1樓：
週末小明和爸爸爺爺去釣魚，到了河邊爺爺坐在那裡一動不動。小明扯了扯爸爸的衣服說：看，你爸做那跟個sb一樣。
爸爸 回過臉來 一巴掌扇小明臉上.怒吼道：你爸才是sb那。
爺爺：~~~~~~~~~~~ 小明:~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2樓：爽朗的紅色
老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐下去，坐位旁的年輕人開口說:「對不起，這位子有人坐。」
老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。
這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問:「這位子有人坐嗎？」
年輕人說:「沒關係，請坐！ 」說完這小姐便坐下去。
老先生十分火大就走過來問∶「你剛不是說這有人嗎？」
年輕人便稱說∶「她是我妹妹。」
老先生就更生氣地說∶「這就怪了，她是我女兒，我什麼時候有你這樣一個兒子。」
我一個朋友她大學裡建宿舍樓，總共造了七棟。不知道哪個學校領匯出的餿主意說按照彩虹七色來命名，於是往後的日子經常會聽到校園廣播裡傳出這樣的聲音：啊！青樓的女生們注意了。。。
3樓：城施然
語文老師:同學們現在開始上課了，今天我們的語文課內容是偏旁部首。比如「波濤洶湧」這個詞，四個字有一個相同的部首。有哪位同學可以舉一反三，說一個四字短語，每個字要相同的部首。
同學：玩玻璃球。
老師：說一個五個字的。
同學：炸烤炒燉燜。
老師：說一個八字的！
同學：哦嘛咪嘛咪唄唄哄。
老師：你給我說一個一百字的！
同學：哈哈哈哈哈。。。哈哈哈。。。
本人覺得好笑，笑也要看心情的。
4樓：匿名使用者
一天,小明跟媽媽說媽媽,雞蛋不圓的!啊?怎麼可能.哈哈,媽媽,雞蛋當然不圓的,它是橢圓形的！
求幾個爆笑笑話，無論冷熱！ 5
5樓：黑白魔道師
一富翁選女婿,拉一貓至河邊說:「誰能讓這貓先點頭後搖頭再跳到河裡,我就把她嫁給他」.
一青年上前對貓說:「挺牛b啊?」 貓點頭。
青年又說:「認識我不? 」貓搖頭.
青年一腳踢在貓屁股上,貓踢下河中.
富翁：「犯規，要貓自己跳下河,青年要求再試一次,國王允.貓又被拉到河邊.
青年上前對貓說：「還牛b不了? 貓搖頭。 」
青年又說：「認識我了不?」 貓點頭。
青年笑著說:「知道咋辦了不? 」貓轉身跳入河中 。
.......
6樓：偶來看
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「oh,mygod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麼?」
什麼:「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\\\\「...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」
他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神**症
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：話說魔王的精神**好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
7樓：
問: 世界上最最黑暗的動漫人物是誰?
答: 機器貓
為什麼: 因為他伸手不見五指
問: 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？
答: 還是機器貓
為什麼: 因為他總是向人伸出 圓手 !
一樓的看著夠累。。。。。
高分～求笑話，越多越好，要好笑，不要連結！
8樓：q寵超人
經典課堂笑話:
第一個:
高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
第二個:
一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附**，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了**……」一學生：「尋人啟事麼？
」從此美術老師拒絕該同學上美術課。
第三個:
語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱－。」老師汗下。
第四個:
高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？
」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」
第五個:
初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
第六個:
一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。
第七個:
生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」
第八個:
高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。
」我無意中問：「三輪麼？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
第九個:
上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：
「想你呢！」教室裡沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：
「你就是一個臭流氓！」冤啦！
第十個:
高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。
求10個超搞笑的笑話
9樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
冷笑話求一些冷笑話，越多越好，冷笑話，越多越好！！！
冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載...
高分求經典的笑話集電子檔 越多越好
1 我們學校有一個教數學的女老師，四川人，普通話還可以，可就是 吻 和 問 總是分不清楚。有一次她給我們講完一到題後問大家說 大家明白嗎？不明白的話可以 吻 我。同學們都你看我，我看你的，不明白，女老師一看沒有人來問，她又說 怎麼，不好意思起來 吻 我是不是呀？同學們聽了愕然了，老師一看還是沒有人來...
求冷笑話，越多越好，越冷越好，清涼一夏，速求冷笑話 越多愈好，越冷越好
cynthia蔥蔥 成年人用的紙尿布，猜一名人 答案是 包大人 你這個就夠冷了。求有關小明的腦筋急轉彎和冷笑話及答案越多越好 小明新理了發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道 小明,你的頭型好像個風箏哦 小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著。他就飛起來了。1.小明被人從扔下去.為什麼沒事....