1樓：外屏七
有個人練體育的，有天包裡裝倆60kg的大啞鈴鍛鍊去了，來了個騎摩托搶包的，搶完了，下一秒，車翻了
2樓：匿名使用者
我一進辦公室就使勁的樂，大家都來問我你樂什麼呢？我就是不支聲，後來大家聞到味兒了，我說我沒放屁！
3樓：復仇聯
上次在辦公室…只有我和一個不太熟的同事。突然她對我噓寒問暖，我也受寵若驚的對答如流。後來才發現她在打**…
我為了避免尷尬…我也拿起手機假裝打**
誰呢能說幾個超級搞笑的笑話，娛樂一下。只要滿意就高分！不要太普通的，最好能笑到抽筋
說一個笑話，如果很好笑且沒看過就給分。。。
4樓：妣婩嬅開
1.男同學站
在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動...結果就他沒動。
2.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什麼東西，找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”
3.線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌後)線段b就是線段a的兩半。（暈）
4.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！…
5.一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！！” 高難度啊。
6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
7.初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：“what day is today?’（我的頭是禿頭？）同學想了一下，回答：“yes.”
8.高三數學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。
9.高中的代數老師：“說話不許出聲音。”
10.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之後，老師讚許而很嚴肅地說：
“很好，你看出了老師的破腚（綻）。”眾皆木然，下課後，老師剛走出去，全班鬨堂大笑。
11.某日，高中化學老師跟我們講元素週期表時，講到“週期”二字時激動地走下講臺，對著全班同學說：“你們還不瞭解週期啊，真的是豬都比你們聰明些。
”然後他指著第一排的一個女生說：“你知道什麼是週期嗎？你跟他們解釋一下。
”全班均暈倒。
12.初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單隻穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：
“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿”
13.語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：**是可怕的……
14.某天，上數學偶看到我們數學老師牙上有片綠葉子（老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了）過了一會發現葉子沒了………下課的時候發現在我們班某女生的脖子上……
這是老師的經典口誤。看看你喜不喜歡？
5樓：″華麗￠渲染
一天， 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街時， 身上掛著的相機無意間掉到了地上， 剛好後面一位帥小夥看
見， 帥小夥撿起相機就往美女跑去， 邊跑邊喊， 前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相機 “你像雞” 你相機 “你像雞” 美女聽到後面有人喊自己像雞， 火冒三丈， 轉身時帥小夥已走到身前、 啪啪… 就給了帥小夥兩巴掌， 破口罵到： 你還像鴨， 路人也分分指責帥小夥沒口德， 帥小夥覺得很委屈， 掉頭就跑， 這時美女看到他手中拿的相機才明白怎麼回事， 連聲大喊：
我相機 “我像雞” 我相機 “我像雞” 頓時路人無不目瞪口呆。
請樓主把它給我吧#17 ..
6樓：匿名使用者
真正的原因
有個人買了輛新車在馬路上兜風，
經過交通監控區時，他發現道路邊的監控器閃了一下，他知道如果開車違規，那個監控器才會閃，可自己沒超速呀！
於是，他試著減速開車，沒料到，第二個監控器又閃了一下。這下，他更奇怪了，於是盯著速度指示表，像蝸牛爬一樣慢慢向前挪。哪知，第三個監控器依然毫不遲疑地閃了一下。
這人想，肯定是監控器出問題了。他不敢再兜風，匆忙開車回家了。幾天後，他接到三張交通罰款通知，罰款的原因全部一樣：駕駛時，未系安全帶。 （滕建坤）
尷尬的建議
湯姆去郵局寄包裹，服務 員告訴他快遞需三美元，慢郵只要一美元。
因為包裹不急用，湯姆便打趣說：“這個包裹能在我有生之年送到，就行了。”
服務員卻沒有笑，她打量了湯姆一會兒，然後說道：“那我建議你還是付三美元吧。” （董行）
觸景生情
傑克從傘兵部隊退役，為了慶祝
新生活的開始，他帶著女友坐飛機出去旅遊。兩人並排坐在飛機上時，傑克望了望窗外的景色，又想起在部隊跳傘飛行的情景，一時間竟激動得滿眼淚花。女友奇怪地問：“親愛的，你怎麼了？”
傑克抹了一把眼淚，說：“噢，沒什麼，只是有些激動。這下我終於可以等到飛機降落後，再下飛機了。”
（楊中祥）
奇怪的病症
一位老太太去看醫生，她對醫生
說：“我最近老是放屁。您瞧，從進門到現在我已經放了十多個屁了，可您不知道吧，因為我的屁不臭，也沒有聲音！”
醫生皺了皺眉說：“好的，我給你開一服藥，你回家後每天服三次，連續服用七天，下星期再來。”
一星期後，老太太又來了，不停地嚷嚷著：“醫生，你給我吃的什麼藥，放屁還是沒聲音，但怎麼那麼臭？”醫生點點頭，說：“這就對了，說明你的嗅覺已經恢復正常了，現在開始治聽覺！”
（徐雙喜）
拒絕說人話
大學宿舍裡的學生來自全 國各地，說什麼方言的都有，為了交流方便，大家約定在宿舍裡都要講普通話，還把普通話說成是“人話”，而方言是“鳥語”。
一天，某同學打**，不知不覺就用方言聊起來，宿舍裡的人聽了都在一旁起鬨：“講‘人話’，講‘人話’！”該同學被吵得聽不清對方的聲音，只得匆匆結束通話**，叫道：
“你們搗什麼亂呀！講‘人話’我爸聽不懂！”
（小米）
原來如此
一個老太太養的一隻鴨子走丟了， 她自己腿腳不靈便，就讓負責這一帶的警察湯姆幫忙找找。
湯姆穿街走巷，好容易才在角落裡找到了這隻鴨子。鴨子並不好抓，湯姆費了九牛二虎之力，才將鴨子拿下。他逮住鴨子，打算用繩子綁住鴨腿帶回去。
這時，旁邊一個**多時的小男孩走過來，拉了拉他的衣角，說：“警察叔叔，警犬是不是不夠用了？”
（樑小秋）
越解釋越誤會
小黃辦事急需一張身 份證影印件。
可他到了影印店才發現，錢包裡除了幾張百元大鈔外，一點零錢都沒有。
他怕人家誤會自己是故意換零錢的，便把身份證和一張百元鈔票往櫃檯上一拍，解釋道：“這是我的身份證，我想影印，不過我只有一百元的大鈔，你們給不給影印啊？”
營業員是個小姑娘，她看了看鈔票又看了看身份證，擺手說：“不行不行！我們有規定，不允許影印人民幣，你有身份證也不行！”
（小永）
惺惺相惜
某市一個聲譽頗高的醫生去世了， 由於他生前是心臟病方面的專家，因此，他的葬禮也安排得與眾不同。只見牧師做完禱告，棺材便被放入一個挖好的心形圖案的墓穴中。人們紛紛走過墓穴，向逝者致以最後的敬意。
這時，一個人忍不住笑出聲來，旁邊的人指責道：“有什麼好笑的？”
這個人回答說：“對不起，我實在忍不住，因為我想到了自己的葬禮。”
“你自己的葬禮？”
那人笑著回答：“對，因為我是一名婦產科醫生，不知道我的墓穴會被挖成什麼樣子。” （東東）
隔皮看豆
秋天，莊稼快要收穫了，一個秀 才帶著妻子到鄉下游玩，他走到一塊田邊問旁邊的老農：“這是什麼莊稼？”老農說：
“這叫豆，籽是黃的。”秀才摘下一顆豆莢，剝開一看，果然是黃的。他又指著另一塊地問：
“那也是豆吧？它的籽也是黃的嗎？”
老農說：“對，不過籽是綠的。”
秀才剝開一看，果然是綠的。這時，秀才的妻子來田間找他，秀才急忙把妻子拉到一旁說：“這位老農的眼力太厲害了，隔著豆皮能看見豆粒兒。你快多穿點衣裳，否則會被他看透的。” （傑玲）
生病住院
小高的父親因病住院了， 被安排 住3床，住2床的老頭姓劉，是個熱心腸。
這天，小高的父親打點滴，眼看藥液快滴完了，**還沒來，老劉便對小高說：“你照顧你爸，我幫你喊**。”說著老劉來到病房門口，高喊，“**，快過來呀，3床快完了。”
小高覺得“完了”倆字很不吉利，忙說：“劉叔，您喊錯了，是藥完了。”老劉一聽，忙改口道：“**，快來呀！3床要（藥）完了，3床要（藥）完了……”
（曉曉竹）
臨床實習
兩個學中醫的學生來醫院實習，
主任領著他們來到病房門口，說：“中醫的‘望聞問切’首推‘望’，等會你們進去看看1號床位的病人，他病情不重，但症狀明顯。你們‘望’出來了就點頭，‘望’不出來就搖頭！
” 說著一行人走進病房。學生甲先看了看1號床的病人，搖著頭出去了；學生乙跟著走過去看，也搖著頭出去了。主任看看他們倆，失望地嘆了一口氣，也搖搖頭準備出去。
這時，1號床的病人突然跳下床抱著他的腿，大聲哭道：“主任，救救我啊，我還不想死啊！” （趙永躍）
院長助理
小劉被院長任命為院長 助理，大家覺得喊他“劉院長助理”太麻煩，就簡化了一下，喊他“劉助理”，再後來，乾脆簡稱“劉助”。
哪知過了沒有幾天，院長叫來小劉問：“小劉，我們醫院待你怎麼樣？”小劉不假思索地回答：
“不錯呀！”院長生氣地說：“是呀，我這麼重視你，你為什麼還要跳槽呢？
”小劉一陣驚慌：“我沒有想跳槽呀！”
院長氣憤地說：“你還不承認？現在全醫院的人見了你，都勸你留住，只有我一個人還悶在鼓裡。”
（方紅濤
7樓：匿名使用者
問：卡巴斯基和巴基斯坦有什麼關係
答：有基巴關係...
8樓：匿名使用者
飛機上，“小妹，窗戶開一下，悶得慌”，旁邊一大爺說“你傻啊，飛機還沒起飛不能開窗戶，等會兒飛上去了才讓開”
9樓：匿名使用者
一老太婆做公車不認路便來到司機身旁，用柺杖打了打司機的屁股問道：“這是哪兒？” 司機答：“這是我的屁股。” 。。。。。。很冷吧
給我兩幾個笑話吧，我笑了分就是你的了。
10樓：百度使用者
1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：
蠢貨，看清楚點，老子是便衣！ 2、我有一個要求：請我吃飯。
我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：**。
還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。 3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：
放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！
其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！ 4、 一天咱倆到一口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裡扔了個硬幣，你也想許願， 但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：
還真靈嘿！ 5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：
***！咱倆的翅膀是一順邊的！ 6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：
你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：
飄柔，就是這樣自信！ 8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：
原來是ip卡啊！ 9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：
爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：
爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：
看見沒有，她已經懷上我的孩子了！ 12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：
我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。
天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！
哼哼哈哈！ 13、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？
沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
男友說你要是接受不了我就離開我吧什麼意思呀
forever 懵懂 接受不了別人用過的東西，他說話什麼意思，樓主，如果我是你我早就罵他了，要我我就說，我更不喜歡近似與 的男生，用不用我給你拿個小手絹你走哪兒擦哪兒？藉口，女生不好好愛自己卻讓別人侮辱？反正我是接受不了。這不屬於大男子主義。既然雙方都覺得是朋友的感覺，那也沒必要繼續了。 哥丶尼維雅...
前任和我說 只要是個女的和我表白我都答應
都是前任了，你還在意他幹嘛呢！除非你想和好才去考慮這個問題。 說明他人比較花心，誰和他談戀愛，都不怎麼可靠的 我也交不會退不 你可能誤會了，我不是你說的那種，我也是有底線的 風行天下 他的意思是很寂寞。他就是隻愛你一個女人，別人多不愛了噢，不過也許就是說說而已的噢， 哀韓餘方 既然是前任，你管他那麼...
為什麼我的覺很多，只要是躺在床上很快就睡著了。而且睡覺起來沒有精神
zuki月 最近看報紙說，睡懶覺也叫做睡眠病，睡得太多對身體很不好。我找了一些關於睡懶覺的危害的報道 許多人都有睡懶覺的習慣。尤其在雙休日和節假日，喜歡睡懶覺的人更是長時間賴在床上，甚至連肚子咕咕叫也不想起來。然而，睡懶覺不僅是一個壞習慣，而且還不利於健康，有研究表明，睡懶覺至少有六大危害。一 導致...