1樓：偶偶
網上找啊，到處都有。
2樓：網友
我不在那麼懶。
把這個題目好好思考一下就ok了。
仔細找找。
作文《我不》
3樓：打哈欠的
我不再膽小。
曾經我是乙個非常膽小的人。害怕黑暗，害怕獨處，甚至害怕根本不存於世上的鬼。
膽小到什麼程度呢？說起來也真是我自作自受。曾經同學有一本鬼故事書，在班上傳得火熱，於是抱著強烈的好奇心，我也與好友借來讀了讀。
裡面瘮人的**，陰森的話語無不讓我們感到恐懼，卻又越是想看下去。最終我們還是鼓起勇氣看完了一整本，但後果可就嚴重了，我們對那鬼故事忘也忘不掉，一直膽戰心驚，同學突然的一拍肩就能把我們嚇個半死，我還與好友打趣說：「今天晚上怕是要做噩夢嚇醒，要麼連睡也不敢睡了。
那晚我就真的嚇得不敢睡，關燈時我也是小心翼翼地靠著牆走，先把臥室的燈開了，再開書房的燈，再開廁所的燈，關掉客廳的燈後，接著再一一關掉廁所的燈、書房的燈和臥室的燈，整個過程麻煩又無聊，但我卻不嫌煩瑣，甚至有時還躲著房間的門，生怕房間裡會突然冒出個鬼來。「有什麼好怕的，在自己家怎麼可能有鬼。」我用這句話安慰過自己無數次了，可一想起那些至今忘不掉的鬼故事片段，又會整個人的汗毛都豎起來，怕到不行——估計我之所以會更加膽小，就是那時給嚇得。
媽媽哭笑不得，說我太膽小，太幼稚，世界上不可能有鬼，爸爸也總是安慰我說：「如果世界上真的有鬼，那死了這麼多人，空氣中不是鬼摞鬼啦？」而我始終沒辦法在黑夜裡乙個人在家獨處。
時間長了，我也靜下心來想過；為什麼別人都不怕鬼，就獨獨我乙個人怕得不行？他們怎麼能不怕？於是我的出了答案——怕鬼什麼的，只不過是我的恐懼心理在作祟，總以為真的有什麼，但其實什麼都沒有。
因此我每當害怕時便心裡自我安慰，我努力改變自己膽小的心理。在大白天，到處都亮著，我完全沒必要去害怕；到晚上，我也不會自欺欺人地一次次在心裡告訴自己「有鬼」，我儘量只處在乙個地方，並把所有精力都投入到某一件事中，這樣不知不覺心中便沒有了恐懼；要做什麼事時我也能從容地起身去做——只是要開很多燈這個習慣我是怎麼也改不了了。
慢慢地適應過來，在黑夜裡行走我也是完全都沒問題了，但是若是家裡突然有什麼聲響，我也會嚇得心跳漏兩拍，但短短的恐懼過後便更添了乙份安慰，我也就是這樣慢慢消除恐懼的。
人最難戰勝的就是自己，我害怕黑暗和獨處，但我努力地去適應它們，戰勝了它們、戰勝了我膽小的心理，因此我可以很自豪地說：從此，我不會再膽小。
《我不在……》作文
4樓：留下一片林
我不再茫然。
幾年前，拜讀了朱自清的一篇《論做作》，真令我拍案叫絕了。彷彿乙個暮春的早晨，濃霧中的毛雨灑在臉上引起的潤澤與清涼，心中的茫然終於有了消散的出路。
某天在一本書上做了一道心理測試題，結果竟是我是乙個做作的人，哪知時運不濟，那天又和同學大吵一番，結果我的雙重人格又被定義為虛偽，於是，做作和虛偽在我身上便理所當然的畫上了等號。
我一向不是自信的人，但對自己的人格卻是十分肯定的，如今卻落了個「矯揉造作」！裝可不是個好名兒，好好的乙個人被連打兩個叉，真是一時分不清天上地下。唉！
這做作，真就是被世人一票否決了嗎？
正是這種情況，便越發感覺 朱自清 先生的思維之妙絕，他說得好，對於做作，或者是裝，四川話裡裝糊塗稱為「裝瘋迷竅」，而北平人更是半開玩笑的戲稱「裝蒜」，「裝孫子」。由此可見。對於做作，大眾不賞識。
但真要叫他們說，還是會顯得含糊。畢竟，誰沒裝過。不光是大人，就是剛涉入社會的半大孩子，見人見事也要想想，這真話該不該說。
如要實際，「見人說人話」才是當代的普遍真理。普通人裝，名人也裝。鄭板橋最懂得裝糊塗，他那句「難得糊塗」的警句，不正是吼破了千古聰明人的秘密。
那適時的做作，不也為他們添了乙份神秘感和學者風度？可見做作，也不一定就是件壞事，那也是一件在環境中生存的必要技能。
話又說回來了，這裝，這做作，也不乏是一門藝術，一門活的學問。況且，除去一些圖謀不軌的人，一般的人不說用在正道上，至少是不會傷及他人。這「裝」都有個目地，記得哪兒說過，乙個母親在臨終前給孩子編了乙個「種媽媽」的謊言，還有人得知朋友身患絕症，為了讓他繼續快樂，強裝歡笑。
這些其實也是裝，但為何沒人給它的定義是做作？因為那些人，將這些做作編成了藝術，藝術是神聖的。
說實話，我是會裝，但我不以為有什麼不好。裝純潔，那是因為不想放棄美麗的童真，想抓住那最後的尾巴；裝文靜，那是對他人的一種警惕和人更好相處的方法。其實每個人每天都在裝，就如「咿呀」的戲子一樣，如果不裝不對自己有約束，那這個世界也未免太有個性了吧！
思路就此理清，剪不斷，卻被先生的一篇隨筆理開心結，茫然是早已談不上了，想必今後也不會為此事煩心，最想做真正的自我，但恐怕日後還是會「做作不斷」，為他人，為自己，足矣。
5樓：至者
《我不再憂傷》
青春是，是道明媚的憂傷。 但至少我知道，我的青春不憂傷。 因為 因為有她，快樂陪我，憂傷離我。 -題記。
認識她，是在學校裡，她是我的同班同學；熟識她，是在回家路上，我與她同路。
以前上初一時，我們彼此都很陌生，我甚至不知道班裡還有這麼一號人物。她很安靜、淑女，這是她給別人的第 一印象。我第一次與她說話，是因為我們家的距離不算遠，有一次回家時，恰好遇到，就說話了。
我們那次的交談，讓我有了相見恨晚的感覺，但我還不知道我們的關係會發展到那麼鐵。
從那以後，我們就經常一起回家。回家路上，我們暢談自己的理想、愛好……無所不談。我們漸漸變得很熟，有相同的愛好、習慣、理想，彼此瞭解，以至於我瞭解了她的「真實面目」。
她並不像外表給人的感覺那樣文靜，她很可愛。我們建立起了友誼。
從那以後，我知道了有個好朋友是多麼幸福與快樂的事。傷心時陪你一起傷心，快樂時與你一起分享快樂，你掉眼淚時她細心地安慰你……有個知心好友真好！
但讓我真正感到高興並確定她在我心中的位置是多麼唯一與重要的是一件事。
在我14歲生日那時，我已經轉學了，我以為她不會記得我的生日了的，這樣想著，我的心像被揪著一樣疼痛，便獨自地黯然傷神。但週末我回到家時，令我大吃一驚。我房間裡堆了好多的禮物，媽媽說是我同學送來的，我當時感動得想哭。
我把禮物一一拆開，都是以前關係還好的同學送的。忽然，我發現了一串水晶風鈴。好漂亮！
這正是我夢寐以求的啊！看看是誰送的，原來是她，我頓時哭了。原來，世上真有心有靈犀這一回事，我們如此的心靈相通，她已經住進了我的心中，我也住進了她的心中。
淚眼朦朧時，望望窗外。窗外，陽光依舊明媚、溫暖、耀眼，心裡，有股暖暖的水在輕輕地流…… 因為有她，從此，我的青春不會憂傷。
因為有她，快樂陪我，憂傷離我。
我不再初中作文
6樓：匿名使用者
我已經長大了，上六年級了，再也不是。
三、四年級時那個粗心的我了。
現在每當我寫作業、做卷子時，首先認真看題，寫完後總是仔細地檢查，發現錯誤，便立即改正；特別是作文寫時，動筆前反覆思考如何起題目，如何構思內容，當完成初稿後，認真地修改，確定無誤後方罷。 以前我可不是這樣，寫作業、做卷子時經常看錯標點，漏掉字，看錯、算錯數。記得有一次，我在英語班聽寫，寫完後我連看都沒看就交了上去，覺得自己都會，能得一百分。
可是發下來後，我一看就傻了眼，竟然只得了六十多分。原來都是筆下誤，不是多個字母就是少個字母。平常在寫作文時，我也從來都不修改，到發下來，錯字連篇。
特別是有一次上書法課，我忘帶書、紙、毛筆和墨，不但上課受到影響，還受老師批評，並被罰抄了一篇非常長的課文。 原來我想粗心沒什麼大不了，反正自己也會，下次注意就行了。但是我看到「馬小虎」的故事後，感到害處很多，學習、做事不能粗心，要認真、細心。
從大方面講：如果火箭設計師如果有一點馬虎，火箭就上不了天；如果人造衛星的資料有一點差錯，就不可能圍繞地球正常執行；如果醫生把手術器械落在病人體內給病人帶來痛苦，對身體造成傷害；如果郵遞員投錯信或遺失信耽誤別人大事；如果經常忘記關電源就易造成火災等。從小的方面來講：
如果我們學生粗心大意，經常丟三落四，如看錯題、算錯數、漏掉字，不僅影響了成績，還給老師批改作業造成不必要的麻煩。
為了我們更好地學習，獲取更多的知識，將來成為有用之才，不出錯、不誤事，每個人都應該克服粗心大意，改掉馬虎的壞習慣。無論是學習還是做事都一定要認真、認真、再認真，細心、細心、再細心。
7樓：匿名使用者
靠、焱焱同志、
寫作文也來這裡額、、
寫作文《我不___》的作文
8樓：解答疑題
提問是愛的作文。
拉了拉衣服，我低下頭埋在圍巾裡，加快了腳步。天陰沉沉的，陰風一陣緊似一陣，捲起滿地落葉，路邊如同枯爪一樣的柳條放肆地擺動著身軀，彷彿在作生命最後的狂舞。
這該死的天！」我低聲咒罵，依舊迅速地移動著我的腳步。這樣的天氣，我以為我不會再看見那個熟悉的身影。
可是，在快要到他的門前的時候，我依舊帶著僥倖和好奇的心理瞥了一眼那斑駁如朽木的門，目光隨之定格。
我幾乎不敢相信自己的眼睛。那個老人依舊坐在他那把壞了幾根藤條的椅子上，就那麼定定地坐著，像一尊雕塑，一動不動。他的手臂上環著乙隻白色的老貓，迷糊著雙眼，不時扭著頭，舔舔老人那乾癟的手。
老人的臉，遍佈著深深的勾壑，而那一雙眼睛，卻是那麼期待地望著路口。即使是渾濁的眼中遍佈著的雲翳也阻擋不了那彷彿是從心中透出射出來的光芒，好像在下一刻，他等待中的那個人就會從路口向他走來。
我定住了腳步。呆呆地看著這個老人。之前，我幾乎從不敢在這裡停留。
因為，我一直都以為這裡的寒冷是巨大的，足以在你的內心換起陰涼的風。可是如今，站在寒風中，看著老人的臉龐，我突然覺得，有一股溫暖湧上心頭。
老人，每天都會坐在這兒，抱著他的貓，向著路口的方向等待。聽人說，他的兒子誤入歧途，不顧年邁的二老跳河自殺了。聽人說，他的老伴從此瘋瘋癲癲，在乙個昏黃的下午，走出這個路口再也沒有回來過。
聽人說，從那日起，老人就成一棵守望的樹，將目光紮根在了路口。
我以為，他早已是乙個向荒野敝開了心扉，任白雪在心中堆積的人了。但我沒想到，在他的眼中竟沒有一絲絕望，有的只是無限的期待，無限的溫暖，無限的愛。
也許，悲傷的年輪早已在他心中層層化開，守望中滿心盡是無限的愛和回憶。他的老伴也許永遠不會回來，但我知道那個老人的一生卻永遠在守望中溫暖。
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