1樓：匿名使用者
有三個人:美國人,中國人,猶太人……一起喝飲料……突然,有蒼蠅揮入了三人的飲料中……?
美國人叫侍者過來,重新換上一杯?
中國人二話不說,喝下去……?
猶太人抓起蒼蠅放在桌上,說:吐出來,把你 喝下企的飲料吐出 來……
我要最最最最搞笑的笑話 最好笑死人的 越多越好！！！
2樓：威秀英酒香
史上最厲害的拼音打字高手
gg：你嚎
mm：你嚎，你在****？
3樓：歸傅香開冬
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……
4樓：龔長順庾乙
某領導在酒桌上說：現在我帶三杯酒，
「第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹」！
眾人譁然，趕緊乾杯；
「第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹」！
眾人急忙乾杯；
「第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹」！
眾人狂咽、狂醉、狂吐。
5樓：運秋芹容亥
中國移動公司的老總去上廁所，守門大爺說：「進去兩毛，出來三毛。」老總一愣：
『為什麼出來也要錢。」大爺說；「學習你們移動雙向收費啊！」老總出來有被攔住：
「你蹲的是八號坑，收選號費一元，放了一個屁收漫遊費一元，超過三分鐘，再交一塊的超時費，廁所有背景**，收彩鈴費兩毛。如果您經常光臨，我建議您辦個**比較合算。」老總大怒：
「這是哪家王法？」大爺一攤手：『我的地盤我做主。』
6樓：陸田甜
妻子：「你說，我長得漂亮嗎？」
丈夫：「那還用說，當然比誰都漂亮！」
妻子：「可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說，這說明什麼？」
丈夫：「說明物美價廉呀！」
女兒：「媽媽，你不應該常常打我。」
媽媽：「打你，就是愛你。」
女兒若有所思地答道：「那媽媽更愛爸爸，其次才愛我。」
一**為男患者送檢尿樣，卻不小心把患者的尿樣撒落一地。**怕被人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。
醫生看到化驗單之後， 十分驚訝。
患者很害怕，問醫生自己怎麼了。醫生結結巴巴地說：「先生，你……你……懷孕了……」
一哥們得了癌症。彌留之際把我叫到跟前說：「我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得艾滋病死的。」
我奇怪：「為什麼？艾滋病多難聽啊！」
哥們說：「只有這樣說，才沒人敢打我老婆的主意。」
考試前一個月，某同學的qq簽名是「事在人為」。
考前一週，改為「一切隨緣」。
考試結束後，簽名為「重在參與」。
過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝：「呃、呃、呃。」
旁邊一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣地接了一句：「曲項向天歌。」
一次老師在課堂講課，一位10歲的小同學問：「老師，假如我長大後找不到工作，能來找你嗎？」
老師：「當然可以。有句老話：一日為師，終生為父嘛。」
小學生說：「我得問問我媽媽同意不同意。」
7樓：小井和小茶
兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
8樓：雨家族之菲
「被子飛了！」搞笑嗎？
9樓：看瓜少年
是啊 你這問題問的就很搞笑啊
10樓：
你怎麼這麼搞笑......
求幾個能笑死人的笑話，越多越好，好的話給分。。。
11樓：ody區德炎
理工女生一回頭，宿舍男生齊跳樓
人見人愛,車見車載,啤酒見到都開啟蓋.
考試不作弊，放***屁
考試不翻書，簡直是頭豬
作弊不要慌，逮到就要裝
生是中國人，死是中國魂
要我學洋文，死都不可能
搶飯不積極，智商有問題
上課不放屁，腸道有問題
12樓：農業板塊
第二盤，老二輸了，願賭服輸，於是美國人叫侍者過來,重新換上一杯? 中國人二話不說,喝下去……? 猶太人抓起笑死人算誰的？ 從前，有一個男子
求10個最搞笑的笑話 。最好笑死人 。
13樓：公孫虹雨範蔭
某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裡。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。***有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
能笑死人的笑話？
14樓：池言貊亙
1說話算數
男：「親愛的，你如果同意和我結婚，你提什麼條件都能滿足你。」
女：「說話算數嗎？」
男：「當然算數！」
女：「那好！請你幫我找一個比你強的男朋友吧！」
2一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走
，車不要
3有一本書叫《豬是的念來過倒》。
4一回，一個人走在路上，看見一堆貌似便便的東西，於是他蹲下來聞了聞，有點象便便;他用手摳了一摳，感覺是便便；他又放進嘴裡，果然是便便。於是他驚呼：「還好我沒有踩上去」
15樓：曲詩晗駱奧
人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。
人生就像大便，
怎麼拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣....
人生就像大便，
有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！
人生就像大便，
你永遠不知道，會拉出個什麼東東..
人生就像大便，想要怎麼結果，就要先怎麼栽。
人生就像大便，隨時隨地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，
往往努力了半天，卻只迸出幾個屁..>_<
人生就像大便，
就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面對。
所以，就像大家常說的──
「你去吃大便啦！」
其實，他的本義『你要認真融入自己的生活。』
16樓：刑訪波示寶
聽過沒?>我想送給每個人快樂,祝福你哦.我回答的不好,但可以祝福你們,快樂嗎?
你!....老農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：
「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖」。沒走幾步，驢又碰一水果攤，賠人20元，老農更氣：
「你以為你是工**管麼想掀誰的攤兒就掀」。老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元，老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉麼，走到哪兒吃到哪兒」。
老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲，老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝」。驢子掉頭就跑，岸邊晒一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元，老農熱淚盈眶道：
「你以為這是中國電信麼，上網要花這麼多錢」，驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主麼，想踢誰就踢誰」。驢子氣得不再理老農，變的很沉默，老農說：
「耶，看看，你以為這是在qq群裡啊，可以整天不說話」。驢子沒法,抬頭看看天上的月亮.老農笑著又說:
「記著幸福和快樂健康到了,別忘了留個好心情！''每天的你開開心心哦,記住啊
!!聖誕快樂！！！！平安夜快樂！
搞笑的冷笑話（經典的，笑死人的）
17樓：匿名使用者
人的長壽抄祕訣是什麼？
答：保持呼吸，不要斷氣
為什麼死去的人的身體是涼的？
答：心靜自然涼
什麼東西越熱越愛出來？
答：汗為什麼人能感覺到井水冬暖夏涼？
答：因為手賤
死前放屁又叫什麼？
答：絕響
換心手術失敗，醫生問快要斷氣的病人有什麼遺言要交代，你猜他會說什麼？
答：其實你不懂我的心……
18樓：姜竇沃威
講個故事，從前有一
bai對戀人du私定終生，但是男
zhi生需要服兵役，便和女生定dao
下誓言，給內了女生一枚鑽石戒，並許諾容在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。 好不容易3年過去了，男生在回鄉的船上卻聽到女人結婚的訊息,他傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，三天後,船靠岸。男生去街上的小飯館吃飯.
端上來一條魚。他夾起魚咬了一口,咬到一個硬硬的東西,吐出來一看,猜猜看他看到了什麼???????? 魚骨頭!!!!!!!!!!!!!!!!
19樓：匿名使用者
隱藏很深的明星段子手：孟鶴堂講述冷笑話，句句經典結局太搞笑了
笑話笑死人好笑嗎
去噴飯百科看看，那裡有最新鮮的笑話。極力推薦樓主！ 伍冬蓮 答 1.祖父和祖母因為彼此存在而心安 三毛和荷西因為彼此存在而生活 女人和男人因為彼此存在而入睡。2.祖母顫巍巍的直立起來，急切的用手尋找著常用的那隻柺杖。終於，她摸索到了。艱難且急切的邁著小碎步。嘴中嘟囔著什麼。現在才知道原來一米的距離是...
笑話，要那種笑死人不償命的，要個經典笑話,笑死人不償命的那種
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把 於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去 唐僧 悟空，天上有幾個太陽呀？悟空 一個 唐僧 給你一把 唐僧 沙僧，天上有幾個月亮啊？沙僧 一個 唐僧 也給你一把 一旁的八戒開心，這麼簡單的問題 唐僧 八戒，天上有幾顆星星啊？八戒跳了下去 一天...
誰有那種很搞笑的笑話笑死人不用你 償命
黑糖慧仔 梨子格笑話網。讓你笑瘋的 不錯，我天在都去那個 看笑話。 sorrow憶 1 某人肚子不舒服去看醫生 醫生 你怎麼了？病人 我最近肚子不知道怎麼了，吃什麼我拉什麼，吃蛋糕拉蛋糕，吃香蕉我拉香蕉 醫生 這好辦啊，你吃屎不就可以了？2 有一天白雪公主寂寞了，於是把皮諾曹的腦袋夾在腿底下，然後說...