1樓：種草師阿包
如果總忍不住對孩子發火怎麼辦？
2樓：牛奶糖牛奶糖牛奶糖
很多父母都面對孩子所謂的挑戰行為說「我實在是控制不住自己的怒火」，人控制不住自己的情緒從大腦的構造來講，也是正常的，畢竟情感感受都是維持大腦運轉的能量。
而且我們大腦裡面控制情緒的地方前額皮層在25歲的時候才能逐漸成熟，當我們陷入情緒的時候大腦負責理性，思考，人際關係，反應能力的等大腦功能就會斷開連線，這就是為什麼我們總是忍不住要發火的原因。
那麼我們的情緒要完全控制好像不可能，但是我們可以學會管理情緒的方法，讓大腦通過練習開始有意識地管理情緒。比如，當我們意識到自己身體有反應，胃灼熱，臉發熱發紅，不自覺的咬緊牙關等時候，就是我們情緒的開關被觸發，即將爆發情緒的時候，這是我們學習管理情緒的第一步，先從感受身體的感受開始，識別你的情緒，並給它命名，比如：我此刻感覺到很憤怒，傷心，委屈，煩躁，失望等。
接下來我們需要學習讓孩子冷靜下來的方法，比如：數到十，深呼吸，看書，去陽臺看看風景，喝杯水，聽聽**等等，只要是迅速幫助你感覺到好起來就行。同時，在這個過程中，孩子也能學習到情緒的名稱和處理方法。
或者，在平時，父母可以學習給自己製作一個情緒的選擇輪，用頭腦風暴的方式想到一些讓自己感覺好起來的方式，用圖畫或者文字寫在一個圓形轉盤上，平均分成等份後，分別寫在上面，當你下一次感覺要發火的時候就去轉動你的選擇輪，看看當下適合做些什麼事情能讓你感覺好起來。這需要花時間一次次練習。
3樓：仰韻楣
育兒路上最難的不是解決孩子問題，而是管理好家長自己的情緒，並做到始終堅持。這是一件非常具有挑戰性的事情。
――舒女王suven
成成媽跟我說：「我覺得自己要麼是提早了三十年進入更年期，要麼是產後抑鬱了。自從我家孩子出生後，我總是各種擔憂、焦慮、脾氣暴躁，動不動就跟個精神病患者一樣大吼大叫。
想當年我可是無憂無慮，性情溫柔的暖女子一枚啊。」
我說：「看你氣色不錯，吃喝拉撒睡也正常，有生理疾病的可能性不大。至於產後抑鬱？你家娃都五歲了，真抑鬱的話，你也太能扛了吧！」
不過，媽後出現這種情緒失控的現象，還真不是個例。
來看看以下情況你中了幾條？
照網上說法，孩子已經該說話了怎麼還不開口？該走路了怎麼還不邁腿？此類問題層出不窮，特想找醫生諮詢；
孩子還沒學會爬，已經在操心將來讀哪所小學，面試該如何準備才能順利錄取；
孩子不聽話，也不知道怎麼說他才聽，感覺自己遇到了前所未有的糟糕狀況，沒有儲備知識可以應對；
熊孩子無理取鬧，撒潑耍賴，學了育兒知識，統統用不上，自家孩子好像特別「難纏」，對他無能為力；
習慣性對比「別人家的孩子」，總覺得自己的孩子總有那麼一點不如他人，不甘心孩子「輸」給別人；
總覺得孩子不按自己要求做肯定會出什麼事，總之先往壞的地方想，哪怕發生機率只有1%；
不明白自己為什麼已經為孩子犧牲了那麼多，還是養育了個與理想差距特別大的「熊孩子」；
家裡人都不配合自己的教育方式，所以導致孩子不好管教??
以上的情況都會導致我們出現自我懷疑、焦慮煩躁、甚至暴躁崩潰。
這屬於典型的焦慮型父母。只要有一條，你都應該「治治」了。
我們都能意識到：當家長情緒失控的情況下，對於孩子的管教是絲毫不起任何積極作用，反倒是有害於孩子的心智成長的。孩子就是家長的一面鏡子，又吼又叫的管教帶來的是無效的管教和壞榜樣。
所以，在給孩子積極向上的家庭教育之前，家長必需學會自我情緒的調整，也要懂得利用情緒，才能和孩子建立親密的親子關係，讓家庭教育效果事半功倍。當然，這也是一個非常有難度的挑戰。
在這裡分享三個步驟，告訴你怎樣成為一個懂得自我情緒管理的父母？
第一：情緒認知
我認為這是最關鍵的一步。
我們產生焦慮等情緒的原因是什麼呢？總的來說，主要集中在：對現狀沒能力掌控，對將來沒信心面對；對自己不夠自信，對孩子不夠信任；期望值高於實際，慾望遠大於現實；習慣性處於負能量環境，看待問題過於消極等等。
所以，我們應該從幾個方面來改善焦慮情緒的源頭。
首先，增加知識儲備。育兒先育己，在育兒這條道路上，我們每個人都是學生，需要不停地學習更多的知識，才能應對孩子成長過程的每個問題。無論是養育還是管教，如果胸有成竹，自然不會焦慮。
之前有個寶媽說：「孩子最近不知道怎麼回事，動不動就大哭大鬧，比如因為我幫他按電梯了，或者我幫他把杯子裝了水了，不行！一定要自己來才可以。
我不知道**做錯了，會導致孩子這麼無理取鬧。」如果你知道你的孩子進入了秩序敏感期，並且明白這是一個特定階段的表現，只要順應孩子需求，合理利用這個階段孩子不僅不會「無理取鬧」還能養成很多好習慣，那就自然不會有這樣的焦慮了。
當然，我們就算是育兒專家也做不到全面應對孩子的各種問題，因為每個孩子的個性以及成長環境都是不一樣的，學習育兒知識只是讓我們擁有指引方向，更多還是需要自己留心觀察，用心總結。知識儲備也不是一步到位的，我們更需要知道怎樣才能快速找到有效方法解決問題。
其次，應有樂觀的心理預期。我們的焦慮大約40%由於過去發生的事情產生，50%為將來發生的事情而產生，只有10%是針對目前發生的狀況產生的，實驗證明92%的焦慮問題完全沒有發生，只有8%的問題是輕而易舉就能夠解決的。
所以，過去的事情已然過去，未來的事情並不會100%變得糟糕，而我們為什麼要那麼焦慮？因為我們多數的焦慮都只是因為心理預期遠超過現實造成的。比如擔憂孩子各種技能學得慢，是不是智商有問題；擔心孩子將來讀書成績不好，找不到工作；擔心孩子最近不好管教，以後就要更加失控了??
擔憂、焦慮對於這些事情的本質是沒有任何幫助的，只會讓自己陷入情緒的怪圈。
在郎達拜恩的《祕密》一書中提到人的思想就像一塊磁鐵，當你預期越美好，越容易把美好的事物從宇宙中吸引過來。這一說法並不是神學之說，而是非常有科學依據的心理學。
如果我們能夠在育兒過程中，將我們希望發展的積極正面的預期放在孩子養育過程中的每一件小事上，不為尚未發生的事情焦慮，能夠跳出情緒困擾的怪圈，擁有一個樂觀、平和的心境，就是一種卓越的智慧。
再者，理解孩子的行為都是家庭教育的結果，相信孩子比我們更希望自己成長得完美。網上曾有一句話非常火：「當你的孩子惹你生氣的時候，請默唸：
『親生的！親生的！親生的！
隨我！隨我！隨我！
』」這話雖然看著好笑又貼切，但還真的挺有心理暗示作用。孩子從一片空白地降臨到這個世上，被我們一點點影響刻畫成一個有自己思想和特性的個人。所以，你對著他發脾氣的時候想想：
這樣的結果是自己造成的，那我又要用現在這樣的狀態再帶來孩子的另一個不好結果嗎？
信任我們的孩子比起對著他質疑、責罵、吼叫的能量要強一萬倍。如果你還能回憶起自己年幼的時候，被父母信任和肯定的溫暖力量，或者是被父母責罵和否認的痛苦打擊，那你一定能夠理解得了為什麼要信任你的孩子。
第二：情緒應對
當我們意識到自己的情緒問題即將發生的時候，第一步就是要暫停。
有幾種方法可以借鑑一下：網上推薦最多的是離開孩子面前（當然切記千萬別把孩子一個人單獨留在公共場合），給自己一個緩衝的時間；一種是自我提醒法：比如在手上繫著橡皮筋，想發火的時候彈一下自己，提醒自己停止下來；還有一種是想象法：
想象目前正在招惹你生氣的孩子突然長大到**了，正在跟你一起回憶這個畫面，眼前讓你生氣的畫面變成了一個搞笑的回憶；而我則會拿起相機把他此刻讓我想要發火的一面拍下來，一個是留給他以後看看曾經幹過的「壞事」，一是讓我從鏡頭中找到他「可惡」卻又可愛的一面。
第二步我們可以做的是情境改變。當你和孩子之間即將上升一場戰火的時候，可以一起立刻中止進行中的情境，或者轉移到另一個環境中去，與剛才的情境徹底脫離，使雙方的注意力都轉移到新的情境中去，可以快速地平復我們的情緒。
更重要的是父母應該就可能發生的問題事先做好「預演未來」，檢視可能發生問題的環境，提早做好準備，避免發生問題。
比如說：微商媽媽在家開啟電腦工作，不可避免地孩子總是想玩電腦。於是你無數遍地跟孩子說：
「電腦是用來工作的，孩子不可以玩。」可你能否想想孩子為什麼要聽話？為什麼你對著電腦「玩」得很開心，正處於超強好奇心時期的孩子卻能夠剋制住自己不去一**竟？
正確的做法並不是讓孩子別去玩，而是工作過程中，有重要檔案不能被碰的電腦就應該放在孩子完全夠不著的地方。如果不工作了，做好檔案保管，可以給孩子簡單得了解一下你是怎麼用電腦工作的。同樣的是家裡危險物品，你跟孩子強調一萬遍不要去碰，不如你把物品都收拾好，避免可能發生的問題更有效。
第三：情緒調整
情緒是人的感官體會反饋出來的產物，不可避免。過度地壓抑也不是情緒管理的正確處理方式。所以要學會正確宣洩自己的情緒。
我們在育兒過程中進**緒管理，目的是為了避免造成對孩子的傷害，以及形成無效甚至有害的管教。所以情緒宣洩在必要的情況下，我們還是要遵循上面的情緒管理方法，避開與孩子的直面對峙。推薦以下幾個做法：
放鬆：找到適合自己的放鬆方式。可以聽**、看電影，我會選擇畫畫、運動，只要讓自己的身心健康起來的方式，都是值得推崇的做法。
傾訴：可以將自己情緒與「戰友」互訴，「戰友」指的是我們擁有統一訴求，一致育兒觀的統一戰線好友，也許是自己的另一半，也許是自己的閨蜜。傾述可以讓我們的很多情緒得到緩釋，放空的心靈才能得到放鬆的腦袋，以容納更多的正能量。
教育：我們可以跟孩子直面「情緒」。待自己和孩子的情緒都穩定的情況下，我們可以用溫和的眼光、輕柔的語調、關愛的表情，明確地跟孩子說：
「剛才你這樣做，媽媽感到很不開心。你知道為什麼嗎？??」這麼做的好處有：
可以通過平靜地表述來宣洩情緒；可以跟孩子心平氣和地有效解決存在問題；可以讓孩子懂得媽媽也是有情緒的，但是媽媽是這樣管理情緒的。
情緒管理不像解決孩子的一個管教問題那麼簡單。它是需要我們投入精力，下定決心，長期堅持的一門學科。也許這門學科很難到達畢業的那天，但是隻要我們意識到問題存在，並致力於不斷學習和實踐上，只要取得一點點的成績，都會讓我們的親子關係親密一大段。
願我們都能做到理解孩子，信任孩子，感同身受，拋棄焦慮，孩子一定會反饋給我們意想不到美好形象。
編後語這篇文章想寫很久，然後也是寫了有史以來的最長時間，篇幅有點長。因為算是做足了功課，自學了很多內容，並且結合我的實踐經驗進行思考總結之後，才開始動筆的。希望給你們帶來一定的幫助。
當然，育兒不是一門可以照本宣科的學科，是一個非常有個性化的學科。任何的育兒知識一定是要結合自身實踐和反覆驗證之後，才能得出最適合自己的方式。
所以，希望大家在育兒育己的路上，多看多學，多反思，成就更好的自己，養育更優秀的孩子。
看到孩子不聽話就要發脾氣,總忍不住怎麼辦
優勝教育 一 共情 非常理解您的感受，相信您為了教育孩子，嘗試了各種方法，但孩子就是沒法聽我們的話，這讓您也感到比較沮喪。二 具體化 您可以具體描述下孩子是怎樣脾氣大？以及平常家長都是怎樣與孩子溝通的嗎？三 問題的成因，並具體分析 a 發脾氣 這件事情是有效的 無論對孩子的態度是軟還是硬，孩子在與爸...
聽到《歌唱祖國》的時候總忍不住流淚
至少還有你們啊 嗯想想吧，60年前剛建國的時候，就那麼幾架飛機在天上來回的帶彈飛行 再看看現在，殲 7 殲 10編隊表演，這是多少代中國人拼了命才換來的！四大文明古國為什麼只有中國5000年文明淵源不斷，我想就是靠著我們的民族精神才一步步走到今天。中國每年有多少人過勞死？這句話也許在這裡不太恰當，但...
忍不住對孩子大吼，孩子嚇蒙了，我該怎麼控制我的脾氣呢
唉。這個很悲催了，不要太寵ta了了，如果你家那小孩太小的話跟ta講道理是講不通的，因為玩是孩子的天性了，應通過某一件事來教導ta 為這事沒必要發那麼大的火，要善意引導，告訴他該怎麼做，而不是一味的訓斥 首先，父母是孩子的樣板，孩子所有的行為舉止脾氣個性都是模仿父母的，公公帶孩子在陽臺玩已經成為習慣了...