1樓：利楚薩濟
上個月去趕集，看到一鞋店大甩賣，涼鞋一律20元，心想太便宜了，便買了一雙。問店主：“質量***嗎？
”店主說：“放心吧，保證你清涼一夏，放心穿一夏吧！”不料半月後就斷底了，我氣鼓鼓地去找店主：
“你不是說清涼一夏嗎！”“20元錢你還想買什麼好鞋，我是說清涼一夏（下），笨蛋！”我靠！
有沒有特別搞笑的笑話？
2樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。”
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎?”“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：“出了什麼事?”鴿子說：
“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：“講的7章，怎麼把書翻到8章?”小明淡淡的答到：“我是在前面等著你!”回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了?”
“傻啊!是別人的要求太高了。”
5、“如何提高女朋友的智商?”
“她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。”
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。”
後來一位更牛的老師說：“你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉”
最後又一位凶悍的老師說：“你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。”
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
3樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
4樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：“咱們走吧，不打擾它們休息了。”
5樓：豆村長de草
今天第一次去第二個駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，**一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：
“剎車！！用腳剎！”我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！
拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！
當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
6樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：“賣王八嘞，賣王八嘞……”，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：“賣我嘞！快來看那，賣我嘞……”，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：“哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛”，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
最幽默的十大笑話
7樓：湘雪晨晨
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：“我很害怕，這是我第一次開刀。”醫生說我更怕：“這也是我第一次開刀啊”。
2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說：“還好沒踩到它。”
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
4.妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽臺上去？” 丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
5.病人很擔心自己的腦袋。經x光檢查後，他問醫生：“我的腦部有什麼嗎？” 醫生：“什麼也沒有。” 病人：“啊，真的這麼嚴重？”
6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！”
7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。 女：
去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？ 男：
前年我不認識你，所以什麼也沒送。
9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
8樓：天天一笑笑網
這個是有搞笑冷笑
話的，你看過就知道好不好笑了。
1.經典搞笑同事冷笑話，最近發現酒店新來的同事中奇葩太多，一次吃飯在為客人服務時客人點了酒水，問服務員這酒是多少度的。同事說了一句話，那真是經典！“領導您摸摸就知道了”
2.天天一笑笑網，兩個男的和三個女的一起去海邊玩，兩男兩女的都下海了，就只有一個女的在岸上做著，一會兒，一個男生過來問：“妹子，你為什麼不下海玩呢？
” 這妹子說：“我怕我下去會引來鯊魚！” 這男生秒懂……
3.爆笑女神表白糗事笑話，你要怎麼答應我呀，鼓起勇氣和女神表白。 女神羞答答地回答：
“如果年三十，你能出現在我家樓下，我就做你的女朋友吧。” 我覺得這是對我的考驗！幸福來得好突然，心裡的小鹿到處亂撞。
第二天，同事告訴我，今年沒有年三十，只有年二十九。
4.帶著桃子一起去看喜得貴子的哥嫂。產床前，桃子抱著八斤的小侄子“這孩子長得好壯啊。
”又瞧了瞧躺在床上嬌小的嫂子“嫂子你可真厲害啊，那麼矮的個生出這麼個大胖小子，真是薄皮大餡啊!”嫂子笑的邊捂肚子邊說疼。我說桃子啊，我怎麼有你這麼個二貨閨蜜呢……
5.早上我去買早飯，去賣混沌店，我說要兩碗，老闆在煮過程中說：打包還是帶走？我嚇一跳，老闆又很大聲的說到底打包還是帶走？我戰戰兢兢的說能不能在這吃？
6.放學之後在餐桌上，我爸問我：“姑娘，有男朋友嗎？
”我說怎麼可能，沒有。過了一會，我媽把菜端上來，他突然說，這菜好吃給你物件帶點，我說 他不愛吃這菜！ 突然之間，我們沉默了整整五秒……
7.偷偷拿班主任手機把他手機熱點開啟，緊接著隱藏熱點，如果你是要蹭網那就錯了，每當手機提醒你有可用wifi時，那就是班主任又來巡視了。隨手傳遞正能量！
8.沒事千萬不要翻自己以前的狀態，不然你會想掐死幾年前那個磨磨唧唧矯情作死的你。老媽在單位與年輕女同事發生口角，回到家就拿同事的資料給我看，我問這是要我去報仇的節奏麼？
老媽狠狠地說：“對！你去泡她！
然後我做她的婆婆，虐她！”
9樓：爆笑持續輸出
一、人生巔峰
作為天才的我，在18歲那年達到了人生巔峰，擁有存款數億億，就在那一年我墜入了愛河，與一個美女一見如故，開始周圍的朋友都說她是奔著我的存款來的，但我不信，因為我很愛她，我相信愛情，即使她就是本著我的存款來的又如何？數億億存款隨她揮霍，哥也不是吝嗇的人，那一年我們瘋狂過，二人世界是那麼的甜美，那是我人生中不可磨滅的記憶，一年時間她揮霍了我數十億，我愛她，我喜歡她的揮霍，有些人永遠無法體會富人的生活，幾分鐘揮霍數億的感覺，那不是炫富那是一種享受，但好景不長，就在一年後她對我說她不喜歡只依靠一個男人，然後頭也不抬的走了，
在她走的那段時間我的人生達到了谷底，雖然也結交了幾個女朋友，也在到處的揮霍我那取之不盡的存款，但怎麼都沒有和她在一起時那麼歡快，那麼享受。
現在我又迴歸了單身的生活，我只想一個人靜一靜，
二、奇葩趣事
相親會上，男的問女的：你交過幾個男友，同居過嗎？
女方：為什麼問這些，這麼看重這些嗎？
男方：簡單瞭解一下，不說也沒關係，但如果我們結婚，那麼需要做婚檢。
女方：這又是為什麼？
男方：我要確保你能生育，所以檢查一下。
女方：對不起，我不是生育工具，
男方：是這樣的，我們家是單傳，我是獨子，一是要確保香火，二是要接管家族企業，
女方：這與我有什麼關係，我是找我愛的人，又不是找地方生孩子。
男方：因為如果你不能生孩子，即使我們結了婚，到時候父母肯定也會逼我們離婚的。
女方：看來我不是你要找的人，
男方：生氣了？我娶老婆回來，需要她給我生個小孩，有錯嗎？現在的人年青時可以為了愛情忍痛上手術檯，現在我娶個老婆生小孩錯了嗎？
女方：對不起，說著就走了，
男的錯了嗎？如果你是女的，你會怎麼辦？
爸爸：兒子今天誰來咱家了？
兒子：誰也沒來呀
爸爸：那這糖誰給你買的呀？
兒子：爸爸，給你吃一塊糖
爸爸：給我吃糖幹什麼呀
兒子：隔壁王叔叔買的，別告訴媽媽是我說的呀。
異地戀男友最近都不怎麼理我了，是出現什麼問題了
玖蘭九夜 怎麼可以等他？女人的青春是很寶貴的。難道你沒看出來他已經不耐了嗎？我同學在qq上煩我的時候，我也不會理他們，假裝沒看見啊。女人就應該驕傲一些，你不主動出擊就會浪費青春。不要不捨，該斬斷你們的關係時就得斬斷，拖泥帶水只會更痛苦。世上男人千千萬萬，何必吊死一課樹上？ hu胡磊 如果能夠 自己 ...
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名 想達到什麼樣子的結果，目的是什麼，女人的思維關注點是這樣跟對方聊天很開心，這樣說話很舒服。所以男人不喜歡話多的女人，一方面是因為很多話都是廢話，沒有實際意義，不想聽，另一方面，兩個人的關注點不在一起。 初桜 我個人是覺得因為女生話多，會顯得瘋瘋癲癲，尤其是那些不會說話但是話多的女生，這樣更容易讓...
為什麼現在的新歌都不怎麼好聽，為什麼很多人覺得現在的新歌沒有以前的老歌好聽呢？
趙夭靜 要數量不要質量 憑著幾個粉絲的支援和唱片公司的力捧 稍微花枝招展點就叫明星 會開嗓子就叫歌星 做個 是為掙錢 誰管你好不好聽 晴寶寶小雨 現在的流行 偏向於快餐 看得出來樓主還是比較喜歡平緩抒情但不失爆發的歌曲。樓主說的歌我也很喜歡不僅 好 而且歌詞也很感人。試試這些把。1.可愛萬歲 s.h...