1樓:甄皖衲
注意自己的形象別笑出聲來,省的讓別人說自己!
2樓:匿名使用者
我也有這種情況,在開心的時候就開心就好了,其實沒有必要考慮那麼多,室友人家可能就是單純的說一聲,也有可能是沒什麼話題聊了,正好聊你,如果開心都不能真正的笑出來,那還剩什麼了
3樓:摯愛翡冷翠
很正常,也沒什麼事啊!室友跟你開玩笑,你也不用很在意。
4樓:小年輕的知道
還能怎麼辦呢?為了維持宿舍間的相對和諧吧。就笑的時候小一點聲
5樓:匿名使用者
這個冬天,想落在你的星球,被你保留
有沒有笑話能讓人一看就捧腹大笑?
6樓:粉桃依雪
見雞而作
從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一隻雞給他.
有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把一隻雞裝在袋子裡,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種.
"張三明白這句話的意思,立刻從袋子裡把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰 "
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."
耳朵在此
新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵**去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"
有"機"可乘
有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理髮了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘."
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.
地名有關
元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹.
席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的,所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:"我是仰光來的."
校長髮火
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"
鄉村開會
一個鄉里開會,由於諧音,村長說:"兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了."(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了.
)主持人說:"鹹菜請香腸漿瓜."(現在請鄉長講話.
)鄉長說:"兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八."(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧)
有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下
笑話有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴裡不短嘀
咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!
也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友
不樂意了,啥意思?我是瘋狗??
湖.......
小兔說:「我媽媽叫我小兔兔,好聽!」
> >> 小豬說:「我媽媽叫我小豬豬,也好聽!」
> >> 小狗說:「我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!」
> >> 小雞說:「你們聊,我先走了!」
> >>
> >> 小兔說:「我是兔娘養的!」
> >> 小豬說:「我是豬娘養的!」
> >> 小雞說:「我是雞娘養的!」
> >> 小狗說:「你們聊,我先走了!」
> >>
> >> 0號陪練說:「外人叫我零陪,好聽!」
> >> 1號陪練說:「外人叫我一陪,也好聽!」
> >> 2號陪練說:「外人叫我二陪,也很好聽!」
> >> 3號陪練說:「你們聊,我們先走了!」
> >>
> >> 貓對我說:「我是你奶奶的貓,好聽!」
> >> 狗對我說:「我是你奶奶的狗,也好聽!」
> >> 魚對我說:「我是你奶奶的魚,也很好聽!」
> >> 熊說:「你們聊,我先走了!」
> >>
> >> 浪客說:「人們叫我浪人,好聽!」
> >> 武士說:「人們叫我武人,也好聽!」
> >> 高手說:「人們叫我高人,也很好聽!」
> >> 劍客說:「你們聊,我先走了!」
> >>
> >> 張靚穎說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎」
> >> 何潔說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫潔」
> >> 周筆暢說「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫暢」
> >> 李宇春說:「你們聊,我先走了!」
> >>
> >>
> >> 高等數學老師說:這學期我教高數,
> >> 大學物理老師說:這學期我教大物,
> >> 類比電子老師說:這學期我教模電,
> >> 社會經濟老師說:你們聊,我先走了。
> >>
> >> 北京大學的說:我是北大的。
> >> 天津大學的說:我是天大的。
> >> 上海大學的說:我是上大的。
> >> 廈門大學的說:你們聊,我先走了!
> >>
> >> 李宗仁將軍說:我這人,有仁!
> >> 傅作義將軍說:我這人,有義!
> >> 左權將軍說:我這人,有權!
> >> 霍去病將軍說:你們聊,我先走了!
> >>
> >> 老張家的門是柳木做的,老張說:我家的門是木門
> >> 老李家的門是塑料做的,老李說:我家的門是塑門
> >> 老王家的門是磚頭做的,老王說:我家的門是磚門
> >> 老劉家的門是鋼做的,老劉說:你們聊,我先走了!
> >>
> >> 白色的玉說:我叫白玉。
> >> 碧綠色的玉說:我叫碧玉。
> >> 紅色的玉說:我叫紅玉。
> >> 杏色的玉說:你們聊,我先走了!
> >>
> >> 師範學院的學生說:我是「師院」的
> >> 鐵道學院的學生說:我是「鐵院」的
> >> 職業學院的學生說:我是「職院」的
> >> 技術學院的學生說:你們聊,我先走了
在生活中,充滿著大量的諧音(或近音)字詞,它有著雙關語義,富有幽默色彩,在生活中,有時鬧出很多笑話。
某任潮州知府,是個外省人,說著「官話」;其管家則是本地人,跟著他講著不準確的「潮州官話」。知府是個大**,終日提心吊膽,怕上司來究罪。一日外出,管家急急跑來對他說:
「上面文憑倒下,你死我也死,太太拿去殺了!」
知府極其慌張地跑回府宅一看,原來是門框上的門匾(諧音「文憑」,即官府檔案)倒下來,砸死一隻貓(潮州人稱貓為「貓彌」,諧音「你」)和一隻鵝(諧音「我」),鵝被太太拿去殺血拔毛熬來吃了。知府鬧了一場虛驚。
在人名上的笑話
潮汕某工廠一位姓管名叫江仁的行政幹部,一次接**幾番向對方自報「我是管江人」,對方大發火:「誰不知道工廠的幹部是管工人的?你太傲慢了!
為什麼不說你的具體姓名?」只因江與「工」、仁與「人」諧音,使他討了一場沒趣。
耳朵在此(有趣)
新上任的知縣是山東人,因為要掛帳子,他對師爺說:「你給我 去買兩根竹竿來。」 師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」,連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:
「新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,心裡該有數吧!」 店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後,師爺心想:
「老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好,塞進口袋裡。回到縣衙,向知縣稟道:「回稟太爺,豬肝買來了!
」 知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:「你的耳朵**去了!」 師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道:
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!」
見雞而作
從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田。去時,他把一隻雞裝在袋子裡,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:
「此田不予張三種。」 張三明白這句話的意思,立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞,馬上改口說:
「不予張三卻予誰?」 張三說:「你的話變得好快呵!
」 地主答道:「方才那句話是『無稽(雞)之談』,此刻這句話是『見機(雞)而作』。」
關於有「機」可乘
有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理髮了一封電報:「有機可乘,乘否?」經理接到電報,以為是成交之「機」已到,便立即回電:
「可乘就乘。」 這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆。
地名有關
元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較 為拘謹。席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:「他是 緬甸來的,所以比較靦腆。
」隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲 而盡,接著說:「我是仰光來的。」
校長髮火[這則更有趣]
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆。他說:「負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!」
中學課堂上,社會主義經濟理論課(以下簡稱社經)的老師正在怒氣衝衝的宣讀考試成績:這次社經大家考得很不好,很明顯你們沒有把精力用在社經上,其實社經是很簡單的課程,你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績:
楊偉,社經不及格。對越自衛反擊戰在對越自衛反擊戰時,有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地,偵察兵氣喘吁吁跑上來:「報告連長,越南女兵逼上來了!
」再看連長,鎮定自若,手一揮,下達命令:「好,同志們,出擊吧」,經過一場激烈的拼殺,偵查員又來報:「報告連長,越南女兵大部分被殲,剩下小部分受驚後逃走。
哈哈,這個經典吧,有點色哦,笑死我了
令人開心的笑話,讓人開心的笑話
萬得佛 一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 說曹操曹操就到.曹操 魔王.你叫我幹嘛.魔王 哇勒.看到鬼 鬼 靠 被發現了.靠 阿鬼,你看的到我喔.魔王 oh,mygod 上帝 誰叫我?誰 沒有人叫你阿.沒有人 ...
工作中必備笑話收集,為啥工作中看笑話的多 10
工作笑話 超重了 25 今天本公司和隔壁公司一班人馬到樓下吃飯,剛好一電梯坐滿,所以沿途不停,直達餐館,真爽。吃完飯,還是原班人馬,進電梯,滴 超重了 革命日記 1949年9月28日,我 了,他們拷打我,沒招!29日,他們用錢 我,沒招!30號,他們派來了女特務.我招了!第二天,我還要招時,解放了!...
求開心的笑話逗女朋友開心,求一個開心的笑話逗女朋友開心。
和老婆領證七年了,辦準生證時居然說網上查不到我們的結婚證,顯示和她結婚的是另一個陌生人,心裡一陣激動,難道我一直在睡別人老婆。我4年級的時候嗓子不舒服,去看醫生,醫生說 沒什麼大不了,回去之後,多喝點水,少抽點菸,好好休息一就好了。於是我就買了人生中第一包煙 豬再撞上樹的時候突然問了一個問題,問了一...