1樓：匿名使用者
1、少小離家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人兒，這些年你都經歷了什麼？）
2、紅酥手，黃藤酒，兩個黃鸝鳴翠柳。長亭外，古道邊，一行白鷺上青天。（如此意境,只有漢語做得到）
3、夜深忽夢少年事，惟夢閒人不夢君。（跟此人有仇啊？）
4、借問酒家何處有，姑蘇城外寒山寺。（不許瞎說！）
5、洛陽親友如相問，輕舟已過萬重山，（欠人錢了？跑得夠快的啊！）
6、爺孃聞女來，舉身赴清池；阿姊聞妹來，自掛東南枝。小弟聞姊來，琵琶聲停欲語遲。（這位姑娘，你人品真差）
7、在天願作比翼鳥，大難臨頭各自飛。（你倆真配……）
8、美人卷珠簾，萬徑人蹤滅。兩岸猿聲啼不住，驚起蛙聲一片。（這還是美人嗎？！）
9、勸君更盡一杯酒，從此蕭郎是路人。（這麼絕情？）
10、一朝被蛇咬，處處聞啼鳥。（這個很內涵）
11、遙想公謹當年，小喬初嫁了，使我不得開心顏！（愛人結婚了， 新郎不是你）
12、垂死病中驚坐起，笑問客從何處來（裝病？迴光返照？）
13、車轔轔，馬蕭蕭，二月春風似剪刀。（賈府組織春遊？）
14、滿堂花醉三千客，更無一人是知音。（天才都是孤獨的）
15、垂死病中驚坐起，夜深還過女嬙來。（死性不改）
16、踏破鐵鞋無覓處，那人卻在燈火闌珊處。（你該慶幸還是鬱悶？）
17、問君能有幾多愁，別是一番滋味在心頭。（這究竟是不是原配啊？）
18、飛流直下三千尺，不及汪倫送我情。（汪倫跳崖了？）
19、醒時同**，兒女忽成行。（因果關係）
20、路漫漫其修遠兮，壯士一去兮不復返！（工整啊）
21、江州司馬青衫溼，宣城太守知不知。（有jq）
22、後宮佳麗三千人，鐵杵磨成繡花針。（寫實派）
23、天蒼蒼，野茫茫，一樹梨花壓海棠。（****……）
24、問世間情為何物，兩岸猿聲啼不住。（悲情的猿）
25、春宵一刻值千金，絕知此事要躬行。（乾巴爹 vs, 壓滅跌）
26、床前明月光，對影成三人。（只可意會不可以言傳）
27、天子呼來不上船，芙蓉帳暖度春宵。（好大的膽子）
28、桃花潭水深千尺，溫泉水滑洗凝脂。（姑娘小心溺水）
29、人生得意須盡歡，從此君王不早朝。（你個昏君！）
30、朕與先生解戰袍，芙蓉帳暖度春宵。（腐！！）
2樓：匿名使用者
我給 你們打個 笑話 你看了在說~~ 有兩個女的 半夜打麻將 在回家的路上 經過一偏墳地 當時他們兩 肚子都不好受 想要方便 其中一個女得非常 聰明 把自己的**脫下來 你拿去擦屁股帕仍了 另一個女的看了看 發現旁邊有個花圈於是拿了一張紙屁股一擦 褲子一擠 回家了。 第二天她們兩 的男朋友打**出笑話了 其中一個男的說 哥們 不好了 我媳婦有外遇了 昨晚三點多鐘才回家 回來的時候 褲叉都不見了 另一個說 哥們 你那還好呢 我媳婦昨晚也是三點多鐘 才回家 回來的時候 褲叉不但不見了 屁股上還夾著張紙 上面寫著永垂不朽哇 我只有這一個最搞笑的笑話！！ 與你分享
求一個最搞笑的笑話和一句最經典的話（分別一個就行了）
3樓：敏全鄭書
沒有最搞笑
只有更搞笑！
個人覺的最經典的
~莫愁前路無自己.
錢多自然有紅顏.
窮則獨善其身.
富則妻妾成群.
男人偷腥時的智商
僅次於愛因斯坦！
經典搞笑損人的話
4樓：葉崗
1、顧客就是個屁，放一放就順氣
2. 感激傷害我們的人，讓他們內疚起吧。
3、 大哥，把你臉上的解析度調低點好嗎
4、 不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。
5、爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例子。
6、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
7、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！
8、問：你喜歡我哪一點？
答：我喜歡你離我遠一點！
9、執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。
10、諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？
11、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠……
12、初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
13、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了！
14、2008太不正常了，一切都不正常！在這個關鍵時刻，中國男足挺身而出，向全世界證明：中國男足還是正常的！
15、我爸說過的最讓我感動的一句話：“孩子，好好學習吧，爸以前玩麻將都玩兒10塊的，現在為了供你念書，改玩兒1塊的了。”
16、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，有時候是鳥人。
5樓：匿名使用者
你媽生你的時候是不是把孩子扔了把胚胎養大了？
6樓：匿名使用者
從前 有個人給烏龜將故事.....（隨便扯）記住我在給烏龜將
7樓：匿名使用者
橫看成林側成峰，遠近高低各不同
8樓：赫運獨以南
●好漂亮的美女叔叔啊！●我不跟豬摔跤有兩個原因：首先這讓我自己變得很髒，其次這讓豬很高興。
●沒事偷著樂是不太可能了,偷著胖還是有點兒希望.●放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻對方把你砍成兩瓣兒了。●沒事可做時，覺得最累。
9樓：天天一笑笑網
這些都是很搞笑的冷笑話
，一般看過都是笑起來啦。
1.重感冒在家休息，老婆特別關心我，給我熬了雞湯，端到床邊來餵我喝。突然想戲弄她一下，學著蘇大強的樣子，“我不吃，我不喝，我就要錢！
”內心十分期待，老婆一定會被我的幽默逗笑的。結果，老婆面無表情的說了一個字，“滾”！
2.媽媽經常叮囑小美：“穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小**哦！
” 有一天，小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！” 媽媽生氣地說：
“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！” 小美驕傲地說：
“可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！”
3.軍訓,教官讓女生躺地上，男生趴在女生上面做俯臣撐。 做50個俯臥撐,做不到罰跑操場10圈。
然後就有個男生來找教官:“教官，我做不了俯臥撐，我直去跑步了。” 教官就問:
“怎麼回事。” 男生說:“你看看我的搭檔。
” 教官看了一 眼:“難為你了。你還是 去跑操場吧!
搞笑的句子有哪些？
10樓：了了葉咯
1、1＋1＝3，是文學；1＋1＝2，是數學；1＋1＝0，是哲學。
2、愛自己的孩子，不一定愛自己的母親；愛自己的母親，卻一定愛自己的孩子；愛不關己的人，當然會愛自己的愛人。
3、把簡單的變成豐富，是聰明；把豐富的變成簡單，是智慧。豐富，有助思考；簡單，便於實行。豐富的簡單，能思能行，可成大業。
4、把簡單的東西變成複雜，需要想像力，但故弄玄虛；把複雜的東西變成簡單，需要概括力，更需要誠實。
5、財小往往氣粗。小魚總愛浮在水面；鯊魚只是深藏海底。所以，滿大街都是穿金戴銀、衣著華麗的窮光蛋。
6、聰明不是智慧，智慧一定聰明。
7、大勇若怯；小怯若勇；大公若私；小私若公。
8、得意時，朋友認識了你；落難時，你認識了朋友。
9、德國人在沒有問題的地方鑿出問題；中國人在有問題的地方擦掉問題。鑿出問題是為了分辨事物；擦掉問題是為了掩蓋矛盾。日本人最不能原諒自己；中國人最不能原諒別人。
日本人最願意當學生；中國人最喜歡當老師。中國人最不擅長的是革新；最不能儲存的是傳統。蓋不起新房子，偏要拆光舊宅子。
10、對科學，要相信；不要迷信。當迷信科學時，科學就成了迷信。當科學成為迷信時，迷信也就變成了科學。
1、憤怒出詩人；孤獨出思想；熱鬧出時尚。
2、豐富的極致是簡單；絢爛的極致是平淡；情愛的極致是無聲。
3、夫妻之間的物質生活水平，由收入較高的一方來決定；他們之間的精神生活水平，由素質較低的一方來決定。
4、根淺的小樹易被暴風颳倒；人只有負重時才不會跌倒。
5、寒酸與富有相伴，才是簡樸；無知與成功相隨，才是專注。
6、好人很多的時候，壞人容易成事。因為壞人短缺，身價上升。壞人氾濫的時候，好人容易成事。因為好人稀缺，身價倍增。堅持做好人，總會時來運轉。
7、華麗的往往虛浮；粗俗的往往醇厚。
8、雞蛋放在兩個籃子裡最保險；但放在一個鐵籃子裡更保險。
9、苦難是上天的恩賜；幸運是上天的懲罰。所以才有了困頓而有成，幸運而平庸的高下分野。
10、**上在弘揚什麼，生活中就缺失什麼。生活中在重視什麼，現實中就輕視什麼。 21、男人是奔瀑；女人是幽谷。奔瀑無幽谷的蓄納便氾濫；幽谷無奔瀑的傾哮則枯寂。
有什麼經典搞笑的話嗎？？？
11樓：匿名使用者
兄弟.看完你不笑的話保證你是在哭
12樓：匿名使用者
● 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
有沒有搞笑的話題啊?越多越好,
13樓：乘心宜於初
人生總有許多心情，一時難以描述，哎，就從放個屁講起~~~為難：在擁擠的電梯裡想放屁
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了
高興：電梯裡只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁後悔：太臭了，連自己都忍受不了
羞愧：臭味消散之前，有人上電梯
痛苦：電梯裡只有自己和另一個人，那個人放了一個更臭的屁鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭委屈：臭味沒散盡之前，又有人上電梯
鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。
崩潰：媽媽告訴孩子：總有不自愛的人！
14樓：昔用希煊
幽默精選
1．一盜竊犯被送進監獄，同牢房的人問他：“你是因什麼進來的？”
“因為打噴嚏。”盜竊犯說：“噴嚏驚醒了屋主，他就把我送來了。”
2．史密斯先生和他的太太開車趕路。路上，一隻老虎迎面從路上走來，史密斯立即停車，他取了槍準備將老虎射死。這時，他的太太說：“等等，親愛的，它可還沒有欣賞過我的這套新禮服呢！”
3．法官和他的朋友聊天。法官說：“奇怪，每年冬天我們法院都沒有接受過任何小偷的案子，難道小偷們一到冬天就度假去了嗎？”
“不，一點不奇怪。”他的朋友說：“冬天裡大家都把手插在口袋裡，小偷怎麼能找到機會呢！”
4．一為退休經理送給自己的新任3個密封的信封。“如果你在工作中遇見什麼困難，”他說，“你就每年開啟一個。”
過了不到一年，新經理舊不得不開啟了第一個信封，那上面寫道：把你沒做好工作的原因推給你的前任。
又過了一年，新的經理又開啟了第二個信封，信封裡字條上的字是：進行改組。
到了第三年，他又開啟了第三個信封，只見前任的墨跡是：再些3張同樣的條子裝進信封。
5．一醉鬼走到一位男的跟前問道：“現在幾點了？”那男的說：“11點。”醉鬼聽後說：“天哪！我一定是快瘋了，整整一天我得到的答案都是不一樣的。”
牙籤的妙用
瓦倫特一家正準備吃午飯時，站在窗臺邊的女主人突然對丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！”“快！
”男主人立刻站了起來說：“每個人都拿著牙籤，到客廳裡坐著。”
合格古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應聘。老闆從地上撿起一小塊木屑，把它放在紅絲墊子上，問道：“這是什麼”“乾隆皇帝用過的牙籤。”“好極了，你現在就開始工作吧”
高貴──從今以後，我的身價要比以前高貴了。
──升官了嗎？
──不，你看，我鑲了三顆金牙。
貴婦人的歲數
一位年過半百的貴婦人問蕭伯納“你覺得我有幾歲了？”“看你晶瑩的牙齒象十八歲；看你蓬鬆的頭髮象十九歲；看你扭捏的腰肢象十四歲。”那貴婦人聽得很高興，又問“你能不能告訴我確切的年齡？
”。蕭伯納說：“把那些數加起來就是。”
搞笑的歌和搞笑的話
1我是不會看著你往火坑裡跳的，我會閉上眼睛的。2 冷飲店 新品 心痛的感覺 20元一杯，好奇的我買了一份，果真有心痛的感覺 就是一杯白開水。3 大山不是堆的，火車不是推的，積極不是催的，牛皮是吹的！行不，記得加分哦 芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他 卟 的一聲,你說他拉出什麼來了 那就是芹糞 ...
有什麼經典搞笑的話嗎，有什麼經典搞笑的四川話？
問大家個問題？中國足球和我們校隊哪個強？我一小學生麼，現在中國足球隊要和我們校隊比賽，到底誰強啊？甲 我覺得你們校隊贏，因為我支援你哈。乙 是偶的兄弟 實力很強的 o o.哈哈 頂你 肯定你贏丙 我覺得 是平手，你也是中國人，你也屬於中國足球a 聽說你在國家隊踢球？b 你罵誰呢。b 你才在國家隊踢球...
有沒有什麼搞笑的臺詞，有什麼經典搞笑的話嗎？？？
老喜歡你了。我驕傲其實要看放在什麼場合看了。有什麼經典搞笑的話嗎？兄弟。看完你不笑的話保證你是在哭。深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻 誰？飛行員幽默地說 737請求著陸！突然屋裡一男子喊 收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！讀這訊息，你已欠我一個擁抱 刪這訊息，欠我一個吻 存這訊息，欠我一...