1樓：匿名使用者
有錢就行，要不學習特別好，可以轉到附近的好學校做插班生。
其實沒什麼，總是要獨自一個人的
2樓：570394091無名
一定要看完，，，花了我很多心血，雖然前面是我自己的經歷，也是說給我自己聽的。我是這麼感覺的，其實是克服的了的。特別想家，我想其實每個人去外地讀書一定多少都會有這種心理的。。。
我是剛剛讀完高一。。。因為中考我考得不理想，我去了外地讀高中，一開始的時候，我有對新學校的憧憬，也想著好好讀書，畢竟爸媽為了讓我去那所學校讀書費了好大好大的力氣。。但是真的要去外地要去新學校的前一天晚上，我突然變得有點緊張和擔心。。
去了新學校以後，雖然有點意外，初中的一個還比較要好的同學也在那所學校，並且和我在同一個班，但是我仍然覺得孤單，軍訓的那幾天晚上總會自然地哭起來。。。後來，開始了第一個學期，第一個學期前半段時間，因為有初中同學，我不用再承受那段熟悉陌生環境的適應期。。但是，後來我和初中同學之間的問題開始產生了。。。
其實，初中的時候，我和她之間是普通朋友，就是大家會說話，但不會說心裡的悄悄話，我們之間也不會互相損對方。。。我這人是挺多愁善感的，我必須也得承認我的缺點。。我話其實不多，有些時候說到一半，我就想不出說什麼話來了，怕說錯。。
然後我的初中同學發現了我的問題，她跟我說其實我的性格不太好，這句話深深地記在了我的腦子裡，我很在意這句話、、、後來，過了一段時間，其實我還記著這句話，我覺得我們之間的關係開始變得不像朋友，有一天中午，我也不記得發生了什麼事情讓我給她寫了張紙條，（其實我仍是在在意上次她說的那句話）我跟她說我不在乎你的人，我只在乎你說的話。。其實一般我是不會說太絕情、太狠的話的，主要是我一直在意她上次和我說的話的，而且她們家家境很好，因為這其實心裡面我是有點怕她的。後來，晚上我們在食堂吃飯的時候，她也對我放了幾句狠話，其中好像有句說道我這樣會沒有朋友的。
我本來還以為那天我們會破裂朋友關係，但是晚自修的時候，我們寫紙條，她問我你想不想要朋友，我說我還是想要朋友的，沒有朋友會很孤單。。她後來就和我說我們還能做朋友，要做在學校裡最好的朋友。。（我是這樣感覺的，其實那個時候為什麼我們還能做朋友，可能是因為我們都在外地，我們都有點孤單，我會幫她做一些事情，我其實是一個不會拒絕別人的人，而且後來我產生了一種病態的想法，我有點想可憐一點，想讓別人同情我。。
說得難聽一點，就是想裝可憐，博取別人的同情。。其實，後來，維繫我們之間的只有現實。。。其實，到後來，我是想我們還是做普通同學吧，不要再繼續做朋友了，因為我很痛苦，很難受，而且我們其實已經不再是朋友，她想和我做朋友主要是覺得我可以幫她做事情，因為那時我的話已經很少很少了。。
她跟我說話，我很多時候怕說錯話，都是沉默。。她還是想跟我做朋友，因為我可以幫她做事情，我是覺得我不會拒絕別人，雖然心裡很想拒絕，我是覺得和她在一起，太有壓力了。然後，我就和她說我們還是不要做朋友了吧。
她說她不想折騰。我跟她說，我們還是可以做普通同學的，不用折騰。。但最後，我說不過她，我們還是在一起，但那時，我已經非常非常想解脫了（因為我的心封閉，她應該也不知道我的內心是如此地痛苦）。
然後是放寒假，寒假在家的這段時間，我的心復原了不少，我本以為我可以以一個嶄新的姿態回學校。。。但是，我的下學期，其實比上學期還要糟。我們之間的關係也同上學期一樣，甚至越來越糟，我們早已不再是朋友，中間也有幾次我向她說我們還是不做朋友了吧，但是最後還是無濟於事。
我的行為也變得越來越膽怯，越來越想家。我甚至這樣想只有幾個月了，我們就會分開了，我希望我們分開得越早越好。我的行為變得很膽怯，甚至可以說很怪異，因為我生怕我做錯什麼事，想在同學的面前留下好的形象。
後來，我媽發現了我的怪異行為，但是我始終沒跟她說出我除了想家以外，還有這個讓我感到痛苦的原因。。。後來我在家休息了一個多月，但是我的怪異行為還是沒有消退，因為那時我已經開始轉變為想留下好的形象這個原因了。中間我媽問我想不想回學校，我那時害怕回學校，害怕自己又會陷入痛苦之中。。
直到在家待了幾天以後，我才跟我媽說我和初中同學不適合、我媽才有點瞭解到我為什麼痛苦。。現在的我，經過了去醫院，經過了暑假，人已經一點點地變得好多了，雖然我會有想殺人的念頭，我對這很困擾，但其實我痛苦的那段時間也會有一點，（是不是感覺有點瘮的慌）我不想為自己找藉口。經過了這一年的高一，像做夢，我和初中同學在暑假裡因為有初中朋友的聯絡，關係一點點地在好轉，但是，我想我們肯定也只能做普通朋友了。
我和她的故事，我覺得我和她都有不對的地方。今天，我詳細地寫我高一的情感經歷，是想讓自己的內心能夠越來越解脫。。我希望我寫的是客觀的。。
我轉學了，因為下學期特別的想家，我媽也想讓我回來，她可以安心。暑假，我和我媽之間因為學習的問題，有了矛盾，或許是我在挑我媽的刺的緣故，我又想住校了。所以，其實，我覺得想家是可以克服的了的，離家太遠了，遇到煩惱困難了，就會想家，想到家的自由和溫暖，就在家裡，又會嫌爸媽太嘮叨，太愛管。。
在大學裡，我覺得多交點開朗、能夠互相損對方但大家都不會在意的好兄弟、好姐們，自然就不會太想家了。。心可以開朗點，開朗點，一切都解決了，真的是這樣。。。而且，我覺得轉校是件麻煩的事，但最重要的不是因為麻不麻煩，我覺得最重要的是擁有一份好的心態，好的心態可以讓自己無論在怎樣的環境中都能夠快樂。。
我前面的故事是個例子，雖然不是個好例子。。但我想跟你說，人應該要強一點，不是說蠻橫的強，而是心堅強一點，開朗一點。。。我希望你能在大學裡擁有一段美好的回憶，，有好兄弟或者是好姐們。。
熬過這一關，我相信你會很自豪的。。。
3樓：時間的女兒
慢慢熬吧，我還一度想退學呢，現在快大四了，準備者考研，覺得時間好快，沒那麼功夫想些有的沒的。
上大學了，我特別想家怎麼辦
4樓：匿名使用者
我跟你情況也差不多，
現在來學校將近一個月了，時間過去這麼久 我還是特別想家，每天都盼望著什麼時候能回去，只要跟爸爸媽媽打**就會控制不住自己情緒哭得特別傷心，心裡真的超級難受，每天早上醒來腦海裡都是爸爸媽媽的畫面，甚至有時候還有想退學的衝動，我知道退學是肯定不可能的，爸爸媽媽滿懷期望的把我送進大學，我怎麼能這樣辜負父母呢！心裡不斷勸說自己一定要堅強啊！
5樓：晨曦曦悅
我今年剛上大一，學校在省內，週六週日沒有課能回家，但是沒有合適
的車，也沒有合適的時間，剛開學人生地不熟的，傷心的不想做任何事情，不想吃飯，不想和新同學聊天，在寢室的時候就會想起我奶奶，我是奶奶養大的，想起奶奶對我的好。想起在家裡那些快樂的日子，想著為什麼不珍惜小學能和奶奶在一起的時光，想家的滋味很難受，還有幾天開學，每天都在背後偷偷的哭，不敢讓奶奶看見，擔心寢室的人際關係，總之，就是不想上學。但是，沒有辦法，一切都得慢慢熬，要不然怎麼辦呢？
6樓：仇予
你長大了。人的一生中，多次與父母的分離。第一次，是出生，第二次是上幼兒園，第三次是上大學，第四次是結婚。
分離是值得的。出生使你獲得了人生，以後的分離使你獲得了成長。你就將它當成成長的階梯。
分離是痛苦的，你正經歷這樣的痛苦。只要你接受它，承認它。你就會有各種各樣的方法慢慢適應。如果確實想哭，找個無人的地方哭出來，這樣就會好多了。
祝你早日適應大學生活。
7樓：time萌噠噠
去交些朋友吧，聊聊心事聊聊天，都是這樣的，只能靠自己了，別說大學了，離開家都會想，可以出去時候就出去玩玩吧，多打打**回家，有空就回家吧，這個心結只有靠自己堅強了
8樓：瞳孔的盛夏
一樣啊，坐車三個半小時就能到，一個人在外地上高中，怕父母擔心，不敢說想家，但感覺真是太難受了，天天哭。。。
9樓：匿名使用者
我也想家，父母送到車站時，我檢票過去，一下子就哭了，我真的很想很想家。外面什麼事都要自己面對，父母即使在想幫你，好幾個小時的來回，也會力不從心。爸爸媽媽，我愛你們。
10樓：匿名使用者
可以多和父母打打**，然後加入學校社團，慢慢融入團體就好了。
11樓：藍色天空
過一段時間就好了，和同學多交流一下
12樓：wc渣渣人物
認識多一點朋友就不要就不會了。
上大學太想家了，天天哭，快抑鬱了，怎麼辦？
13樓：煩不了
讓父母去看你一趟。還有什麼年齡做什麼事，這種斷奶的時刻還是希望你堅強點，畢竟不是小孩子了，而且你如此不符合常規也讓父母擔心你啊。跟同學舍友多接觸，多在一起參加活動，有地方玩了，能打發時間了，可能會好點。
14樓：浩哥
我也是因為想家患了抑鬱症。根本沒人關心該回家就回
15樓：雨水滴答沒留下
總有一天會離開父母的。
上學的時候特別想家怎麼辦，明天就要上學了，特別不想上學，上學的時候特別想家，該怎麼辦啊？
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