1樓：匿名使用者
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「oh,my god!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公主 :
「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...
」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我幹什麼?」
什麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」(“誰“不支倒地)關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
2樓：一醉就犯罪
新穎的笑話：
1. 先是超女冠軍李宇春，後是奧斯卡獎的《斷臂山》，中國同性戀們終於站起來了！
（北大未名）
2. 有看《金剛》不哭的 mm 嗎？我想沒有～但如果換成是女金剛和男帥哥的話，我想
就完全不會有人哭了 ~ （北大未名）
3. 歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的 6 輛法拉利僅在中國
就有 7 輛！（水木社群）
4. “不得穿**和拖鞋進教室！”說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不
穿**進教室……（紫金飛鴻）
5. 長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡麼！！（天涯真我）
6. 五一長假，租女友，一日。（兵馬俑）
7. 特大喜訊：《實況足球10》終於有中國隊啦！！！中國隊唯一用途是高手在向周圍
人炫耀時說：“來來來，我們切兩把，我選中國隊～”（北大未名）
8. 小朋友們都站好，擺個 pose 照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像 frjj那樣
~~~ （北大未名）
9. 以前資本家寧可把牛奶倒掉也不給窮人喝，現在房產商寧可把房子空著也不給百
姓住！（兵馬俑）
10. 不能成為舉人，如何傍眼探花？（飲水思源，又見隱諱～）
11. 今天一群日本人到參觀我校，說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人……（
泉韻心聲）
12. 繼跨行查詢後，銀行還將收取什麼費？ a.銀行建設費； b.atm 初裝費； c.銀行
卡選號費； d.微笑服務附加費。（網易）
13. 今兒這破沙塵暴天氣就是中國足球隊的倆臭腳前鋒——楊晨，謝暉！（兵馬俑）
14. 我寧願接受你在流氓身下拼死反抗，也不願承受你在男人身下飄飄欲仙！（天涯
qq 驛站）
15. 由於之前大阪鋼巴隊在國內聯賽以 6-1 痛掃同城死敵大阪櫻花隊，所以今晚亞冠
比賽有40名大阪櫻花隊的球迷來大連為實德隊加油……（水木社群）
16. 終於明白周杰倫的《范特西》是什麼意思了——粥……（日月光華）
17. 答辯難度要視答辯老師頭天晚上的性生活質量而定……（兵馬俑）
18. 亞當一加班回去晚了，夏娃就數他肋骨……（水木清華）
19. 鄉親們，太監說了，只要交出土八路，紅軍是不會虧待你們滴……（小百合）
20. 網通使用者說：“我不在重新整理天涯的頁面中，就一直在登陸天涯的過程中.......
21. 小時候媽媽常嘮叨：“考不上清華啊，咱就考北大。”結果長大了我連北大也沒
考上……（北大未名）
22. 朋友們都說我是著名的**人，因為每次去 k 歌，他們唱的都是別人的歌，而我
卻總是自己譜曲……（水木兄弟們，下次一定署名～）
23. 我女友曾經說過：“我的願望不高：老公不用太有錢，能在我懷孕時開車接我上
下班就好。”後來，她嫁給了一個計程車司機……（水木社群）
24. 昨天，我殘忍地拒絕了一個令我無法拒絕的女人提出的無法拒絕的要求——老媽
心疼地對我說：“娃啊，你也不小了，該找個女朋友了……”（兵馬俑）
25. 遠在老家的奶奶聽我考上北大的訊息後很傷心地說：“娃呀，你怎麼不上**民
族學院啊，那好歹也算是個**院校啊，那破北京大學不就是個地方院校嘛～”（北大未
名） 26. 車比暗瘡還要擠，心比六級更難過，校網像明一的玻璃一樣勁破，自己像中東的
天橋一樣沒用……（逸仙時空）
27. 如果我是蒲公英該有多好：有漂亮的頭飾，有特別的翅膀，而且媽媽不會阻止我
遠航……（北大未名）
28. 我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……（水木
社群）29. 起床從不疊被，學習從來不累，不進學生會，根本無所謂！
常常夜不能寐，思考誰最般配，男女適當配對，青春不能浪費。
深知不學不對，仍然喝酒聚會，半夜三更不睡，上課常抹眼淚。
就是群雄薈萃，期末複習不背，考試啥也不會，重修不過就退！（藍色星空）
30. 我們為尿是不是由於地心引力而排出體外爭論不休，我是持反對意見的一方。為
證明我方觀點正確，我一邊倒立，一邊小便給他們看……（鬱金香）
31. 熱戀傷身，暗戀傷心……（天涯開心樂園）
32. 如果這個世界上不存在性，那麼我想愛情才會出現……（天涯開心樂園）
33. 暱稱或是id 叫“我愛 *** ”的，最終往往是分手的居多……（水木社群）
34. 思想有多遠，你就滾多遠！！！（兵馬俑）
35. 最差的人品莫過於痴痴地盯著一個醜女看半晌，然後嘆口氣說：“靠，這恐龍做
得太像真的了……”（水木社群）
37. 想吃天鵝肉，請教李亞鵬 ~ （我愛南開）
38. 已經三年沒見過女人了，現在看到一隻老母豬，都覺得它眉清目秀的……（天涯
開心樂園）
39. 我把自己今生的幸福鄭重地交給了自己的左手……（天涯開心樂園）
40. 親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收屍的知道我們是一對兒！（天涯開心樂園
） 41. 天大的男生打女生——打一遊戲名——反恐精英
天大的女生打女生——打一遊戲名——魔獸爭霸！（天大求實）
42. 剛畢業時：弟兄們，後會有期啊
畢業一年：兄弟們，後會有妻啊
後來：兄弟們，後悔有妻啊
再後來：兄弟們，會有後妻啊
最後：兄弟們，悔有後妻啊（天涯東方）
44. 我對現在女孩穿衣服很有看法！這才4月份就穿那麼少，那夏天來了怎麼辦？原來
洞房花燭夜時新娘穿的很多，男人就像剝筍子一樣一層層解開，最裡面還有肚兜，那是多
美妙的一種情趣啊～哪像現在，即便我高度近視，隔五六十米，什麼東西也都看清楚了…
…（藍色星空）
45. 日本人把“紀念”寫做“記念”，魯迅先生在日本幾年可能寫習慣了，所以在《
記念劉和珍君》中寫了錯別字，也就是現在漢語說的通假字，但如果我們也那樣寫，就是
錯別字了～看來歷史都是由人寫的，位高權重者駕馭歷史……（紫丁香）
46. 女孩兒們，看人別隻看坐騎——
因為騎驢跑的不一定是張國佬，也許是偷地雷的鬼子
騎掃帚飛的也不一定是巫婆，還可能是哈立波特……
47. 怎樣爭奪女主角？
當不了男主角，就努力當個大反角
當不了大反角，爭取當個夠酷的男配角
當不了男配角，至少得當個不和主角正面拼的悲情角
當不了悲情角，那只好去當個主角身邊的小丑角
要是連小丑角都當不了——
我這裡有本10塊錢的寶典，可以教你如何取代女主角……（北大未名）
48. 大家一定要抵制日貨——
因為我剛買的索尼手機才用了倆禮拜就壞了！！（ bbs.jsbc.com）
49. 沒能力危害祖國，沒理由背離人民，
沒資本好逸惡勞，沒本事損人利己，
沒機會見利忘義，沒膽量違法亂紀，
沒鈔票驕奢淫逸，只好愚昧無知了！（北大未名）
50. 上班——上學族每天最期盼的時刻……（水木社群）
找幾個經典笑話，給我找幾個比較經典的笑話
1.偶哥高考那次，有位酷哥遲到了，坐下以後監考老師問他為社麼遲到了，酷哥簡潔的說了三個字 有原因。2.有次考珠算，一哥們拿了個計算機，結果被沒收了。老師照顧他，下堂課繼續考。這b回宿舍找了個巨大的又進去。結果，考到一半的時候這b大吼一聲 md！壞的！一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個...
現在還有什麼冷笑話，經典或者最新的冷笑話
冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載...
我想找笑話關於相親的，我想找一個笑話（關於相親的）
1 昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的 說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。2 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳 走，車不要了 3 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩...