1樓：手機使用者
lz是屎，lz回答：「你怎麼知道的。」
是人給分吧！屎lz！
2樓：深圳明倫整形
不錯不錯。都挺好的。
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
3樓：蔚玉花泰綢
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：「不好要炸啦。」\/嗖|
笑談風聲
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：「還好我扔的快，沒炸到我。」
4樓：匿名使用者
很久很久以前！有個人叫中二病！他現在還在上二年級！
是個男生！同學們都嘲笑他！連全校的老師和同學們都嘲笑他！
因為他的名字叫中二病！他放學後回到家問媽媽：媽媽！
我像中二病嗎？
5樓：伊娃101呀
從前，有一位地主請了一位先生(老師)來教自己的孩子知識。過了一會地主過來問先生孩子學的怎麼樣？先生說八竅通了七竅。
地主心想不錯嗎？八竅都通了七竅。事情過好。
地主又仔細的想了想八竅通七竅，那不是一竅不通嗎？
6樓：匿名使用者
老師讓同學們寫一篇作文 題目是《我的baba》由於發音不準 同學們全寫成了《我的粑粑》????
7樓：氮斜
搞笑：1.「爸爸，美術期末考試我沒有及格！
」「為什麼啊!」「老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡遊的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。」小明瞬間淚崩！
2.初中的時候迷武俠**，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
3.學校規定禁止把20元以上現金放在教室，否則丟失學校概不負責。說的好像20元一下學校就會負責一樣。。
8樓：畢儀錦
有人打你服不服，不服。不服拿屎足，足道你幸福。
9樓：智慧最強大腦
我做了一個夢，夢到一個鬼，然後被嚇壞了。
10樓：安之若素
幸福就像你爸打你你媽打你從不講道理『
11樓：匿名使用者
一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬槓的四川plmm又抬槓了：「姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了」
「誰？」我們齊聲驚問。
「樂山大佛」她得意地說。
眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……
一gg不服氣：「不就七十多米嘛……」
卻被這個四川mm打斷：「才七十多米嗎？」
另一人很有把握地說：「是71米。」
「所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂」這個mm振振有辭，「人家坐著是71米，那麼站起來呢？」
眾人跌倒在地……
「你倒是讓他站起來呀！」這個gg還是不服氣。
「咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！」 眾人徹底無語了……
曾經我和很多男生一樣，不會撩妹，不會幽默聊天，情商不高，錯過了很多好機會。後來，在「高山戀網」裡系統學習後，讓我成為情聖，順利交了很多女朋友。我才恍然大悟，即使不高不帥沒錢，只要掌握正確的撩妹技巧，一樣可以讓女生倒追你。
請問一下，幽默搞笑的短話！
超級搞笑的笑話！
12樓：田苗青
結…結巴？
話說有一個人呀…他從一生下來就有嚴重的口吃…。
有一天他到異鄉去做客，出了人家的門才想到…啊…。忘了火車站怎麼走…於是乎
…。 他便攔下一個路人，然後說：請……請…。請問…。問…。火…火。車…。站怎麼…
走……？可是最奇怪的是，那個路人竟不答話…。所以他又再問一次：我…我問……
我問你…。你…。火車站…。怎麼…。怎麼走…。？呵呵…。那個路人還是不說話
…。 於是他有一點惱怒了……。我……我…。我問…。我問你…。你怎麼…。怎麼…。不
理我？路人終於說話了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一說……你…。你…。你
會…。你會說…。我在…。我在……學你…。學你說話……。
___懂不懂「事」？
今天在姑姑家聽到了一個有點好笑的笑話，在這兒與大家分享
一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：
「你們一定要懂事喔！」
忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！」
___從前啊，有個人，帶他兒子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的兒子好熱情哦，「嗨，世伯世伯￣」，就把他們給接進了院子。老爸看見院子裡拴了頭牛，那個壯啊，就說，「你家這牛好壯哦」。
朋友兒子答道：「小小畜牲，何足掛齒？」老爸又問道：
「你爸呢？」答到：「去山上和老和尚下棋，今晚在寺裡過夜」。
抬頭看見有幅畫不錯，問道：「這是什麼畫」？答：
「唐朝古畫」。
老爸回去後教兒子說：「你看看人家小孩，多會說話。」兒子不服氣，「唏，我也會。
下次別人來的時候，你先別慌出來，在後面聽著。」過了兩天朋友回訪。朋友問兒子：
「你老爸呢？」「小小畜牲，何足掛齒？」「那你老媽呢？
」「在山上和老和尚下棋，今晚在寺裡過夜」。「啊？！」。
老爸再也忍不住了，跳出來啪就是一個巴掌，「這是什麼話？」兒子摸摸臉頰，「唐朝古話」。
13樓：海龜
一天魔王
抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」公主 ：
「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...
」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「你居然要『幹』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-\「...走...我們到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\「誰\「不支倒地)關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會**」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神**症……
14樓：小小的
我看了沒笑...
還是茶包內個印象深刻..
15樓：匿名使用者
昨晚一個朋友對我說,..........你.............左眼包皮!!!!
超級搞笑笑話大全
16樓：月似當時
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
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流水清風 一對夫妻，猜食品名稱的遊戲，老婆描述 白白的，圓圓的，能吃的。老公 老婆繼續描述 就是白白的軟軟的你昨天晚上還吃的來著。老公看來是急壞了脫口而出 mimi！你知道是什麼嗎？搞笑故事大全笑死人 經典300字 隱卉利珹 1 童鞋，你能借點錢給我嗎？如果可以，放學在校門口等我。如果不可以，放學在...
誰有那種很搞笑的笑話笑死人不用你 償命
黑糖慧仔 梨子格笑話網。讓你笑瘋的 不錯，我天在都去那個 看笑話。 sorrow憶 1 某人肚子不舒服去看醫生 醫生 你怎麼了？病人 我最近肚子不知道怎麼了，吃什麼我拉什麼，吃蛋糕拉蛋糕，吃香蕉我拉香蕉 醫生 這好辦啊，你吃屎不就可以了？2 有一天白雪公主寂寞了，於是把皮諾曹的腦袋夾在腿底下，然後說...
誰有超級搞笑的笑話越爆笑越好笑死人不償命的那種適合下午
寶貝張筱雨 有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上它碰到一隻正在卷 的長頸鹿,小白兔對長頸鹿說 長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧 長頸鹿看看 煙,看看小白兔,於是把 煙向身後一扔,跟著小白兔在森林中奔跑.後來它們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象...