1樓：
藥藥！切克鬧！煎餅果子來一套！
一個雞蛋一塊錢！喜歡脆的多放面！辣椒腐乳小蔥花！
鐵板鐵鏟小木刷！藥藥！切克鬧！
放點麵醬些許甜！趁熱吃了似神仙！艾瑞巴蒂！
黑喂夠！跟我一起來一套！動詞大慈動詞！
我說煎餅你說要！“煎餅”“要”“煎餅” “要” 切克鬧切克鬧！金黃噴香好味道！
有沒有什麼好笑一點的笑話？
2樓：手機使用者
.辯別人民幣真假的方法? 準備一百元..
對摺對摺再對摺,放在地上踩n下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的 2.
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！
」 (翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！
) 3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈,坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 4.
小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的） 5.
全體起立!奏國旗,升國歌... 6.
初中文藝晚會，搶答題環節 女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然後開始念題目，說，“現在開。。。
” 這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口裡，你怎麼就搶了” 7.
有一次一主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~ 在一番深情的介紹黃河後，他說道：
下面請聽《長江之歌》
3樓：改瓊華
再好笑的笑話,不如自己甜美的笑一下!
4樓：睦翠花喜書
1.左邊腦袋是麵粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊
2.本人姓朱，管理單位機房，有次有人打我手機：“雞科長，你還在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓
5樓：渠彩榮熊釵
一光棍洞房花燭夜、新娘艱難的扶著牆出來、罵道:媽的、他說他有三十年積蓄，我還以為是錢呢、！！？”
有沒有特別搞笑的笑話？
6樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。”
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎?”“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：“出了什麼事?”鴿子說：
“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：“講的7章，怎麼把書翻到8章?”小明淡淡的答到：“我是在前面等著你!”回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了?”
“傻啊!是別人的要求太高了。”
5、“如何提高女朋友的智商?”
“她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。”
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。”
後來一位更牛的老師說：“你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉”
最後又一位凶悍的老師說：“你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。”
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
7樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
8樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：“咱們走吧，不打擾它們休息了。”
9樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：“賣王八嘞，賣王八嘞……”，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：“賣我嘞！快來看那，賣我嘞……”，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：“哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛”，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
有沒有搞笑一點的笑話？要超級勁的，黃色的一邊去
有沒有搞笑的笑話，多來幾個
10樓：超級晨霧的光
1、老師：“詩仙
是誰啊？”學生：“是李白。”
老師：“不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？”
學生：“是杜甫。”
老師：“嗯，那詩王是誰啊？”
學生：“是謝遜。”
老師：“.....電視劇看多了。”
2、a：在這公司混著，現在沒錢、沒房、沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢。
b：不錯不錯啊，這麼謙虛，混的這麼好，是董事長還是總經理呢。
a：都不是，我在45樓上吧，下面真的有好幾千人呢。
b：我去。。。
3、女同事伸著懶腰說：“好餓呀，要是現在誰請我吃飯，我就願意嫁個他”。
突然一男同事冒出一句：“請你吃飯已經很吃虧了呀，還要娶你，豈不是更虧哦”。
4、一女子網購後，上傳了買家秀。次日，就收到網購客服的**。
客服：“美女，您只要把您的買家秀刪掉，我們願意清空您的購物車。”
女子：“我想做要你們產品的一年免費使用。”
客服：“美女，這個可能不行，您還是換一個吧。”
女子：“那，我想做你們產品的模特，免費的哦。。。”
還沒等女子說話客服搶著說：“謝謝美女，您獲得了我公司產品的一年免費使用權。”
5、男同事：“哎，你們女孩子都喜歡什麼樣的男生呢？說說看。”
女同事：“應該都是喜歡幽默的男生吧。”
男同事大笑道：“哈哈哈，那我豈不是很受大家女生喜歡了嗎。”
女同事癟著嘴說：“喂喂喂，長得幽默不算幽默的。”
11樓：天使
有一匹馬，只要你說：“我的媽呀！”它就會狂奔，說：
“我的天哪！”它就會停住。一個商人買下了它。
商人坐上去，喊：“我的媽呀！”馬開始狂奔，突然商人見前面有個懸崖，就喊：
“我的地呀！我的馬呀！”最後在離懸崖幾釐米時，他喊：
“我的天呀！”馬停了下來，商人感嘆：“我的媽呀！
”打得好辛苦，求滿意回答！
有沒有什麼搞笑的笑話 發一點
我是農曆凌晨一點半出生的想看看生辰
易簡 出生時辰很重要。初步斷為身弱官旺，時辰能幫身更好。如能金木水火土流通更好，早年行官運反而不佳，需注意低調行事，少惹是非為妙。又日柱陰陽差錯，表示個性較為女性化或將來娶妻靠妻發達，能忍讓也無妨。男 1990年農曆3月25日凌晨1點半左右，女1991年農曆11月26日早晨出生，倆人生辰八字合不合？...
短一點的笑話，有沒有短一點的笑話？？
1悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。2一個老太太看完百米賽跑後，抹著眼淚說 嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑啊，繩子都攔不住哇！3 炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然後著...
有沒有冷一點的笑話新一點的
阿鬆和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。阿鬆 回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。阿柏 過了十年就是青年節。阿鬆 再過十年就是父親節。阿柏 再過幾十年就是老人節了。阿鬆 又再過幾十年.阿柏 清明節。你可以找一些這樣的 比如糗百，捧腹，有好多有意思的呢 a 問你一個問題，你只能用知道或不知道來回答。b 好。...