1樓：qaq陽光下的我
有一天，粽子國和大米國打仗，粽子國敗了，大米們包圍了一個粽子，這時，粽子突然脫下衣服，大叫:自己人！
一根火柴走著走著，覺得頭很癢，抓了一下，結果他的頭著火了
2樓：手機使用者
一個包子走著走著肚子餓了就把自己給吃了
3樓：吳三石諾
有一個**走在路上，走著走著就掛了
諧音的笑話哦！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 5
4樓：匿名使用者
見雞而作
從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一隻雞給他.
有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把一隻雞裝在袋子裡,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種.
"張三明白這句話的意思,立刻從袋子裡把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰 "
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."
耳朵在此
新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵**去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"
有"機"可乘
有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理髮了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘."
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.
地名有關
元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹.
席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的,所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:"我是仰光來的."
校長髮火
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"
鄉村開會
一個鄉里開會,由於諧音,村長說:"兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了."(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了.
)主持人說:"鹹菜請香腸漿瓜."(現在請鄉長講話.
)鄉長說:"兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八."(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧)
5樓：大人兒雖然
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了..
一天逛小吃街 發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我去買兩根竹竿來。」
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！」
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵**去了！」
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」
一個口音很重的縣長到村裡作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！
翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！
縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：
現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！鄉長：
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽
6樓：匿名使用者
一天一個人逛小吃店，他發現了一家蛋糕店，每一樣東西都很好吃，就問收銀員是不是單買的，收銀員說道：這些都是日本的。
誰有爆笑的笑話，越爆笑越好！！！！！！！！！！！！
7樓：匿名使用者
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回**。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩
8樓：匿名使用者
在一本書上看到的，呵呵
，和大家一起分享///
寶寶會說話了，很是激動。一天媽媽逗寶寶吃飯，寶寶問媽媽：媽媽，您是怎麼把我養到現在這麼大的啊？
媽媽聽了寶寶問這個，很是驚訝又感動，覺得才會說完整句子的寶貝竟問這樣深奧而又體貼的問題，想到這是個好機會來教育她，於是回答：媽媽是一把屢一把尿把你拉扯大的啊。
寶寶聽後大哭：媽媽，你怎麼給我吃這些東西啊？嗚嗚。。。
媽媽無語。。。
哈哈///
9樓：譯佼
連長對士兵們說：報數！只見話音剛落，一個士兵急忙抱住一棵大樹。連長問他：你幹嗎抱樹？士兵說：不是您讓我「抱樹」嗎？連長無語。
一個小女孩對她的同桌說：還要不要我給你抄作文了？同桌說：不要了！上一次你把「一頓飯」寫成了「一噸飯」，害得大家天天叫我「大飯桶」。
一個病人對醫生說：我好像得了半聾病！醫生說：是嗎？我試試：88！病人：44！
兒子對媽媽說：媽，好像有一隻老鼠掉進奶桶裡了！媽媽：是嗎？你沒有撈上來啊？兒子：沒有，我把咱家貓扔進去了！
10樓：卷ㄊ馬尾
打髒模子一杯咖啡可以從早上喝到下午。你知道他是怎麼喝的嘛？
喝半口，吐一口，一天下來，一杯清咖啡喝成了卡布基諾。
（哈哈哈啊哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈，笑死我了，哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈）建議你上網去看周立波笑侃三十年。
11樓：夙寄竹苑嫣
「我該怎麼辦呢？」,一位想結婚的青年人對他的朋友說：「每個我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。
」「這個好辦。」他的朋友說：「你只要找一個像你母親的就行了。
」「早就試過了，」他說：「但那樣我父親又不喜歡。」
冷笑話！！！！！！！！！！！！！求一些冷笑話， 越多越好！！
12樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
13樓：
有一隻吸血蝙蝠，一天去採集食物回來，同伴看到他滿身是血，覺得他好幸福啊！就問他：「你好好啊，你是怎麼找到的？？
」「你跟著我來就明白了。」於是他們就飛到一片樹林裡，那隻蝙蝠指著一棵樹問他的同伴：「你看到那棵樹了嗎？
」他的同伴說：「看到了！」那隻蝙蝠說：
我沒看到。「
我要笑話！！！！！！！！！！！！！！！！！急！！！！！！！！！！！！！！！！！！
14樓：匿名使用者
一天，小華跟媽媽去超市買東西。超市裡，媽媽放了一個屁，小華捂著鼻子說："哎呦，娘啊，你放了個屁！
"媽媽很尷尬，拽著小華就走。在路上，媽媽訓斥小華說：「碰著這樣的事，你不能這樣說，這讓媽媽很沒面子。
」小華跑到超市大聲說：「剛才那個屁不是俺娘放的！」
有什麼笑話現在讓我笑的，有什麼笑話，要很笑的，一定要讓我笑，不然不採納。
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有什麼笑話一定要超搞笑的要左右，有什麼笑話一定要超搞笑的要50字左右
一.公車站臺。周星星 小姐你踩到我腳了。漂亮mm 沒有吧，我離你那麼遠。周星星 我是說，如果你把腳不小心放在了我腳上，就是踩到我腳了。漂亮mm 神經病。周星星 哇，小姐好眼力，我確實有神經病史，一般看見漂亮的女孩就發作。漂亮mm 你們男人總是那樣，說些無聊的話故意引女孩子故意。好象以為自己很帥。周星...
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