1樓：匿名使用者
有一天小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了 想起來家裡面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極
一敲北極熊的們說:"北極熊 我來找你玩!"
北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然後把們關上了!"
企鵝就回家了!!
有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜尋, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜.
飛虎隊進入森林, 搜尋一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根菸有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."
龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？
兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"
小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："你們聊，我先走了！"
小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"
浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走
下雨了精神病院裡好多傻子拿著毛巾香皂在雨裡洗澡，只有你獨自在窗臺看著，有人好奇地問：你在幹什麼呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，**看到了就很好奇的問他。
**：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
**：那你都寫些什麼啊？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？
一隻大老鼠走入花店，被一隻小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，順手拿起一束玫瑰花準備抵抗。小花貓一見，立刻低下頭，羞澀地說：你真壞，人家還小嘛！
記得上幼兒園的時候，老師說：「尿床一次罰三元，尿床兩次罰五元，三次七元。」你突然站起來說：「包月多少錢？」多聰明的孩子呀.
有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他媽的！這老孃們說話不算數啊
兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
10則笑話 20
2樓：高思維博
6、有一次帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地問我：「小姨，為什麼這的企鵝都是男孩子呢？」
我說：「你怎麼知道？裡面有女企鵝啊…」
她不高興地撇了嘴說：「才不是呢，女企鵝都是頭上扎蝴蝶結的！」
7、爸爸：「你自己動手把被單洗了吧？最近你媽媽很忙。」
兒子：「還是等媽媽不忙的時候再洗吧！」
爸爸：「這學期你不是得了『愛勞動』的獎狀嗎？」
兒子：「可是，現在放假了！」
8、兒子不到六歲，一日忽對媽媽說：「我不想去上學了？」
媽媽：「為什麼？」
兒子：「今天在老師的辦公室放了個響屁。」
9、女兒對爸爸說：「爸爸我可以跟你說件事麼？」
爸爸說：「當然可以了。」
女兒小聲對爸爸說：「爸爸，我覺得媽媽根本不會照顧小孩。」
爸爸很驚奇的問到：「你是怎麼知道的。」
女兒說：「每次我還不困的時候媽媽都非要讓我**睡覺。每次我還非常困的時候又非要把我給叫起來。」
10、小麗說：「颱風真可怕啊！我家的柵欄前幾天都給颳倒了！」
小娜恐懼地說，「破傷風才可怕呢，隔壁的老爺爺都送往醫院搶救去了！」
高分求爆笑笑話10則
3樓：遠離憂傷
1、老鼠扛刀，滿街找貓！62616964757a686964616fe58685e5aeb931333262383563
4樓：匿名使用者
我 3 人之初 椰
是 bai0 性本善 釺du
女 7 性相近 允
兼 zhi六 習相
dao遠 膿專
職 二 苟不教 臥
1 性乃遷
需 6 教之道 錫
要屬 1 貴以專
+ 5 ...... 販
我 右 侶
邊 創
數 魂字 淚
「紅鬼大炮這個名稱不錯。嘿嘿嘿嘿……」魯魯笑的有點猥瑣，配上那張令人崩潰的獸人獠牙臉，實在是……
尋爆笑笑話10則
5樓：匿名使用者
有三個人，他們比誰的酒勁強。第一個人，拿了一瓶xo，給老鼠灌下後，老鼠走路直打轉；第二個人，拿了一瓶人頭馬，給老鼠灌下後，老鼠掉到地上頓時不動了。第三個人拿了一瓶二鍋頭，給老鼠硬灌下後，老鼠一蹬腿，一下子躥到了屋外，這個人唉聲嘆氣：
「真不給中國人爭氣！」這時，那老鼠拿著塊板磚就進來了，大聲喊叫：「***x！
貓呢？」
.男的喝白酒，女的喝啤酒，其他的隨意。
大冷天給胖子點穿衣建議吧：別穿紅色羽絨服，穿上就跟西紅柿似的。也別穿綠色，穿上就跟西瓜似的。
別穿黃色，穿上跟柚子似的。別穿白色，穿上跟捲心菜似的。別穿黑色，穿上跟狗熊似的。
也別穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
兩軍在山谷裡對峙，衛兵進來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令--一律不準笑！
6樓：匿名使用者
可以去校導論壇逛逛，裡面有精品笑話版塊 下面有個爆笑笑話版塊
尋求10則本年度最好笑、最好笑的笑話
7樓：匿名使用者
***震後的幽默幫我們戰勝恐懼
1、 四個太婆在打麻將。突然發現桌子在搖。婆婆們二話不說，分頭各自去找了些硬紙板，墊在桌子下面。然後坐下來繼續打！ ＃￥※◎＃￥! 估計是中國最強悍的幾個老太婆了。
2、 有個醫生正準備給一個躺在床上的中年男病人打針，突然**了，醫生說，哎呀，好大的人老嘛，打個針都怕，晃撒子嘛！
3、 12號那天我正在售房部，發現電腦在抖，「格l子的，壓路機又過來了，你去喊他開慢點，」……「不理所！！！！」出去一看，好多人，才曉得**了！
4、 聽說，12號那天川大一個班上正在上課~**了，學生開始往外面跑，老教授喊：莫慌，大家坐下來，我點名，點一個出去一個~~~汗~~！
5、 一個朋友說**時他家狗還在睡，一點靈性也沒有！於是，第二天把他家狗暴打一頓。
6、 今天聽到同事擺，某大學的r語外教異常彪悍。日本不是經常**嗎？把他都震成習慣了。
5.12**一開始，他很鎮靜地喊學生都躲到桌子底下，隔一陣子，抖完了，學生從桌子底下爬出來，他繼續講課。然後全校的老師學生都到操場集合了，校領導一清人：
糟了！日語班的人呢？趕快派人上去找，找到教室頭的時候，他們班還在繼續上日語課…….
7、 北川一老大爺，被俄羅斯救援隊從廢墟中解救出來，一看，周圍全是金髮碧眼的老外，大爺就說了：「gr的**硬是凶喲，一哈把l子震到外國來了！」
8、 我從來沒有經歷過** 512那天我正好要去繳**費，剛剛走到天府廣場電信營業廳門口，就看到一群人往外衝，心想，遭了，有人搶劫營業廳。
9、 **時，同事的朋友正在蹲大號，他不停地在琢磨：咋個近來身體這麼差哦，蹲到腳都在打閃閃～～～～
10、我們單位一個老工程師，**來時從13樓跑到了11樓，突然冒出了一句「遭了，電腦還沒關！」於是返回13樓把電腦關了才跑下來！後來這一事蹟得到公司老總的表揚，敬佩哦！
8樓：匿名使用者
一天喬治帶著貝蒂參觀農場，在一處僻靜的地方，他們看到一頭公牛和一頭母牛緊緊依偎在一起。
「看啊！那頭公牛在親吻那頭母牛哦！」喬治叫到。
「是啊，真有趣！」貝蒂笑著說。
「難道你不想試試嗎？」喬治深情地望著貝蒂。
「你真的那麼想嗎？」貝蒂的臉紅了。
「是的！」喬治顯得非常激動。
「那你快去吧，那頭母牛看起來蠻**的！」
一次叔叔從外面回來時手上包著藥布，嬸嬸見了關心地問原因：你的手怎麼受傷了？
叔叔回答：我在馬路上看見一個男孩兒拿著刀子刺向了一個女孩的屁股。
嬸嬸：這跟你的手有什麼關係？
叔叔：這時我的手剛好在那女孩的屁股上。
一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打**給他的妻子問：「豬歸否？
」其妻曰：「歸矣。」男非常氣憤，大吼道：
「快讓它接**，我迷路了。」
9樓：匿名使用者
第一個:
高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
第二個:
一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附**，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了**……」一學生：「尋人啟事麼？
」從此美術老師拒絕該同學上美術課。
第三個:
語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱－。」老師汗下。
第四個:
高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？
」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」
第五個:
初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
第六個:
一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。
第七個:
生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」
第八個:
高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。
」我無意中問：「三輪麼？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
第九個:
上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：
「想你呢！」教室裡沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：
「你就是一個臭流氓！」冤啦！
第十個:
高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。
求超級搞笑的笑話20則，不搞笑不給分，超級搞笑追加30分
古韻襲心 半年沒笑過？這個世界上沒有什麼是過不去的事，放鬆心態，讓你真正開心的不一定是一個笑話，朋友希望你能開心起來 一頭獅子和一隻熊在很近的地方同時拉了便便,過了一段時候後,獅子拉過便的地方的草比熊拉過便的地方要茂盛許多,知道為什麼嗎?因為獅屎 事實 勝於熊便 雄辯 求經典超級搞笑笑話，不笑不給分...
求好笑點的笑話，求10個超搞笑的笑話
老師憤憤地說 只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？於是學生們又一齊喊 老師下午好！老師又憤憤地說 那我晚上呢？學生們又一齊喊 老師晚上也好！老師點點頭說道 這樣才行，現在重新喊一遍！學生們一齊喊 老師早上好，下午好，晚上也好！老師說道 坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲...
求一些很搞笑的笑話，求10個超搞笑的笑話
1 某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰 iam hongtao liu 外賓曰 我還他媽的是方 塊七呢。2 食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景 銷魂藕片 斷腸人拍黃 瓜 小胖拉皮 追憶扁豆 黯然豆腐絲 純情木須肉。3 我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老...