1樓：海蔘王
你好孤獨 意思是：孤單並且有種寂寞的冷淡。 孤獨主要是來自自己內心，心裡的因素是主要的，但也有環境上造成的。
心靈確的孤獨，還是要自己來排出，比如在休息日可以去公園裡走走，去郊區看看綠綠的風景，綠色最能讓心情開闊，讓心情舒暢。 找一些自己感興趣的書籍來閱讀。 不要認為自己是孤獨的，想想自己曾與朋友、親人、同學、同事在一起擁有過的快樂的時光，不要自己總認為自己是一個人，不要給自己背上精神上的束縛。
放鬆自己的心，相信你就不會覺得孤獨了！ 1.孤獨是人內心的一種感受，從內心來講，只要自己不覺得孤獨，就不會在孤獨了 2.
發現和體驗生活。生活中有些事需要你的細心觀察，你會覺得你一點也不孤獨。 3.
想想比你更孤獨的人。 4.聽寫好聽 但不優傷的**。
5.多晒暖和的陽光，不是強光 存在是孤獨的，不要怕一個人，這是生命給我們的純粹啟迪，不帶有任何意義。和自己修補關係，學習寬容，懂得尊重彼此的自由的話，兩個人和一個人，並沒有太大分別，而一個人比兩個人也可以更好過。
你相信了，會好過一點，明白自足的幸福。 人最大的心結，是只看到別人的錯，認同自己是受害者，不幸的可憐人，卻看不透，受害者往往是自害的，借別人的存在加害自己，胡思亂想活壞了關係，不知所謂。能不能認真一點對待愛？
把自我稍稍放下，自愛多一點？自愛的人不容自己活在自憐和受傷的陰影裡，那是懦弱的表現。要分得清愛和害原差一線。
對親人如是，愛侶如是，面對自我更如是。當你還是你，我還是我的時候，才懂得尊重和相愛，大家一起走一段關懷的路，是緣分的禮物，要感謝也來不及。 不害怕孤獨時，一個人和兩個人，女人和男人，溫柔和暴力，忠貞和背叛，愛和恨，已經無需再二分了。
人的能量是這樣的，當你把變壞的感覺和情緒內化，讓自己一個人承受和承擔時，你遲早會崩潰。 理論上，人是必然孤獨的，沒有人能代你活下去，可感情上，你無法找到一個依靠點的話，無依無靠便容易崩潰。當能量掏盡了，世上最強的人也會倒下。
我們累了，能量跌到谷底，情感受創，助長負面想象，一切頓然變得灰暗，失去意義。必須提醒自己：這感覺只是腦神經傾向負面反應的慣性迴圈迴路，而不是生命真實的反映，別認同它。
[滄之濤的回答] 當能量下滑時，不要死命地撐，人是孤獨的動物，但不用執著孤獨。找個感情的依靠點，譬如愛人，譬如寵物，譬如自己，譬如神，放在心裡，愛著他/它，然後對自己微笑，說聲感謝。不要計較這依靠點是否真實存在，人就是人，要依靠比自己更強的感情支柱活下去。
[滄之濤的回答] 不要介意依靠，毋需顧存面子或什麼，人本來就是群體的動物，沒有執著孤單的理由和需要。抓緊一個讓自己定心的依靠點，平靜自己，然後超越自己，能提升的話，才能體會生命的意義 我希望我的方法能給你起點作用，希 早日擺脫孤獨。
2樓：韓永愛玲
21歲一樣感覺孤獨。也許真的沒成熟，需要成長。
3樓：鉞春嵐
人生來就是孤獨的，只有在孤獨中成長，你的人生才會更精彩
你覺得最孤獨的一個時刻是什麼？
4樓：天天天宅
在凌晨三四點，我還在鍵盤面前，對著幽暗的電腦螢幕，一點點的斟酌用詞去改檔案通知吧。右耳耳機裡放的是為了提神而放的**，左耳不帶耳機聽著自己敲擊鍵盤的聲音，便於控制音量以免吵醒舍友，然後還要聽著舍友的呼嚕聲，想著自己什麼時候才能睡覺。
但是現在，我覺得其實自己也很享受這個一個人的時光，雖然熬夜讓我身體狀況下降，然而這種熬夜的時光畢竟短暫。就是這份難得的孤獨，讓我擁有更加專注的能力，我能在孤獨的夜晚妙筆生花，讓檔案從無到有，讓我擁有無論身處怎樣的環境下都能好好工作下去的能力。雖然，我不知道我都多久沒有和好朋友和舍友出去逛街吃飯，忘了多少天都沒有好好的悠閒地度過一個正常的大學生活了。
在趕學生工作的時候，我一個人上課，一個人吃飯，一個人連續通宵一週。從一開始的畏懼，難過，到後來的習以為常，這個學會享受孤獨的過程，我想是我最好的成長吧。不是因為沒有人陪，而是每一個人的成長大概都需要一段時間的沉澱，只有嚐遍世間所有的孤獨，才能在如今社會有生存的一席之地吧，很感謝內段努力的自己，現在的我可以不用那麼費勁就可以寫出很標準的檔案了。
雖然現在的我沒有男朋友，但是我一點都不覺得孤獨，我身邊也有很多沒有談戀愛的閨蜜，她們都在期待一個甜甜的戀愛，結束單身的孤獨，這樣就能在深夜想找人聊天的時候，可以給男朋友打個**。在沒人陪自己吃飯的時候，可以叫他隨時來陪伴。但是，這樣的愛情我覺得並不好，他愛你，所以可以陪伴你，但是如果不愛你了，你還能在最孤獨的時候依靠誰呢？
依靠的只有自己啊。
所以，不要害怕自己最孤獨的時刻，因為每一個能忍受孤獨的人，都會經歷過一段害怕孤獨的時候，要學會正視這個最孤獨的時刻啊！
5樓：顧全域性
要說起我最孤獨的時刻，那就是我帶兒子第一次回廣東的時候。雖然以前我跟老公是異地戀，可是我身邊還有爸媽還有老姐，我不覺得有什麼孤單的。
後來就算結婚了，我也是跟老公在一起工作，懷孕了就回我媽這裡了，我整個孕期都是在我媽這裡，沒有回去過。後來生了寶寶我也一直在西安，雖然老公很久才來看我一次，可我完全沒有孤獨的感覺。後來寶寶四個月了，也正好趕上過年，所以我必須得回去了。
那是我長這麼大第一次離我爸媽那麼遠，第一次不在家裡過年，跟他們在機場分別的時候全是不捨，但那刻並不孤獨。
大概是寶寶太小，還不能適應飛機起飛帶來的不適，從起飛就開始哭，我想辦法讓他做一個吞嚥的動作，可是嗷嗷大哭的寶寶根本就不含奶嘴，我也是沒有經驗。應該提前準備一點熱水用勺子給寶寶喂，可飛機正在起飛，空姐無法過來倒水給我。寶寶一個勁哭哭了有一個小時，那種撕心裂肺讓我恨不得飛機掉頭回去，我實在不想回去，我嚇得只能陪著寶寶一起哭。
終於捱了兩個半小時，下了飛機以後外面還是有點冷的，但我摸不透到底要給寶寶穿多少，老公說不冷，可空姐說風大，加上飛機上很熱，我一時無法從我體感溫度聯想到室外溫度。
我就給寶寶穿了個馬甲，裹了包被，可出艙那一刻迎面而來的大風還是把寶寶吹感冒了，因為飛機上寶寶出汗了。等老公去取行李的那一刻，一種陌生的感覺湧遍全身，我感覺，這溫度都是那麼陌生，甚至覺得我的兒子不應該跟我受這樣的苦。
那會兒已經晚上十點多了，平常那個點寶寶已經睡了，而此刻他恐慌地看著周圍的一切。坐上大巴車他看著黑漆漆的窗外，眼睛裡緊張讓我覺得我都無法保護他。
終於到家了，婆婆和公公已經在等我們了，開啟車門，我喊了一聲爸媽，本以為他們會問我什麼，不管是累不累還是什麼，可他們一句話也沒有說。
我婆婆從我懷裡接過我兒子看都沒看我一眼，然後用他們家長話和我老公在說什麼，而我一句也聽不懂。那一刻，我覺得我兒子像被剝奪了一樣，也沒有一個人關心我，我真的好孤單，從來沒有過的孤單……
6樓：匿名使用者
我最記憶猶新的孤獨是小時候生病的一次。從小家庭教育並不很重視自我保護，平時小病小災的並不會很在意。本來那些天就不太舒服，那天正好放假，也沒有小夥伴，也沒有家人在身邊。
但是病情越來越重，因為還小，很抵抗吃藥看病，自己一個人更不會去。可身體上的難受已經非常明顯。現在想起來，那可能是胃疼，那種疼痛感不明顯，但是疼起來，渾身沒勁還出汗。
就那樣子，自己一個人蜷在床上，抱著個被子硬硬的忍著。一直告訴自己，慢慢就會好了不難受了。那時感覺周圍都是灰色的，連陽光都是灰白的。
最後應該是晚上家人回來看我不對勁給我吃了藥才好的吧。雖然現在已經知道保護自己健康的重要性，但那時最後那種無助和痛苦，真的不想有第二次。
7樓：非常愛旅遊
今年三月份的時候，我在準備一個於我而言很重要的考試。每天早上五點多起來看書，一直到後半夜一點多，我才撂下書去**睡覺。
其實可能對於很多人來說，這種考試是非常簡單的，直接裸考上陣也能通過。但是我這種學渣，卻必須全力以赴的去幹這件事。
當時的模式是，週末去上補習班，其他時間待在家裡學習。上補習班的學校離家裡很遠，幾乎要坐完兩條地鐵線。上午八點準時開課，人非常多，需要至少要提前半個小時到場，才能坐到稍稍靠前的位置。
那段時間我過得極充實，但當時全然不覺得累。靠著茶和咖啡，我保持著亢奮的狀態。
有一天下午，上完補習班，我坐地鐵回家，換乘13號線。
13號線全線都是地上通過的，那天下午的夕陽很美，透過斑斑點點的車窗，陽光柔柔的灑下來，在玻璃上投影出大大小小的光暈。我昏昏沉沉的，居然靠著座位睡著了。
這一覺可能只有二十分鐘吧，但是我卻覺得好長。
在睡夢裡，我的腦子裡像電影放映一樣，回放出了前20年所有的鏡頭，我童年時期的自卑任性，我中學時代的渾渾噩噩的，以及，我現在的碌碌無為。
兩個時空裡的我。
這一時空的我，彷彿眼睜睜看著平行時空的自己，一步一步變成了現在的讓人生厭無所事事的樣子。
我抓耳撓腮痛心疾首，不知道該如何是好。更讓我糾結的是，我自己也不知道哪個才是真正的我。
突然，腦子裡的鏡頭都沒了，畫面變成了一片混沌，天旋地轉。猛的一下，我就醒過來了。地鐵報站，下一站是五道口。我坐過了好幾站。
鬼使神差的我就在五道口出站了。
一直被我們笑稱為宇宙中心的五道口，其實我只去過一次，是哥哥帶我去吃烤肉。外面的陽光還是那麼好，三月的春風裡，大家都滿臉笑容。一個姑娘和她的同伴從我身邊走過，她們說著流利的法語，有聲有笑。
我睡眼朦朧但又極其清醒。
滿街是高矮胖瘦的男男**，亞非拉歐美各色的面孔。在這條熙熙攘攘的街上，我覺得內心孤單得可怕，因為我和他們格格不入。
我害怕獨處，熱鬧的氣氛更能給我安全感。
我想，我害怕的也許並不是孤獨，而是對自己終日庸庸碌碌的悔恨。
唯有讓自己充實的活著，我才敢不愧於心裡的那份孤獨感。
8樓：匿名使用者
以前覺得，走在路上，身邊沒個人說話，挺孤獨，插著耳機，兜著手低頭快走，覺得自己的孤獨和旁人格格不入，後來發現，其實那真的不算什麼，最孤獨的，是當自己傷了痛了，揭開心靈的傷疤卻發現連說出來都不可能的時候。不敢跟父母說，因為說了他們會擔心，也不想跟別人說，因為他們永遠不是你，不能理解自己心裡真正的劇痛，其實說出來就好了，也許空間發個說說就好了，也許，動態都不用撰寫，只用發個祕密，悄悄咪咪的就好了，可是，連說出來的勇氣都沒有了，打了一半又放棄，心裡的孤獨和絕望油然而生，所有的一切彷彿命運使然，就好像《楚門的世界》，有那麼一刻，孤獨淹沒了我。最美的不是生如夏花，而是在時間的長河裡，波瀾不驚。
只要繼續堅持，難過的事總有一天會讓你笑著說出來。人心就像是一個容器，裝的快樂多了，鬱悶自然就少了。有時候我們要對自己殘忍一點，不能縱容自己的傷心失望。
在通往夢想的路上，不論有沒有成功的把握，都要明白:既然已經開始，就應全力以赴。人生中最大的懶惰，就是我們明知自己擁有選擇的能力，卻不去主動改變的生活態度。
你生活在別人的眼神裡，就會迷失在自己的心路上。 當你熬過最孤獨的時刻，就會覺得其實也不過如此，沒有你想象的那麼難過，也就不需要別人陪伴了。
有沒有人能說說怎麼做生男孩的機率高
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