1樓：樂馳沅
現在要做的是保住你的清白，一般來說是有攝像頭的，可以調監控，如果沒有那就麻煩一點。 你就說，還好東西我看到也沒動，什麼也沒碰，（或者我就看了一下掉了什麼東西，上報東西不見了，應該只有我的指紋，不會有我們之間任何一個人的指紋。）如果你們認為是我拿的。
那隻能選擇報警，**可以查指紋，我只想證明我清白。如果他看他神情怕了。你可以間接給他臺階下，就說這東西是不是髒了誰拿去幫他清洗了一下，希望還是還給原主吧。
反正找個理由給個臺階下就行了
2樓：匿名使用者
這就是隨便宜和人做後果，所以，做人還是不要太隨便，當心下次吃大虧。這種事劫財劫色劫命的還少嗎？
在美團叫了個保潔阿姨，因財務問題，保潔阿姨不通過中介私下找我，且恐嚇我，該怎麼辦？ 20
3樓：荼荼
保潔阿姨恐嚇你首先不要慌，自亂陣腳，其次她這樣做你可以尋求警察叔叔的幫助，這樣會比較有保障。
4樓：合肥小夫包裝
你是男生還是女生？
男生怕他個球，她來不開門就是了。
女生也不開門，可以告訴家裡人。
被辭退的清潔阿姨大吵大鬧，堅持要上班要工資還威脅恐嚇我怎麼辦？ 15
5樓：千山路
報警。給點錢讓她走人。
把辭退理由找足，把用工政策吃透。把厲害曉以清楚。
做好應付準備，留下證據。備不時之需。
6樓：匿名使用者
這種人是吃硬不吃軟的，肯定見你好欺負才如此不講理。你可採取剛柔相濟的策略，找個更凶的人嚇唬她，然後再補些錢打發她回家。
我是一名保潔員在單位屢次受到保安的恐嚇,該怎麼辦
7樓：半知道分子
可以準備錄音裝置，將其恐嚇內容錄下以儲存證據。另外根據恐嚇內容會有不同的處理，也可以先和派出所說明一下情況看其如何處理。
在做保潔的事後，被主人家懷疑偷了價值十萬的戒指？我該怎麼辦？ 20
8樓：匿名使用者
首先，有一個問題是非常重要的：你真的偷了嗎？
如果有，那麼你是瞞不過的，因為你需要變賣它，還是會有記錄的。
如果沒有，那麼請堅持到底，沒有證據是沒辦法亂指控別人的，如果他做了什麼實質性的懷疑行為，你大可去報案，告他誹謗加傷人；並且你要牢記你的合同，運用裡面的條款進行反擊。
法律是為無辜的人辯護的**！
最好笑的笑話
9樓：小蓮寶貝
唐僧在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，沙僧去打水，八戒怎麼還在看簡訊呢？
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？
”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不捨地又問：
“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。
”司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：
“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。
”如此反覆了三次，終於到了雞場，司機開啟車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：
“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：
“不行就下去。”母雞被丟擲車外......
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：“我不想要小孩子。”小學生說：“我會小心的！”
恭喜！你已經被青蛙大學，野蠻系沒文化班錄取，請攜帶痴呆症，到糊塗市傻瓜路缺心眼街250號報到，到門口傻笑兩聲即可。名額有限，望珍惜！
10樓：匿名使用者
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：i'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：i'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：i'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：“你每天都幹什麼呀？
”那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆。”他又問另一個：
“你每天都幹什麼呀？”那企鵝也說：“吃飯睡覺打豆豆。
”他問了很多很多的企鵝，都說：“吃飯睡覺打豆豆。”
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：“小朋友，你每天都幹什麼呀？”小企鵝說：“吃飯睡覺。”科學家一愣，隨即問到：“你怎麼不打豆豆？”
小企鵝說：“因為我就是豆豆。”
母雞下了個鴨蛋。
公雞：“太誇張了吧？難怪你前兩天買了好幾套游泳衣呢！”
母雞下了個雞蛋。
公雞：“my god !我不是已經結過紮了嗎？”
母雞下了個黑色的皮蛋。
公雞：“暈！是誰幹的？是哪個非洲人？”
母雞下了個鵝蛋。
公雞：“有沒有搞錯，我說我兒子那頭上腫一塊的傢伙像是許三觀的大兒子……”
母雞下了個鵪鶉蛋。
公雞：“哎！現在流行迷你型了嗎
母雞下了個恐龍蛋。
公雞：“老實告訴我，你到底看了幾遍《侏羅紀公園》
母雞下了個鴕鳥蛋。
公雞：“我說你最近怎麼總是把腦袋往沙堆裡鑽？”
母雞下了個鱷魚蛋。
公雞：“我知道他真的很酷，很有型，但你千萬不要把他帶到家裡來。”
母雞下了個孔雀蛋。
公雞：“你想飛就告訴我啊！你想飛不說出來，我怎麼知道？”
母雞下了個手榴彈。
公雞：“搞錯了吧？讓你不要和拉登攪在一起，你偏不聽！”
母雞下了個原子彈。
公雞：“*￥％……￥**……倒！”
母雞下了個王八蛋。
公雞：“不會吧？你上網泡的就是這傢伙?”
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發現了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「oh,my god!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什麼好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我幹什麼？」
什麼：「你居然要『幹』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥？」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊」
我什麼都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦」
你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會**」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」
他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神**症…
小王和小鹿結婚不久，小王就離開家到外地工作。他答應兩個星期後寄錢回家，可是小鹿等了很久，卻一直沒有收到這筆錢，倒是收到了小王的電報：
“最近不方便，過幾天一定寄回來。親愛的，給你一千個吻。”
過了幾天，小王收到小鹿的回電說：
“親愛的，現在不急用錢，你給我一千個吻，我給了房東，他說房租不用交了。”
11樓：匿名使用者
數學幽默笑話8則
職 業 特 點
三位科學家由倫敦去蘇格蘭參加會議，越過邊境不久，發現了一隻黑羊。 “真有意思，”天文學家談論道，“蘇格蘭的羊都是黑的。” “這種推斷並不可靠，”物理學家應道，“我們只能得出這樣的結論：
在蘇格蘭有一些羊是黑色的。” 邏輯學家馬上接著說：“我們真正把握的只不過是：
在蘇格蘭至少有一個地方有至少一隻黑羊。”
數學家談戀愛
數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。”
量旗杆高度
一隊工程師在丈量一根旗杆的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗杆，很容易就量出了資料。他離開後，一位工程師對另一位說：
“數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！”
比酒 有倆人愛喝酒，一人愛喝老白乾，一人愛喝xo，一天倆人為了誰的酒烈而爭論不休，最後達成協議，抓倆耗子來灌酒，看到底誰的酒烈，結果給一隻黑的喝了xo,給白的一隻喝了老白乾。喝了之後，黑的倒下了，白的吱溜一聲竄了出去。喝xo那傢伙得意了，剛想損喝老白乾那人幾句，只見白的那隻耗子又竄了回來，手裡拿著半塊磚頭，站在屋子**大喝一聲：
“貓在**？”………… by 古劍秋
滿意 "喂,怎麼樣,弗瑞德利克,"父親問,"你的女老師滿意你嗎?"
"啊,是的,爸爸,十分滿意."
"你怎麼知道?是她親口對你說的?"
"當然,爸爸.前天她對我說:"要是所有的學生都象你這樣,我馬上就離開學校."這說明,我已經全學會了." .
成績單“你的成績單在**？”父親質問剛從學校回來的孩子。
“我把它借給湯姆，讓他嚇唬一下自己的父母！”
巧 解 定 義
一個學生請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用辭彙下個定義。專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊，蕭條時，人們很難買到腰帶。
當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”
期末準備
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，
可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：
『xx大學你好，請輸入學號及按井號，退學按5、休學按6、復學按7』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『5』，這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到復學按7嗎？於是他按下了『7』,只聽到系統回答：
『對不起，非本校學生不得使用本系統....』
有人恐嚇威脅我怎麼辦，被人恐嚇威脅怎麼辦
錄音，或者是拿到他威脅你的證據，可以報警 俎丹亦 有人恐嚇威脅你，你可以報警，去尋求警察的幫助。 悟穎穎 有人恐嚇威脅你，你就去報警，讓警察處理就好了。被人恐嚇威脅怎麼辦? 華律網 在現實生活中男女因感情問題產生的糾紛是非常多的，特別是在男女同居或者分手之後，產生的問題會更多，如果問題不嚴重的，雙方...
被人恐嚇威脅怎麼辦，被人恐嚇威脅了怎麼辦？？
華律網 在現實生活中男女因感情問題產生的糾紛是非常多的，特別是在男女同居或者分手之後，產生的問題會更多，如果問題不嚴重的，雙方可以協商解決，那麼分手被威脅恐嚇怎麼辦?男女分手後一方遭受到另一方恐嚇的，如果是威脅人身安全的，對正常生活造成影響的，受恐嚇方可以向公安機關報案，公安部門會根據情節嚴重程度進...
被人恐嚇威脅了怎麼辦，被人威脅應該怎麼處理
華律網 在現實生活中男女因感情問題產生的糾紛是非常多的，特別是在男女同居或者分手之後，產生的問題會更多，如果問題不嚴重的，雙方可以協商解決，那麼分手被威脅恐嚇怎麼辦?男女分手後一方遭受到另一方恐嚇的，如果是威脅人身安全的，對正常生活造成影響的，受恐嚇方可以向公安機關報案，公安部門會根據情節嚴重程度進...