1樓：網友
這種事情我朋友也遇到過 他跟女朋友交往一年多的時候去當兵了 以後就在**裡交流 但是當女朋友去探親的時候 他倆卻都彼此的覺得疏離起來 還沒有在信中或**裡交流暢快~當時他也很苦惱還向我傾訴過~但是慢慢的他就想明白了·~~現在兩人也已經結婚了~~~
·並不是你們不愛對方了 而是你們兩個已經習慣了那種在**裡和電腦**時所營造出來的感覺 ~~那種不在一起時的思念讓你們可以通過指尖和話筒傳遞彼此的愛戀 而現在突然彼此在一次了 面對面的交流 難免會覺得彆扭，這也是很正常的~~希望你們倆個不要再苦惱了 好好珍惜好不容易才得來的時光~~不要因為沒有弄清楚狀況就失去了難能可貴的相處的機會~~多接觸接觸 說一些之前在**裡說過的事情和開心的事情 很快就會好了~~呵呵 祝你們甜蜜幸福哦~
2樓：網友
你說對了 其實你們的愛並不深 只是上學期間太寂寞，才會互相依賴啊。
3樓：網友
是你們平時習慣決定！接吻也講究氣氛的！傻呼呼的嘴對嘴怎麼會有感覺。
4樓：網友
可能不深吧，我和我男友乙個學校，乙個暑假沒見一見面好像很久不見一樣~
5樓：御貓夫人類
哎呀，愛對方，和親嘴沒關係吧。
我們為什麼喜歡那些喜歡我們的人
6樓：愛情調味劑
大量研究表明，人際關係的基礎是人與人之間的相互重視和相互支援。我們更喜歡那些喜歡我們的人。
心理學家阿倫森通過研究發現了人際吸引的增減規律。即人們對原來否定自己而最終肯定自己的交往物件喜歡程度最高，明顯高於一直肯定自己的交往物件。而對從肯定到否敬悶定變化的交往物件喜歡程度最低，大大低於一直否定自己的交往物件。
這就是人際吸引的增減原則或得失原則。
心理學家進行各種解釋：他們認為乙個人在遭到否定評價的情況下會產生焦慮和自我懷疑，從而使人們更需要肯定。因而當肯定評價最終真的到來的時候，它比通常的肯定更有意義。
弗裡德曼也給出解釋，認為一直給予自己肯定評價的人也會同樣評價別人，缺亮歷彎乏對人的區分或誠意，因而貶低來自這種人的肯定。而對原來持批評態度後面變得肯定自己的人，人們更傾向於相信他們，因而更高地估計來自他們的肯定評價，並回報以更高水平的喜歡。
另外是用自我價值定向理論進行解釋。新出現的自我支援力量，再小也意味著自我價值的上公升，是得。對於向來就否定自己的力量，人們在自我價值概念中已將其置於乙個特定的位置並適應它的存在，不用時刻對其設定心理上的防爛胡衛。
而原來肯定我們的人轉向否定我們，意味著我們正在喪失既有的自我價值支援力量。因此，必定會激發起強烈的自我價值保護作用，使我們對其持強烈否定和拒絕的態度。
我們到底是愛還是喜歡？
7樓：貊之槐永藝
面對心愛的人，袮的心跳會加速，然而面對喜歡的人，袮只會興高采烈。
面對心愛的人，冬天就像春天，然而面對喜歡的人，冬天只是美麗的冬天。
假如袮凝視的是心愛的人，袮會臉紅，但假如袮凝視的是喜歡的人，袮會微笑。
面對心愛的人，袮不能說出心中的一切，然而面對喜歡的人，袮言無止境。
面對心愛的人，袮容易羞澀，然而面對喜歡的人，袮能展現真實的自我。
心愛的人哭泣，袮會一同落淚，而但喜歡的人哭泣，袮會停下來安慰。
愛的感覺源自眼睛，而喜歡的感畢返卜覺源自耳朵。
所以世喊如果袮不再手穗喜歡袮喜歡的人，袮只需要堵住耳朵。
但是如果袮試圖閉上雙眼，愛便會化作一滴淚水，永遠留在袮的心中。
我到底是不是真的喜歡他~~
8樓：繁華__已落盡
是依賴，因為你並沒有真正試著離開，但也不一定就要離開，在一起久了肯定有感情的，而且他也沒犯什麼大錯，不過是些習慣問題，你可以幫他改嘛。
9樓：網友
如果你是因為他是你的第乙個男友 那果斷分。
其它的情況自己拿捏。
10樓：匿名使用者
時間久了你對他產生了一種依賴性，留也不是走也不是。
11樓：網友
人哪有十全十美的，不是什麼事情都會往你喜歡的那樣發展的，生活又不是寫**，寫些東西又沒什麼，你應該好好調解一下自己的心態。
12樓：網友
沒什麼可分析的，你又沒列舉什麼事例。
你已經說了他的性格你不喜歡，那還分析什麼？
如果能接受就在一起，不行就算，戀愛本來就是在選擇。
13樓：不如你啊
如果只是離不開他，那是習慣。要是喜歡就該愛屋及烏了吧~我見識比較淺薄哈~
14樓：網友
愛他就要愛他的全部吖！不可能所有的人都是完美的…有的時候就是要性格不符以後日子才會過的有趣吖…如果他的一切都讓你滿意那麼久了也會厭倦的…希望你們能繼續走下去…
是不是彼此都喜歡呢
15樓：匿名使用者
喜歡不喜歡這個不好說，不過雙方都在關注對方吧，只是沒有找到合適的機會去認識彼此吧！
我不知道對對方到底是不是真的喜歡
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