1樓：匿名使用者
樓主！跟你講肯定好笑的！你不笑就不採納我！
上課時！老師說；「接下來誰能回答我這個問題就可以回家."我一聽馬上把書包扔出視窗！
老師說：「是誰扔的」我說：「我扔的」接著我揹著書包回家了！哈！
2樓：匿名使用者
小明第一次進城打的，害怕司機多要他錢，於是他拿了個螺絲刀，邊剔牙邊說：多少錢？司機看到後，拿出了一把菜刀，邊剃著鬍子邊說：你看著辦吧。
求笑話，要很好笑的，字數能少就少
3樓：不習慣的習慣
當你缺錢時：
能拿出2000的是朋友；
能拿出5000的是親戚；
能拿出20000的是兄弟姐妹；
能拿出50000的是父母！
但唯一能拿出20萬、50萬、100萬甚至1000萬的，只有我！
——這是我聽過的最感人的高利貸廣告......
求字數較少的笑話，
4樓：
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖豔女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
5. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
6.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
7.校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」。
8.一名美國人在白宮前大罵布什是個**，結果馬上遭到逮捕，罪名是——洩露****
9.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這隻雞在游泳，我幫它看衣服
10.某男入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
5樓：藤原海宇
古往今來，錯別字鑄成的笑話比比皆是，堪稱文化一絕，現選錄幾則，與諸君共賞：
一、諧音式
相傳李鴻章有個遠房親戚趕考，呆坐半天也做不出答卷。於是便想走後門中榜，就在試卷上寫道：「我是中堂大人李鴻章的親妻（戚）！
」主考官看後又好氣又好笑，提筆批道：「既是中堂親妻，我定不敢娶（取）！」
二、對聯式
清代一次科舉考試，有個考生因不懂《書·秦誓》中「昧昧（想念深切）我思之婦」一句的意思，將其寫成了「妹妹我思之」。主考官開始不明其意，繼而啞然失笑，揮筆批道：「哥哥你錯矣！
」兩者恰好構成工整的對仗。
三、曲解式
某店主在招牌上把「月餅」寫成「曰餅」，有人說：「『曰』字是個白字。」店主不屑一顧：「說得倒好，『白』字還有一撇呢！」
某老闆的商品介紹上把「零售」寫成「另售」，有人糾正道：「『另』字寫成別字了。」老闆反脣相譏：「你弄清楚，『別』字還有一立刀呢！」
某商人做廣告時，把「錫紙」寫成「昔紙」。有人指出：「『昔』字是個錯字。」商人嗤之以鼻：「哼，『錯』字還有金字旁呢！」
四、打油詩式
一人給老岳父寫信，請其代買一筐杏子，但卻把「杏」字錯寫成「否」字。老岳父知道女婿寫了別字，買下杏子託人帶去並捎了一封信：「賢婿來信要買『否』，急得老漢滿街走。
買了一筐小黃杏，不知是『否』不是『否』？」
6樓：匿名使用者
一個女舞蹈演員在車站候車。為了利用時間，她在站臺上練習腳尖著地全身迴轉的動作。一個老太太走了過來，關心地說：「小姐，跟我走，我告訴你最近的廁所。」
7樓：匿名使用者
某商人做廣告把西圖寫成了踢子
8樓：欽雋
南字反方向，口字。正**。
9樓：一醉就犯罪
從前一個太監讓劉墉講故事，
劉墉說；從前一個太監。
過了一會太監問；下面呢？
劉墉說；下面沒了。
10樓：匿名使用者
⒈一君從理髮店扮酷回來,一開門,眾女生驚呼:酷哥來也!他不好意思的撓撓頭:
**!**!只是剪了個酷頭而已。
恰巧老師從一旁走過,一本正經的說:撿個褲頭也要交公!⒉小時偶然發現月亮是跟著人走的,但世界上這麼多人月亮跟誰呢???
於是乎我在一個有月亮的晚上試試了,一邊走一邊看著月亮是傻笑:"月亮只跟我一個人走!"
11樓：
七字課一學生聰穎，對答如流。師出兩字課曰：「月明。」徒即對曰：「日出。」又云：「和尚。」答曰：「尼姑。」師曰：「青山。」
徒曰：「白水。」又出一字曰：「去。」徒即應聲曰：「來。」師又合串總念雲：「月明和尚青山去。」徒亦答唸對雲：「日出尼姑白水來。」
yes8笑話大全(http://yes8.net)那裡複製的.嘿嘿..賞分吧.
12樓：匿名使用者
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題申論題：什麼是勇氣？
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了，只有五個字：這就是勇氣！
到了期末考，老師依然是隻考一題：這就是題目，請作答。
大家依然不會寫。又只有那個學生很快交卷了：這就是答案，請給分！
老師氣不過，大叫∶「兔仔子，給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題……」
老師∶「你的頭髮有幾根？」同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師∶「你怎麼知道？」同學∶「這一題不用回答。」
13樓：匿名使用者
哈哈哈 請連續讀三遍
14樓：奇幻貝貝
這是一個很冷的冷笑話,謝謝收看.
15樓：上帝看人間
最短的笑話故事：
從前有個太監，下面沒有了。。。。。
16樓：來念夢
我的好多好多好多咕咚咕咚國共合作回**h x h w
超級搞笑的笑話（字數要超過150個字），有三個人物
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小紅在期末考試前一天說 如果小明考了全班第一我就嫁給他！全班都聽見了，考試時，全班都默默的放下了筆，要交白卷，小明內牛滿面的看了一眼虎背熊腰的小紅，撕了卷子，小紅笑了笑，在自己的卷子上寫下了小明的名字。求很搞笑，很好笑的笑話，一婦女拿假錢去買早點 小販惱了 大姐，你 給假的也就算了，那起碼是張印的，...
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1 某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰 iam hongtao liu 外賓曰 我還他媽的是方 塊七呢。2 食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景 銷魂藕片 斷腸人拍黃 瓜 小胖拉皮 追憶扁豆 黯然豆腐絲 純情木須肉。3 我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老...
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小學僧的大學夢 一直想做一個幽默的人，結果跑偏了，成了一逗比 求經典超級搞笑笑話，不笑不給分！ 小笨蛋使者 中國娛樂網 http joke.yule.com.cn 哈哈樂園 http haha8.runsky.com 哈哈漫畫網 http www.haha365.net 潤東網 http www.r...