸屬。
只有當你敢於面對真實的那一刻，才開啟了人生中所有的創造性，才能釋放出那被遮掩的光芒。
其實很多時候，你其實是知道你自己的。只是通向它的那條路有些波折，觸碰它的行為有些不確定的風險，所以你習慣性的後退，躲避在自我構築的幻象之中。
你以為安全可靠，卻因此混沌一生，心無所持。
2023年在即，從前總是滿心期待的暢想未來。而這一次，我想要停下來，想要仔細回溯，深入探尋，開始學會面對真實的自己。
以上。ky作者 / 47
編輯 / ky主創們
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