1樓：肚子容量
家庭教育的深層含義，永遠在於家長的言傳決定孩子的舉止，在媽媽和鄰居大姐雙方打招呼裡，我並沒有看到應有的"禮貌"方式，比如"大姐你好呀，怎麼今天也來逛公園了"，她們的打招呼方式過於直接，也完全跳過了開頭的禮貌問候，這樣的交談方式給孩子的感覺就是不需要禮貌問候。
可能很多人覺得："我們的關係很好，不需要那些虛頭巴腦的過場話"，但往往這種關係好就可以隨隨便便的觀念卻是不尊重對方，也給孩子帶來了極大的觀點影響，這也是為什麼有些孩子永遠都在索取父母、不知道感恩，因為在孩子的潛意識裡父母就是在付出，他們也把這種付出當成了理所應當，所以在父母沒有形成見面使用禮貌用語的時候，孩子自然也會用直接說話的方式去打招呼。
非完全是道理的原因在於：
孩子雖然年紀小，但習慣的養成不分國界、也不分男女老少，越是年紀小的孩子越需要儘早形成習慣認知，不管在什麼時候習慣的養成都是越早越好，儘管孩子不願意以禮貌用語打招呼的方式有很多，在人與人之間的相處裡我們不得不承認，以禮貌用語打招呼不僅僅是禮貌之基礎，是人心內涵的基礎修養，也是尊重對方的良好友情搭建。
所以說，養成良好的禮貌用語打招呼很有必要，但孩子見了熟人不打招呼也不能單一地規劃為孩子沒有禮貌，這是對孩子的否定更是不尊重他們，因為孩子見了熟人不打招呼的原因是多方面，比如孩子膽小害怕、孩子沒有禮貌用語打招呼的意識，又或者是孩子和對方有些內在矛盾。
那麼，在孩子遇到熟人不願意和對方打招呼的時候，爸爸媽媽該如何應對呢？
1、關於膽小害怕，告訴孩子：打招呼會讓你變得更勇敢
關於打招呼這件事情看起來非常簡單，實際上等到了真正實踐的時候，你會發現那些原本膽小害怕孩子的喉嚨彷彿被控制住了，那種想開口、又不敢開口的孩子，通常都是由於自己不自信、不敢言語，這個時候我們跟孩子說什麼大道理，都無法讓孩子跨越自己內心的那道傷疤，所以這個時候不是批評、也不是講道理的時候。
應該怎麼做呢？我們要明確告訴孩子"打招呼會讓你變得更勇敢"。
孩子見到熟人沒有打招呼，尤其是那些日常性格就比較內斂、膽小的孩子，我們不要單一地說孩子沒有禮貌，這個時候應當鼓勵孩子，通過打招呼的方式去得到來自外界的更多讚許，這份讚揚也是孩子通過外界獲得的勇氣，從打招呼到被誇獎再到內心勇氣盪漾的時候，那句"打招呼會讓你變得更勇敢"也實現了本該有的價值。
2、關於無打招呼意識，先做好自己的言傳才能影響孩子的舉止
關於孩子沒有打招呼的意識，這個時候家長就需要先做好自己的言傳才能影響孩子的舉止，比如見到熟人時我們主動先說"嗨，你今天穿的衣服好有範兒"，這種帶著誇讚的禮儀範打招呼，也是站在欣賞的角度去尊重對方，而身旁的孩子也會在觀察二者的交流裡，悟出誇讚型的打招呼方式對方會更開心。
相信有很多家長會有疑問：為什麼有些孩子說話自帶哄人的小甜嘴，有些孩子三句話有兩句自帶火氣、甚至還無緣無故亂發脾氣。
同樣的孩子有著不同的說話方式，這些也是完全受家長的言傳身教影響，在小甜嘴的孩子背後也一定有個"會說話"的父母，而那些說話自帶嗆嗆的孩子背後，也自然有個說話總是帶刺的父母，故而你說出什麼樣的話、做出什麼樣的言傳，最終孩子才能受到怎樣的舉止影響。
3、關於內在矛盾，告訴孩子：矛盾歸矛盾、打招呼還是要有
有些孩子不是不想打招呼，而是孩子的性格直率坦誠，有的時候不喜歡做些違心的事情，這也是為什麼說小孩子喜歡記仇，記得小時候小叔總是說我"太笨"，這句話也讓我從小到大記恨著小叔，見面不願意跟他打招呼、平時也不願意挨著小叔，這樣的舉止在外人看來都說我這個侄女太沒良心了，對待親小叔這般沒禮貌。
實際上，又有誰站在不打招呼的角度去分析原因呢？有的時候不是小孩子沒有禮貌，而是那些成年人在和孩子說話的時候充滿了小不點的藐視態度。
當孩子因為某些內在矛盾不願意和對方打招呼時，我們要告訴孩子：矛盾歸矛盾、打招呼還是要有，這個時候孩子肯定會有一陣不願意的表情，我們可用行為舉止影響孩子，比如和需要打招呼的人述說友情裡的一段矛盾，比如"之前有過什麼樣不愉快的事情，現在關係又好到恨不得天天膩歪在一起"。
這樣的舉止是為了告訴孩子：沒有什麼關係是可以一直維繫美好，親情、友情都是如此，也只有放下心中的不愉快、才能以嶄新的心情去面對美好！
2樓：右手年華
我覺得孩子見到熟人不打招呼確實是一個沒有禮貌的現象，這也說明了平時家長沒有更好的教育孩子這個問題，也沒有給孩子引導正確的觀念，並沒有以身作則，這是家長的問題。
3樓：易昂樂乙
孩子見到熟人不打招呼，不一定是沒有禮貌。可能只是害羞，或者是比較內向。
4樓：風逸安
不是沒禮貌，大概是孩子的膽子比較小，話也比較少。
5樓：dj林林
孩子見到熟悉的人不打招呼，可能是孩子心理上面有恐懼感，或者是孩子根本不懂得見到人的時候要打招呼，這個時候家長就應該引導孩子。
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