1樓：小周
生命的價值
作文課上，老師出的題目是【生命的價值】，一位家裡買海鮮的同學寫道：“活魚每斤50元，死魚每斤20元；活蝦每斤100元，死蝦每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能扔掉，因此，生命是很寶貴的，我們一定要珍惜。
請問有搞笑逗人開心的笑話嗎？
2樓：偶恨之
味道好極了
一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這隻鳥送給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打**“您覺得這隻鳥怎麼樣？媽媽？
”他母親愉快地回答道：“味道好極了。”
3樓：匿名使用者
崇禎皇帝親臨武場，於生和袁少雲再次激烈較量。在楊洪魂魄的暗助下，於生如虎添翼，將袁少雲打落馬下。袁少雲懇求崇禎皇帝傳旨收場，遭拒。最終，袁少雲死於於生槍下。
4樓：匿名使用者
我不愛你了，你丫丫的。
5樓：大使化
1、外面吆喝：“****舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……”
老婆說：“咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？”
我說：“可以考慮”然後，老婆就去找小販賣舊冰箱……然後和小販吵架了。
我問原因，小販說：“這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600”。
老婆：“你不是****嗎？我也沒有加多少啊！ ”
2、老公：“你該**啦！ ”
我：“我天天做運動哇！可還是這麼肥能怨我麼？”
老公：“你做啥運動了？”
我：“沒文化真可怕！特麼你查查字典去‘吃’不是動詞啊？”
3、老公喝多了，揪著我談起他的前女友。
我質問老公：“她這麼好，你當初怎麼沒選她？”
老公：“她比你年輕、漂亮、身材好，可是她是屬狗的，我從小就怕狗......”
我：“呵呵，我看你是被狗咬過吧！ ”
4、老婆掏出一瓶酒放在桌子上，說：“我想看你酒後吐真言。”
老婆見我默默地準備開啟酒瓶蓋。
她抓住瓶子問：“你幹什麼？”
我說：“不喝酒怎麼酒後吐真言？”
她搖搖頭，說：“喝酒傷身，來，你站這。”
她把我領到酒瓶子的背面站著，紅著臉說道：“好了，你現在站在酒後面了，請聽題：你知道你錯哪了嗎？”
5、老婆病了，去醫藥開了中藥回來，醫生讓她多休息，回到家後我就開始給老婆熬藥。
恰巧鄰居過來串門，好奇的問了我一個問題：“熬藥為什麼要用炒菜鍋呀？”
我正想解釋，老婆來句：“因為其他鍋你都還沒刷呢！ ”
有好笑的笑話嗎？內容純潔的。
6樓：匿名使用者
用力的踩紅了1、如果你愛一個人，就給他買一張回家的火車票；如果你恨一個人，就讓他自己排隊去買火車票！
2、情人節“**資料”顯示：賣花的始終幹不過賣套的。不得不感嘆一下，情人節，送花始終是個手段，**才是最終目的！
3、今天一男生向我告白，我為了要打發他，就告訴那男生說：“你如果能馬上給到我彩虹，我就和你交往。”
男生回答到：“那你想讓它出現在**？”
我伸出左手說：“在這裡。”
於是……男生把我的手放在地上，用力的踩紅了！
4、某公司老總姓吳，每次他打**給姓王的客戶，都能聽到老總說：“喂，小王八，我老烏鴉！”
5、生物課上突然天塌地陷。
兩天後，冷靜地老師安撫驚慌失措的孩紙：“孩子們，我的的腎小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋著尿，活上五六天是沒問題的。一個孩子聽到後便尿了，大家問他是不是不想活了。”
孩子咕咚咕咚喝下說：“不麻煩腎小管了，我把尿直接交給胃了。”
7樓：想我的頁
老公，人家說男人都喜歡胸大的，我這麼小你會嫌棄我嗎？”“傻瓜，你跟女人比個什麼勁啊。”
8樓：傅淺悅
12、老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？”
大雄：“0元。”
老師：“你根本不懂數學！”
大雄：“你根本不懂胖虎！！！”
我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。
我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫**兒也看過。
所以女兒對我說：“爸爸你當灰太狼，我當紅太狼好不？”
我說：“好！”話沒落音，女兒就給了我一個大耳光！
女兒對我怒吼道：“還不給我抓羊去！”
2.上小學，第一次撒謊的事。
有一次學校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級裡當天沒收，放學後看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。
回家以後，媽媽問：“交錢了嗎？”
“今天沒收。”
媽媽：“哦，那錢呢?”
掏出錢：“在這吶！”
媽媽：“怎麼剩97啊？”
低頭：“哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢。”
媽媽笑了笑：…手掌摸臉蛋的聲音….
9樓：kiss·靜愛
“大姐 這耳機咋賣” “老弟這個45不講價” “便宜點35吧 快過年了我就不照20砍了” “噓 小點聲 你旁邊那人我剛賣他個一模一樣的要了50 35你那走吧 別吱聲”。。。。。
超級超級好笑的笑話！
10樓：律全勵溪
某天，太陽給草打**，
聊天記錄如下：
太陽：喂，草你麼，我日。
草：我草，你誰啊？
有哪些好笑的笑話？
11樓：幸玉花冒棋
《西遊記》
人妖大**
《紅樓夢》 女人國的祕密！一個未成年男人和一群女人在一個花園的故事
《水滸傳》 孫二孃和她的一百多個男朋友發生在山邊水岸的故事《三國演義》 戰亂大內幕！
《竇娥怨》 寡婦血淚撒刑場
《西廂記》 少女失身之後
《八仙過海》 一個女人和7個男朋友在驚濤駭浪中
12樓：周素芹賴庚
醫院裡傳來新生兒的笑聲，醫生們很奇怪，掰開剛出生的嬰兒緊緊握著的拳頭。看到了一片藥丸。這時嬰兒開口說話了：媽的，想幹掉我，沒那麼容易
13樓：詹美媛焦璧
獸醫診所某日特別繁忙，我把一個新顧客的卷宗交給新來的甘醫生。
她看了看病歷，驚訝地抬起頭來說：“這是我在前一家診所時處理過的病例。”
“顧客是要聽聽另一位醫生的意見。”我解釋。
“我知道，”她笑著說，“不過這另一位醫生又是我。”
14樓：燕耕順蒲羅
1：我們大學老師：我要找一男一女三位同學……全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
2 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
3 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……4 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生).
3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
有沒有特別搞笑的笑話？
15樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。”
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎?”“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：“出了什麼事?”鴿子說：
“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：“講的7章，怎麼把書翻到8章?”小明淡淡的答到：“我是在前面等著你!”回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了?”
“傻啊!是別人的要求太高了。”
5、“如何提高女朋友的智商?”
“她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。”
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。”
後來一位更牛的老師說：“你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉”
最後又一位凶悍的老師說：“你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。”
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
16樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
17樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：“咱們走吧，不打擾它們休息了。”
18樓：豆村長de草
今天第一次去第二個駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，**一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：
“剎車！！用腳剎！”我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！
拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！
當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
19樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：“賣王八嘞，賣王八嘞……”，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：“賣我嘞！快來看那，賣我嘞……”，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：“哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛”，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
有什麼搞笑的笑話，有什麼好笑的笑話
函旭洪照 有一個懶人幾年也不洗一次澡,一天和鄉里同行至墳墓,不幸遇見一女鬼,不得脫身,只見懶人從衣褲裡抽出一物,向女鬼甩去,女鬼立刻哀號而退,鄉里好奇不知是何種法器,上前去看竟是一隻臭襪子. 旅映万俟駿年 大象在池塘裡洗澡，螞蟻走過來向大象喊道 你上來。大象上來後，螞蟻說 沒事了，你下去吧！大象怒斥...
在你記憶中最搞笑的冷笑話就行！有嗎
這個，記憶最深刻 一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問 你怎麼開車不繫安全套的？ 人民重重 士兵問連長 作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火 能咋辦？踩壞了照價賠償。 感到你的存在 飛機上，一隻鸚鵡對空姐說 給爺來杯水 豬也學鸚鵡，對空姐說 給爺來杯水 空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說 傻...
搞笑的笑話有嗎要超級搞笑的，能笑破肚皮的最好
巴蜀醉翁 有一個結婚不久的妻子到縣官那裡告丈夫的狀，說 結婚已滿三月，夜夜獨守空房，不是小婦貪淫，只怕子孫無望。縣官問丈夫是什麼原因，丈夫答道 六月似火驕陽，熱得汗如雨淌，小人自身難保，哪敢還去 縣官勸道 如今秋高氣爽，正好滋陰壯陽，罰你一夜兩次，還清以前欠賬。妻子見縣官這樣說很高興。說 蒙判一夜兩...