1樓：乾燥溫度
這是因為他們知道自己離婚了，再也不可能擁有對方，所以才會做出一點改善吧。
2樓：要煎餅不要果子
人往往在失去之後才懂得珍惜，在失去了對方之後，才開始回憶到當時的點點滴滴，懷念，得不到的永遠在騷動，所以，我們一定要在對方在的時候珍惜。
3樓：隨身書卷
因為人的情緒也有一種慣性，兩個人經常吵架的話，那即便是有意要去改正，遇到相似的事情還是會吵起來，所以離開之後比較容易反省改善。
為什麼選擇「離婚」，多半是婚姻自身產生了問題？
4樓：小帥說感情
感情不是婚姻的關鍵根基，僅僅給婚姻增添了溫度與生命，具有了一種錦上添花的功效。而感情不合也從來就不是離婚根本原因，由於每乙個人的婚姻中也還夾雜著另一層的合作伙伴關係。那樣「有益」和「雙贏」則成了維持與再次這一場協作的重要因素。
背後都是利益需求問題，涵蓋了化學物質需求、感情需求、生理學需求這些，直往現實一點而言，應該是意義的揣摩：你有些什麼返鉛使用價值，又可帶給我怎麼樣的使用價值。當彼此之間在如今時期的關鍵需求滿足不了我時，婚姻的前提就是不能穩固的，很容易發生矛盾激化，毀壞內部結構團結一致。
對婚姻和伴侶，都應有乙個很明確的需求，但可以有乙個，可許多夫妻則因為在一起時間長了，規定都變得愈來愈多。最初想要乙個擁抱，之後想要乙個吻，再之後又想要乙個家。
等喪失（離異）之後才反應過來，原先自己就是想要乙個擁抱，大概的意思也就是說，我想你喜歡我，又想你戀家，還想你富有，更想你爛漫，最想你忠實。最終規定伴侶變得十全十美，更大化成全自己。當需求變得愈來愈多時，對伴侶的需求還會變得愈來愈多，急切地想要努力改變另一方、操縱另一方，隨後面對這樣的不講凳碰情面的自私自利，不會被達到就心寒、憤怒和消沉，再然後爭吵、冷暴力和離異。
看過一句話，說：「現在年輕人不明白婚姻，在談戀愛的時候即將到來太早提公升到婚姻程度，而結婚卻將婚姻作為談戀愛。」不可置否。
許多人在婚姻上不成功的夫婦，通常都並不是選擇錯了伴侶，反而是從一開始的就沒明白，踏入婚姻的前提下，也走進了另一種生活的形式。婚姻便是換了一種生活的方式，普通和零碎才就是它的常態化，爛漫也只能是偶爾一次的小點心。
這些雞毛蒜皮的零碎總是要有些人擔負，涵蓋了油鹽醬醋、養老服務育小、人情往來、家中家務活這些。把理想化帶到實際，或是在結婚前把婚姻過度理想、形象化，那樣結了婚後所得到的也只能是大跌眼鏡。於是就開始懷疑人生的選擇，是否選擇錯了伴侶，更甚至還會覺得換個人就行了。
5樓：網友
現在離婚的人越來越者皮察多了，大部分就是兩人在一起過不下首茄去了。握棗還有就是家庭間沒有磨合好，又不願意彼此妥協，最後就分道揚鑣。
6樓：風中凌亂得樹
主要是兩個人相處的時間一長，發現的問題比較多，兩個人沒有共同的語言，互相的不信任，沒有很好地付出，李銀輪幫搏空助對方都產生了心理問題，活著都比較哪信累，都是因為自身的原因產生的問題。
7樓：別淚臨清曉墨寒
因為忍受不了對方的悔州仔缺點，當然是自身產生了問題，離婚碧汪的原因有各跡慧種各樣，有的感情不和，有的家庭暴力等等。
離婚後你還會在選擇婚姻嗎？
8樓：帳號已登出
為了我自己，也為了孩子，我會離婚，也離婚了。
六年前，我的婚姻進入到這樣一種狀況：無休止的爭執、無休止的冷戰，沒有感情了，就是沒有感情了。
這樣冷冰冰的婚姻、家庭，對大人對孩子都沒有任何好處，沒有任何留續下去的意義。
我思考了很久，為自己、為孩子。孩子脫離這種畸形的家庭，也許對他的成長更好。我也做了充分的評估，自己乙個人是否可以獨立把孩子培養大培養好。答案是確定的。
就這樣，我提出了離婚，對方痛快答應。
將近五年，我們大人都沒有再成家，小心的維持著朋友關係，給了孩子最大的關懷和陪伴。孩子沒有感受到任何大人離異會對他造成的傷害。
第五年，孩子他爸成家，第六年，我也成家。在這個過程中發生了一些很不愉快的事，但是孩子已經長成了小大人了，他有了判斷力，學會了自己思考，可以理解、承受這些了。
所以我不會為他擔心、焦慮。
我現在過得很幸福，我想這也是給孩子豎立乙個榜樣，幸福應該是什麼樣的，幸福值得去最求。
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