1樓：網友
首先，我並不同情你，因為你不需要同情，你很堅強。我覺得乙個堅強的人是沒什麼困難可以阻擋她前進的腳步的。
其次，我非常譴責你的父親，他既無責任心，也無上進心，更加不配做乙個男人，但儘管如此，他依然是你的父親，這一點無法改變。
我的建議是，不要去抱怨，要堅持有自己的生活，不知道你有兄弟姐妹幾個，但你身為老大，你又義務去照顧他們，但照顧跟撫養是兩回事，你要分清幾個方面，一是在你父親年事以高或喪失勞動能力的情況下，你有撫養他的義務。 二是你對你的弟弟妹妹們在他們成年前有照顧的義務，但不是撫養。你不是他們的監護人，他們的監護人是你的父親。
所以最好的做法是，儘自己最大能力去照顧弟妹到成年，至於你的父親，你已經獨立，你父親已經不可以干涉你的生活和自由了，因此你平等冷靜對對待你的父親。
不管怎麼樣，我感覺你很辛苦，希望你能遇到乙個好的男人來幫你分擔這一切。
如果你還無法找到答案，可以給我發訊息，我非常樂意的幫助你。
2樓：網友
爸爸終究是爸爸，要好好的跟他溝通，他是個男人，要求別人都聽他的，感覺是他要追尋的一種感受！
你媽媽的過世他內心也許是悲痛的，只不過不知道怎麼的來表達內心的感受而已，心情也一直處在悲憤之中！所以對你們的態度不好！以前媽媽在的時候，他那樣做，是因為感覺家裡有另乙個人在支撐，現在媽媽不再了，也許他的心碎了，後悔了，更加不知道該怎麼樣的做了！
多與他溝通下，跟他談談心！
3樓：
知道我是怎麼才會看到你發的貼子的嗎？因為我也受著和你一樣的困擾，我突然想到我是不是該原諒我的爸爸，所以才搜到了你的這個貼子的。
首先我告訴你我也是女兒，我已經30多歲了，這麼多年來我一直感覺不到一種真正的幸福感，儘管在別人眼裡我各方面都很好，應該是個很幸福的人了，便幸福這種感覺只有自己才能真正體會到，甚至我一直感到內心很痛苦而無法言語。這麼多年我想盡各種方法讓自己快樂起來，卻一直是徒然。我和我的爸爸一直活在一起這麼多年，但感覺彼此卻很陌生，我在他身上從來沒有享受過那種慈父對女兒的痛愛，他總是對我有諸多的不滿，久而久之我也什麼也看不慣他，我們之間一直很對立，其實我和我父親是很相像的兩個人，我們的內心都很脆弱，但表面上卻是偽裝的很強悍的樣子，誰也不服軟，所以到現在為止我們從來沒有心靈的交流。
這一點我很遺憾。
我不清楚我一直不快樂的理由是不是與我從小和父親的這種關係有關，但我現在想嘗試去融化我們之間的關係，儘管我知道要我父親首先來適應我是不可能的事，也只有從我自身開始調整心態，不要總以有色的眼睛去看他的所做所為。我想之所以我會這麼痛苦，可能在我的內心深處是深愛著我的父親的，我一直以來希望這種愛能夠得到回應，但我父親又是乙個不會直接表達愛的人，所以才會造成兩個很深愛對方的父女這麼多年來卻在彼此的傷害。
我不知道我能不能做好，但我想拿出勇氣來試試，我現在有個願望就是在我爸爸的有生之年我能和他解開心中之結，我也能像其他人的女兒一樣在爸爸的懷裡灑嬌。我突然覺得如果我們的關係一直這樣下去的話，有一天我的爸爸走了，我會遺憾終身的，那時候的痛苦我可能一輩子都不能原諒我自己了。
4樓：手機使用者
你父親身體上有缺陷嗎？首先問，沒缺陷，為什麼不去工作去養家，這是乙個男人應有的責任，靠乙個女人養了十年，我都無語了。我同情你。
你應該好好和他談談。談不妥。你先把你父親放那，叫他自己餓幾天，叫他自己感受感受，他就能感受到你的辛苦，你現在做的每件事情，在你父親眼裡都是你應該做的。
我可以的話交個朋友。
原諒是一種怎樣的心理？
5樓：可心
高中的時候 手機密碼是他的生日 每天都會輸入好幾次 那時候覺得自己大概一輩子都不會忘記這四個數字 高考完他要去國外讀書 所以無疾而終了 後來他在朋友圈曬出新女朋友的** 我突然就想那四個數字到底是啥呢 想了好久 可是連幾月份都記不起來了。
也不知道是自己太健忘還是太冷血 可是我拼命想 還是想不起來。
而此時此刻 我突然就想 現在喜歡的那個人的生日是什麼時候 我記得他跟我說過 可是我也忘了 我也總氏坦雀是想不起來他住哪個區 他老家在哪 他是什麼專業。
是不是其實說到底我還不夠在乎。
既然已經開始了那就偏個題吧 似乎經歷過以後 覺得自己再也沒有一種叫做「心動」的情緒了 我也會覺得這個男孩子真不錯 可我總是站在第三方的視角來看待這些問題 我似乎變得理性而剋制 我不敢愛不敢恨 覺得自己大概這輩子都不會遇到乙個讓我能不顧一切的人了啊 這樣想想覺得好沒意思啊。
有一段話說 自己像個站在風雪中的人 別人若離我太近我就會無所適從。
每一次有像我示好的男孩子 我都會立刻與他保持距離甚至冷言冷語 沒辦法形容那種感受 就是不會有「心動」的感覺啊。
有些人會覺得有個人陪伴在身邊很好 可是我覺得 未來都要跟乙個人在一起這個賭注好大啊我不敢下 兩個人在一起固然也有幸福殲早一生的例子 可是我超級沒有自信和安全感 我覺得我自己都不能保證自己不會膩 憑什麼要求別人呢 想到要包容另乙個人的一切 又要把自己的一切完全展示給另乙個人 我就覺得莫名的害怕信粗啊。
不原諒是否是對自己最好的方式呢？
6樓：網友
看具體什麼事情啊，有些情況是絕對不能原諒的。
當乙個人傷害過你，即使他願意去補償、道歉，加倍地你好，讓你原諒他，如果你受到很大的傷害，也不一定能夠原諒。
原諒並非忘卻痛楚，而是接納現狀、理解傷害，這不僅是對那個傷害過你的人，更重要的是對你自己。
如果是很小的傷害，可以原諒，不是說事事都要記住，風吹雨打裡總有或大或小的傷害。記不住的傷害就已經不是傷害了，過去讓它過去，那些改變了你的認知的傷害，千萬不要輕易原諒。我不覺得記仇就一定是壞事，只是不要在仇恨裡把自己搞成扭曲的模樣，我們只是記住這些傷害，不原諒並讓自己變得更加優秀給這些人看。
真正的原諒是一種釋然和接納。當它發生時，你不再糾結於那個人或事原本可以是什麼樣，你坦然接受已經發生的事實，並承認它不會再改變了。而這一切都是關於你自己的心境，和孰是孰非並沒有什麼關係。
選擇原諒並不單純是為了對方著想，而是為了自己。保持憤怒和怨恨其實是有代價的，不論是對你的生理健康、心理健康還是你的人際關係，都會有負面的影響。
但如果我不打算原諒對方，那也是我的自由，原諒不原諒都是為了我自己。
我該怎麼調整心態，我感覺自己的心態不好，該怎麼調整？？
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