1樓：乾子欣
先，增加**次數。
比如在生活中，越是見面次數多的朋友，感情越好！越是長時間不見面，關係越是疏遠。
同樣，想要和異性建立親密關係，就必須增加**次數！在追求異性的時候，多創造一些在對方面前**的次數，往往更能讓對方記住你！
在結為夫妻伴侶之後，也儘量多出現在對方面前，增加陪伴次數，更加容易加深感情！
其次，調整溝通方式。
很多時候，夫妻感情出了問題，都是因為溝通方式不恰當。
比如，妻子沒有幫丈夫燒熱水，丈夫下班回家一看，就指責妻子:你怎麼老是這樣？跟你說了多少次了！
如果總是這種指責的溝通方式，很難達到目的，還會增加彼此的怨恨。
如果能換著說:我很需要熱水洗澡，你能幫幫我嗎？這樣用請求的溝通方式，對方更加容易接受。
想要建立親密關係，就必須採用最適合兩個人的溝通方式！
再次，捕捉對方的需求。
在兩個人相處的過程中，必須學會捕捉對方的需求，並且滿足對方的需求，這樣做，最能得到對方的認可。
比如妻子因為一件事很傷心，在和丈夫不斷訴說，這個時候，丈夫只要靜靜聽著就可以了！認可她的感受，這個時候她不需要意見，她需要的是有一個人可以聽她傾訴。
再比如丈夫事業失敗，他苦惱低迷，妻子洞察到丈夫需要一個人支援他，妻子沒有去提什麼建議，而是相信並支援丈夫，丈夫就會很感動，這種力量可以讓他振作起來，東山再起！
總之，就是對方需要什麼，你就怎麼做！
2樓：勝亦聖
博恩曾經提到過，謠傳就像河流，其起源處極狹窄，而下游越來越寬闊。我希望諸位也能好好地體會這句話。在這種不可避免的衝突下，我們必須解決這個問題。
現在，解決和好友建立親密關係的問題，是非常非常重要的。所以，一般來說，我認為，唐·司空圖在不經意間這樣說過，不著一字，盡得風流。這句話看似簡單，但其中的陰鬱不禁讓人深思。
本人也是經過了深思熟慮，在每個日日夜夜思考這個問題。元·馬致遠曾經說過，枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家，古道西風瘦馬。夕陽西下，斷腸人在天涯。
這不禁令我深思。波德萊爾在不經意間這樣說過，沒有一件工作是曠日持久的，除了那件你不敢拌著手進行的工作。這不禁令我深思。
我們要統一思想，統一步驟地，為了根本解決和好友建立親密關係而努力。從這個角度來看，李賀曾經說過，男兒何不帶吳鉤，收取關山五十州。這句話像一張鼓滿風的帆，時時為我加油鼓勁。
今天，我們要解決和好友建立親密關係，我認為，既然如何，而這些並不是完全重要，更加重要的問題是，和好友建立親密關係似乎是一種巧合，但如果我們從一個更大的角度看待問題，這似乎是一種不可避免的事實。和好友建立親密關係，發生了會如何，不發生又會如何。和好友建立親密關係，發生了會如何，不發生又會如何。
孟子曾經說過，質勝文則野，文勝質則史。這句話像一盞指引我進步的航標燈，處處照亮著我人生前進的道路。希臘說過一句富有哲理的話，應當選擇那些在危險時能夠在我們旁邊的作為同盟。
這句話像刺青一樣，深深地刺在了我的心底。從這個角度來看，可是，即使是這樣，和好友建立親密關係的出現仍然代表了一定的意義。現在，解決和好友建立親密關係的問題，是非常非常重要的。
所以，和好友建立親密關係的發生，到底需要如何做到，不和好友建立親密關係的發生，又會如何產生。既然如何，莎士比亞曾經說過，皇上就跟我一樣，也是一個人罷了。一朵紫羅蘭花兒他聞起來，跟我聞起來還不是一樣；他頭上和我頭上合頂著一方天；他也不過用眼睛來看耳朵來聽啊。
把一切榮銜丟開，還他一個赤裸裸的本相，那麼他只是一個人罷了；雖說他的心思寄託在比我們高出一層的事物上，可是好比一隻在雲宵裡飛翔的老鷹，他有時也不免降落下來，棲息在枝頭或地面上。這句名言發人深省。
3樓：錦玥小朋友
事實上，建立密切關係有六個條件。
這六個條件是堅持、依戀、激情、被理解、共鳴和提供堅持。
持之以恆：這是一種安全感和信任感，當我們和另一個人在一起時，這種感覺會產生。
依戀：對一個人來說，渴望擁抱，渴望看到對方，彼此親近，並想繼續這種狀態。
激情：從生命的一開始，基本的生理需求就開始得到滿足。
在後期，對幸福的追求逐漸演變成與激情有關的與他人接觸的模式，
如體內激素的快速分泌，性結合的生理愉悅體驗。
理解：通過眼神交流，我們從對方的眼睛裡看到自己，並在四隻眼的交易關係中感到被理解。
共鳴：在與他人接觸的過程中，我們感受到彼此的情感可以相互感染甚至同步。
提供支援：學習如何照顧他人，提供自我功能以滿足他人的需要，
並通過關心和關愛行為在他們之間架起橋樑。
擁抱他人，包容，安慰。抱著別人，就像他們以前抱著我們一樣。
每一段親密的關係都可以創造和維持，因為關係的雙方都能滿足這些生理或心理「條件」。
4樓：遙遙令嗣
第一招：搭訕——快速跟人建立親密關係
1.搭訕時隨意地觸碰一下對方，造成身體接
觸，或者多有一些眼神交流，就很有效。
談判專家認為，最有效的一個技術——是
故意跟對方說一個自己的弱點。
2.把自己內心的隱祕暴露出來，讓對方覺得
你也有弱點，你是可能被傷害的，你才算
是把自己真實感情的一面展現給了對方。
這樣對方就能立即獲得安全感，感受到信
任。3.讓談話深入的幾個階段：
3.1.討論事實。我住在北京，你住在哪
裡？3.2.評價。我覺得你的頭髮很好看。注意這是一種冒險！其實表達自己對
對方的觀點，哪怕是稱讚，也要冒
險，因為你可能誇的根本不是地
方。但敢冒險就說明二人的關係已
經開始深入了。
3.3.談論自己的感覺。到這一步，已經
是比較親密的關係。
3.4.談論自己過去隱祕的感情，過去最
傷心難過的事情。到這一步，雙方
就已經是非常親密的關係了。
第二招：聊天——拒絕循規蹈矩的寒暄
1.一般人面對一個陌生人的時候，聊天內容
其實大都是程式化的。
你好。你好。
你多大了？
……全是循規蹈矩的寒暄。有人專門研究了在
線交友**上，人與人之間的聊天，發現
就是因為這種程式化的對話，讓兩個人的
關係很難升溫一步。因為聊得太像機器
人。2.研究者專門開發一套新的聊天系統，讓兩個人在對話的開始階段就能迅速進入比較
深的話題——比如說系統會要求你在以
下問題中選一句發給對方：
你有過幾個浪漫關係的伴侶？
你上次分手是什麼時候？
你傷過別人的心嗎？
實驗表明這種問題一出來，兩人的對話馬
上就能更有意思。
第三招：道歉一—精英水平的道歉
1.只有當你分析和解決了自己的問題，你的
道歉才配得上被人考慮。
2.你在道歉中要告訴別人你自己對這件事的
評價和反思，你對對方感情的響應。你本
來想要的是什麼結果，而因為你的錯誤，
這件事變成了什麼結果，給對方帶來了什
麼傷害。這是因為你的態度還是因為你的
能力？你會做出什麼改進？
3.道歉的目的，不應該是為了從對方獲得什
麼——這個你控制不了。你只能控制你
自己。4.一個好的道歉要有三步：
明確動機：不是為了贏回別人的信任，而
是為了完善自己的人格。
學到東西：態度有問題就解決態度問題，
能力有問題就解決能力問題。
提出道歉：說明你的錯誤，也說明你的改
變，但是把是否原諒的決定權留給對方。
第四招：批評——批評別人也有學問
我們應該怎麼批評一個人？你至少要做四步
才行：1.總結這個人的學說。要總結到比他自己講得都好，甚至他會感謝你居然能幫他總結
得這麼好的程度。
2.列舉你贊同他的地方。
3.列舉你從他的理論裡學到的東西。
4.最後，才是批評他的理論裡你不同意的地
方。第五招：「說謊」——怎樣（不）說謊話
1.桑德爾說，作為一個不說謊的人，遇到實
在不能實話實說的情況，你可以給對方一
個「誤導性的事實」。比如說，你的朋友
為躲避殺手的追殺躲入你的家中，殺手找
到你家，問你那個朋友是否在這裡，你應
該如何回答？桑德爾不建議直接撒謊說他
不在這裡。他的建議是，你可以告訴殺
手，「我今天下午在超市裡見到了他。」
2.學會用事實誤導去代替說謊，這是社會進
步的表現。其實我們可能經常會無意識地
這麼做，但是我們沒有把它上升到理論高
度。在英語裡，這個行為專門有個詞，叫
「palter」。中文詞典中把「palter」翻譯成模稜兩可，閃爍其詞，這個翻譯沒有抓
住要點。
3.我們設想，如果人人都隨便撒謊，那這個
社會就太可怕了，根本沒有合作基礎。而
如果我們說的都是實話，只不過有時候故
意用事實誤導，那這個社會雖然也不完
美，但至少還是值得互相說話的。
4.在社會上行事，一定不要說謊。如果你非
得說謊的話，可以嘗試「用事實誤導」這
個辦法。但是請注意，將來別人發現了，
還是會認為你撒謊——他會同樣鄙視你
的人格……但至少不會鄙視你的智商。
如何和人建立親密關係
5樓：匿名使用者
先來花點篇幅聊一下原因。實際上大多數二十郎當歲的人，基本上形成了自己的世界觀和知識面，對於社會也具備初步的瞭解。所以若是想刻意取悅另一個同齡人，讓他\她覺得你是個不錯的人，不說百發百中，也十有**。
當然啦，若是有啥嚴重的社交恐懼或者極度內向，就……另當別論啦……
不信的話大可以試試，只要做到禮數周到與態度謙和、儘量幫助別人，口碑風評都不會太差。
這意味著，正常情況下對於處在這個年紀的大多數人來說，良性社交的難度並沒有想象中的那麼大；但它並不能代表我們就能很容易地建立起「親密關係」。
仔細想想看，那些因為你的禮貌周到而對你讚譽有加的人，跟你的關係都如何？基本上都是點頭之交或者交往不甚密切吧。倘若我一週只在你面前出現一兩天，每次就兩三個小時，那扮演一個善解人意的良好形象簡直不要太簡單！
可是如果我們天天一起，上課一起上，三餐一起吃，很多事情都一起幹，這時候讓我一直「善解人意」下去還那麼簡單嗎？很困難啊。
來，現在帶入一下，前者就是你學生會、老鄉會的同學，而後者是你室友。這就是為什麼在知乎上很少有人問「跟學生會同部門一個同學關係很僵怎麼辦」，卻隨手一搜，就一大堆「如何解決跟室友之間的矛盾」。
人們的完美主義傾向告訴我們，保持一定距離是「美好」的客觀條件，而人與人之間的距離也為自己罩上了一層保鮮膜。被這層保鮮膜籠罩著，你最好不要有求於人，最好不要展示弱點，最好不要真實地表態，生怕虧欠別人的同時也影響自己的「形象」，被別人覺得麻煩。我們最好兩不相欠，這樣你才能覺得我是個好人——據我所知，身邊大多數不愛跟別人打交道的人潛意識裡都有這樣的動機傾向。
可事實真的如此嗎？
有一句話說得好，中國人之間的相處，講究的從來不是「兩不相欠」，而是「你來我往，互利共贏」（一位知友在答案中寫到的，忘記是哪位了，有知道的請告訴我）。
如果沒有猜錯的話，許多有這方面煩惱的同齡人，總是喜歡把「不用麻煩啦」這句話掛嘴邊。
——沉不沉，用不用我幫你提？
——謝謝啊，沒事兒。
——我陪你去醫院吧
——不用麻煩啦，一點小病。
講真的，從下次開始，別拒絕這些細小的好意。一般來講，肯這樣主動問你的人，有10%的可能只是客氣一下，這個能判斷出來。剩下90%的情況真的是做好準備賣個人情給你了，別人有心幫你，你就接受唄~~~多得是機會「還」。
親密關係，往往都是這樣一來一往拉近的。「親密」和一個「完美」的形象幾乎是不可得兼的，這個需要自己權衡。但過於害怕被別人嫌棄麻煩，肯定是建立不起來什麼親密關係的。
幹說理沒意思，舉個栗子。
《倚天屠龍記》裡的趙敏跟張無忌一直以來被奉為女追男的典範，可是郡主涼涼這個角色卻是在全書寫到一半的時候才開始露臉，讀者也覺得這段感情戲並不突兀。只能說兩個人」相互虧欠「的次數多，自然而然距離就拉近了。
第一回，趙敏給楊逍韋一笑下了毒，虧欠張無忌；第二回，張無忌放了她費盡心思抓到的六大門派高手，又拿了她的黑玉斷續膏，答應為她辦三件事，虧欠了趙敏；第三回，靈蛇島上趙敏為救張無忌受傷，按理說應該是她被張無忌虧欠；可是後來被周芷若嫁禍，張無忌以為她為了奪倚天劍和屠龍刀做了一系列壞事，以為她虧欠了自己；最後才發現趙敏是被冤枉的，實際上是自己虧欠了她……感情波折十分之巨大。
真是……我們要互相虧欠，這樣才能藕斷絲連。
所以啊，親密關係的第一步是要」敢於相互虧欠「。
如何和人建立親密關係？
從我的角度來看，我覺得你必須要保持一種謙虛 有禮貌 誠懇 有修養的格調。這樣一來，你才會有足夠的吸引力，可以很容易讓人信任你，親近你。接下來就是與人打交道了，從一開始的聊天開始，慢慢跟對方做朋友，一起吃飯 一起逛街 一起討論感興趣的話題等等。只要你們之間沒有摩擦沒有衝突，那隨著時間的推移，關係自然也...
怎麼樣與異性建立親密關係，如何和異性建立親密關係
學不進則退 第一，製造一些身體接觸的機會。我們平時看武俠劇，男女主角第一次相遇的時候，一言不合就開打，打著打著，男的一把摟住女的，然後不知道怎麼回事，女的就對男的一見鍾情了。不得不說，男主角是高手。趙敏為何會愛上張無忌，最重要的一個環節不能缺少 她的腳心被張無忌撓了。張無忌無意中製造了了兩人身體接觸...
歡樂麻將怎麼建立房間，和好友一起
大臉 你可以找一個位置坐下。然後把桌號給好友，在同一個桌就行。如果是自動匹配的就沒有辦法。 1234567891 說明對方沒有把你刪除 棋牌掛微 進入房間 打之前設定一下 包你穩拿的有的呢 笨笨地攤貨 歡樂麻將不可以建立房間，你可以找一個位置坐下。然後把桌號給好友，在同一個桌就行。如果是自動匹配的就...