1樓：新發明電容感應頭燈
co2是溫室氣體之說就是一個天大的笑話，但大家卻都信！？
co2不是什麼溫室氣體！萬分之三的大氣佔比，其對氣候的影響幾乎為o！co2是生態氣體，多排點c02增加光合作用，農業增產也是好事！
對氣候影響最大的是大氣中的水，水通過三態變化調節大氣溫度，是大建汙水處理廠破壞了地面水蒸發、大氣溼度降低而造成氣候極寒極熱地變化！
衡量物質保溫效果的物理量只有一個：比熱/比熱容！co2與o2 、n2相比比熱值最小！所以，co2是溫室氣體之說就是一個天大的笑話，但大家卻都信！
溫室氣體偽命題，碳交易來是**！
大家來說一個家庭的笑話聽聽.
2樓：日日水果
一小孩兒晚上睡不著，看一隻飛蟲在繞一個鐵環轉圈，
就指揮道：“進去、出來、進去、出來、進去、出來······”
忽然隔壁老爹大喊：“靠！你這個兔崽子，老子什麼時候輪到你來只指揮了！
3樓：姊妹姐
諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！
翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！
縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：
現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：
不要講話，我講個故事給你們聽聽
從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一隻雞給他.
有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把一隻雞裝在袋子裡,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種.
"張三明白這句話的意思,立刻從袋子裡把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰 "
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."
新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵**去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚!”這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：
“泡糖! (泡湯)”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?
”他們越吵越凶。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽!
(鬥呀)”一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道：
“油果! (有我)”治安員聽了以後說：“那好，把你們四個一併帶走!”……
4樓：匿名使用者
有一隻狼寶寶噢，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿蔔交出來……
5樓：瀾雪花
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚!”這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：
“泡糖! (泡湯)”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?
”他們越吵越凶。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽!
(鬥呀)”一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道：
“油果! (有我)”治安員聽了以後說：“那好，把你們四個一併帶走。”
6樓：丿炫彩灬繽紛
老五和老四說老三的老二老大了
大家說個笑話給我聽聽,哪個最搞笑,分給誰!!
7樓：匿名使用者
上聯：代縣長，代市長，代議長，三代同堂。
下聯：新房子，新車子，新馬子，全新登場。
橫批：都是a來的。
上聯：人生自古誰無屎。
下聯：誰能大便不用紙。
上聯：上班喝茶聊天看報。
下聯：下班喝酒打牌睡覺。
橫批：神仙公務員。
上聯：人腦搞不定計算機。
下聯：計算機比不上豬腦。
橫批：y2k。
上聯：你拿雪茄對我進進出出，太殘暴。
下聯：我張開嘴對你吞吞吐吐，太深情。
橫批：白宮書房，太春天。
上聯：高山低頭，河川讓路，還我雄風，山河一統。
下聯：硬漢高歌，辣妹狂嘯，猛男禮讓，**搖頭。
橫批：威而鋼。
上聯：天增歲月人增肥。
下聯：春滿乾坤豬滿門。
橫批：該**了。
上聯：汙錢，爭權，謀利，**是也。
下聯：毀謗，打架，贛焦，作秀然也。
橫批：民意依歸。
8樓：
偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門儘量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。
實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床(寒)的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止
9樓：範瀅
上朋友家最尷尬是事是什麼?
想大號上朋友家第二尷尬是事是什麼?
大號完沒手紙
上朋友家第三尷尬是事是什麼?
馬桶壞了
上朋友家第四尷尬是事是什麼?
馬桶不僅壞了,水還溢位來
我這個笑話從小學一路講到大學沒有不捧腹大笑的
10樓：匿名使用者
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發現了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「oh,my god!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧：「我有什麼好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我幹什麼？」
什麼：「你居然要『幹』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥？」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊」
我什麼都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦」
你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會**」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神**症…
11樓：匿名使用者
20只青蛙在水裡,只有一隻穿了褲衩,問這是為什麼?
答:因為它是搓澡地.
心情很差，大家說句笑話來聽聽吧， 10
12樓：
嘿嘿 ！隨便來兩個。
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考丨試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
上大學時，一次老師讓填一份很重要的**，而且宣告每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很nb地在“漢”後面加了個“子”字。
13樓：匿名使用者
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「oh,mygod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麼?」
什麼:「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\\\\“...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」
他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神**症
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：話說魔王的精神**好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
跪求！大家來聽聽我的情感故事，幫我分析一下吧，我自己想不通
如果講投入產出比的話 你的付出得到他曾經的呵護已經很夠本了 不要那麼任性 好麼 祝你早日 恩 我的建議是，你放手吧 會很困難，但是必須這樣做 你們之間的信任已經很小了，即使在一起，感情的脆弱度還是很高的，很容易造成不好的結果。你現在放手，反而不容易受傷些 你認為他是在騙你嗎？問問你的心，你如果還願意...
好傷心，大家可以說個笑話嗎
從前有隻海豚 有一天它遊啊遊 游到河裡變成了河豚。1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。校長 各位老師們，同學們！英語老師 ladies and gentlemen！校長 各位女士們，先生們！英語老師 想了下說 good morning！校長 早上好！英語老師 汗 ...
大家來幫我選好看的繡圖案，大家來幫我選一個好看的十字繡圖案！！
我秀的是最後一幅 梅蘭竹菊 秀好放在書房 書房一定要稍微大點的 很好看 可以並排放在一起，也可以分開放 即使以後房間設施有改動也可以隨意安排著放。家和萬事興那個繡出來以後也不錯，但跟現在很多家的裝修風格不相稱。這要看你自己家的裝修風格了。中間的那個玫瑰可以放在電視機旁，或者家裡有凸出來的牆 或者門上...